上午带着齐齐去社区医院打疫苗，护士手法很好，一针扎下去齐齐张开嘴刚嚎叫了一声，针头已经拔出来了，我眼睁睁地看着他把后半截哭喊咽回了肚子里。
而旁边一个两三岁的男孩，光是听见护士在桌上敲击安瓶的“啪啪”声，就已经害怕得开始嚎啕大哭了。看来齐齐是个实在的孩子，不会虚张声势，疼就哭，不疼就算了，哪怕摆好架势也不弄虚作假。
打完针后回来在小区的花园里玩，旁边一棵高大的樱花树，此时花期已近尾声，花瓣在风的吹拂下纷纷扬扬地往下掉。齐齐看得有趣，开始来来回回在小径上追逐飘落的花瓣。
路过一个同样抱着孩子的妇人，问到：“你家孩子多大啦？”我犹豫了两秒钟，还是说出了他的出生月龄：“一岁七个月啦。”
是的，齐齐今天满十九个月啦。
很长一段时间，别人问我齐齐多大，我都会有那么几秒的犹豫，究竟是说矫正月龄，还是说出生月龄呢？按实际的出生月龄算，他总会比同龄的孩子小那么一点点，发育也会缓慢一些；而按矫正月龄算，似乎又不符合他的出生时间；而如果把两个日期都讲出来，反而会惹得对方疑惑，我还得一本正经地解释一番“什么叫做矫正月龄”。
到后来，我索性一概按矫正月龄来回答了，但总有点心虚，尤其是在别人问到具体出生日期到时候（通常是因为齐齐和他的孩子月龄相同）。
现在好了，眼看着他长得越来越壮实，身高体重比起同月龄足月的孩子也丝毫不逊色，尤其是那“硕大”的脑门儿，无论走到哪儿都会成为大人们视线的焦点。别人再问我他多大时，我可以中气十足地按出生月龄来回答了。
前几天晚上，齐齐自己坐在地上玩时，忽然开始搭积木了。要知道，此前每次上早教给他玩积木，他都只会一手一块拿在胸前敲击，或是往地上敲。看到别人搭积木，无论多高，他的第一反应都是推倒，推倒后还会一脸无辜地看着你笑。
离开广州时，为了减少行李，我把他大部分积木都打包存仓库了，只留了一小部分带到青岛，想着看他现在的样子，估计要搭积木还早得很呢。谁知，他忽然就开始一块一块地往上搭了，别人再搭时也不再伸手推倒，而是饶有兴趣地看着。
我忽然就想到了那句话——“时光不语，静待花开。”养育孩子也是一个“静待花开”的过程。
熟悉我的朋友都知道，我其实是个性格非常急躁的人，没有什么耐心。每次和别的父母聊起孩子的发育情况，我都会很焦虑，别的孩子早早地开始说话、走路、读绘本、玩各种益智玩具，而齐齐呢？总是显得呆头呆脑的，无论我怎么示范怎么指导，他都只会按自己的喜好来，啃书、敲积木或是拨玩具汽车的轮子，总之就是不会按正常思维来玩。这种“不配合”常常让我产生强烈的挫败感，不止一次怀疑自己是否能做好一个母亲。
然而，随着他一天天的长大，解锁的技能越来越多（也越来越能调皮捣蛋），我终于发现自己之前的焦虑烦躁是多么好笑。因为，我在他面前做的所有事都没有白费，他都看在了眼里记在了脑子里，然后一点一点地给我惊喜。昨天会搭积木了，今天会将掉出酸奶杯的吸管准确地插回去，明天又会在吃饭时主动将勺子准确地放进嘴里……这才是“每天进步一点点”啊。
尽管不少育儿书都说“每个孩子都是一朵花，只是花期不同，我们要做的就是静待花开。”但只有真正看到了“花开”这个过程的人，才会明白，只有认真耕耘过，才有静待花开的那一天，焦虑急躁都是没有用的。
最近看了一本育儿书——《优质父母教养实践指南》，书中列举了75条父母教养孩子的“法则”，实用而接地气。看完后，我也忍不住开始反省自己日常生活中的行为。
书中提到，要无条件地爱孩子。意思就是，无论你的孩子做了什么，你都会爱他。这一点我做得很不好，而且自己几乎没有意识到。比如当他哭闹时我会说“你再哭就不乖了。”这其实是不对的，哭只是他表达自己情绪的一种方式，而不能作为衡量他乖不乖的标准。
书中还提到“不要否定孩子的情绪和感受”，这也是我们容易忽视的地方。比如，齐齐不小心摔倒或磕碰到后，家中长辈第一反应可能是会责备地板或是桌子椅子，我知道这种做法是不对的，容易形成孩子以自我为中心的意识，所以我会说“不疼不疼，没关系的。”但这种做法一样是不好的，因为我否定了他自己的“疼”的感受，会使得他怀疑自己的感受都是“错误的”。
读完这本书之后，我又在某听书app上找了《正面管教》《童年的秘密》等一些热门的育儿书籍来听，学习科学育儿的方法。
希望我的这些“耕耘“，最终都能换来“花开”。
