依恋理论
1.回避型相当于疏离型
更加依赖自己，强迫性依赖自己，不依赖别人，独立，依赖别人自己会内在羞耻，只有自己是可以依赖的，屏蔽掉一切焦虑情感，不与别人建立深的链接（他也有担心：与一个人产生深度链接，如果她抛弃我怎么办，他会崩溃，所以一开始就不建立……害怕失去于是就不得到了），有保护自己的壳子。
（矛盾性，焦虑症）高焦虑，高回避：不那么粘人，但是比较害羞，渴望发生链接，但是害怕拒绝，不敢表达自己的需要，能一个人呆着，但是内在的焦虑和难受也是很多的。用推开别人的形式想要！
恐惧型：拼命拉住一个人，拼命知道一个人的动向。
2.怎么样变成回避型的？
0-3岁，孩子最初的体验的需求和回应是非常重要的。养育者对婴儿的要有回应以及及时。
3.对回避型伴侣怎么办？
（1）回避型为了保护自己做出的防御。
（2）讨好型让渡自己的需求，去获得对方的认可，但是面对回避型会受挫，因为他给你屏蔽掉“你真好，我真想和你建立亲密关系”回避型不允许自己这样，讨好型不要自责，其实你已经做的很好了，你需要做的给他空间，耐心，距离让他调整自己！
（3）用心的默默的陪伴，把对方的情绪说出来就行了，帮助他宣泄自己的情绪（因为他离自己的情感很远），而不是给他堵住，让他不要这样而否定他！（小孩子哭的时候也可以这样做）
短链和消失是他最好的办法，他没有其他更好的方法：降低期待（10分变3分），调整自己（后撤），给他时间和空间让他自己冷静，越抓越逃。
4.不安全依恋怎么转变成安全依恋？
遇到能抱持自己情绪的伴侣也可以，但是时间很长。也可以通过心理咨询师给予自己提高。
5.他到底想爱不会爱还是会爱而不去爱？
看他是不是愿意袒露自己的脆弱。
6.面对回避型伴侣？
你本身焦虑，他的回避让你焦虑，他躲你追，他越躲你越想追，他需要空间和距离。
觉察你想贴他的时候这个红线，然后不要越过这个红线。（当你不理我的时候，我的感受怎么样，多去感受你自己的感受。不要谈他怎么样…………）明白自己的需求，命名自己的情绪感受，如果对方真的没有情感需求，你要自己知道！
7.要有自己照顾自己的能力，不要把原生家庭的创伤当成自己的心魔，要找到自己的资源。
8.回避型依恋
（1）总与伴侣有距离感，因为他内在有自卑和自负存在，害怕别人看到自己不好的一面。
自负：高估自己的价值，从小学会了自己照顾自己，挑剔别人。
自恋：你不好，你不配和我在一起，贬低别人。……
（2）不善于向伴侣表达爱，不知道怎么说。
（3）他感觉自己“不值得被爱，不值得被关注”，学会了自己照顾自己。
（4）如果先去表达需求，必须承认自己不够好，自己脆弱，与自己发展出来的强大的自我（泡泡）不合。
9.案例：回避型人为什么很优秀？
不在人身上，在事情上的专注，隔离情感。
逃离冷漠的时候，最需要关怀的时候，做一个早期她的妈妈，而不是他逃离冷漠，你也逃离冷漠，这样只会越来越远。
（一定不要指责他）不需要语言，只需要摸摸手，肢体语言。万物通灵，他还是需要链接的！
10.案例：对待回避型，自己有拯救他的情节才交往？
（1）其实他不需要你的拯救，他其实挺好的，你为什么想拯救他，就是你好他不好，正好与他的点产生矛盾。其他他内心想“你有那么好吗，其实你也不一定那么好。”（你自己的反向形成）
照顾别人其实也是一种控制，他也许早年体验的是控制！
（2）爱情的要素不多
（3）回避型恋人不愿意提要求：害怕被拒接，被惩罚（指责，贬低），甚至被控制。
11.案例：自己是回避型，内在的非常孤独，没有与人链接。其实，回避型内心也是特别希望与人链接的。
回避型应该学会依赖他人。
12.谈恋爱就是不断自我暴露的过程，展现自己脆弱的勇气，不断信任别人的过程，这样才能慢慢学会依赖别人。
