补充阅读

双赢关系

以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。

但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。

因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己（习惯五）后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。

充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效（习惯六）的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。

拆页十三

来自《第七章 习惯四 双赢思维》

P239

双赢协议

关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向，这种协议有时被称为“绩效协议”或“合作协议”，它让纵向交往转为水平交往，从属关系转为合作关系，上级监督转为自我监督。

这类协议在相互依赖的交往中应用相当广泛。习惯三中的我协助小儿子清理庭院的故事就是一例。当时我们列举的五个基本要素适用于所有相互依赖的合作关系，如雇主与雇员、个人与个人、团体与团体、企业与供应商。这些要素帮助人们有效地明确并协调彼此的期望。

在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：

预期结果：确认目标和时限，方法不计。

指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

任务考核：建立业绩评估标准和时间。

奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

这五个要素赋予双赢协议重要意义，对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。

传统权威型监督以赢/输为模式，是情感账户透支的结果。正因为对预期结果缺乏信任和共识，才不得不一遍遍地检查和指示，没有信任，就想对下属时时操控。

如果信任存在，你会怎样做呢？对他们放手，只要事先制订双赢协议，让他们知道你的期望，接下来只要扮演好协助与考核的角色就好。

自我评估更能激励人上进。在高度信任的文化氛围里，自我评估的结果更精确，因为当事人往往最清楚实际进度，自我洞察远比旁人的观察和测量要准确。

「I，重述知识」（必选）

分析科维先生与孩子的故事，找出故事中双赢协议的五个要素。然后用你的语言解释双赢协议及五个要素。

一、预期结果：确认目标和时限，方法不计。

独立管理家里的院子，没有期限，只经过两周训练孩子就独立进行。

二、指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

1、全家所有人都应分配家务，但可以根据能力讨论工作量。（家庭会议协商，父母承担大部分家务，孩子自愿认领院子管理任务。）

2、约定一切由孩子作主，父亲只在有空时从旁协助。

三、可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

3、用水桶、水管或喷壶浇水都行。

4、更重要的是必要时可以请父亲帮忙（事实上也帮了两三次大忙）。

四、任务考核：建立业绩评估标准和时间。

1、以邻居的院子为样板，总目标是“绿油油而又整洁”。

2、并由父亲带孩子共同清理出一块地方预先示范“整洁程度和效果”。

3、提示上油漆可以求助，其他都要孩子自己想办法。

4、每周两次，孩子带父亲巡视院子。

5、工作成果是孩子自己陈述说明，评分也是自估（而非父母介入、指手画脚、造成不必要的被动、打击积极性后容易产生逆反）。

五、奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

父亲最初一周发现孩子毫无起色均一直隐忍不发、并未惩罚，收效后乐意给孩子支付零花钱。

六、值得注意的是，当第一周孩子我行我素、压根忘记约定的时候，父亲忍耐再忍耐，没有过早破坏信任、粗暴干预，让孩子找到借口并退缩放弃。（这也是激发自我洞察、自我激励、高度信任的双赢思维精髓。）

「A1，激活经验」（必选）

请回顾在你过去与孩子约定某件事，或者与下属约定某件事时，你是怎样做的？这件事最后达成了吗？

准点吃饭

孩子总有玩得不肯停下来用餐的时候。以前，我们也是硬性强迫，孩子一千个不情愿，真不得不坐下来吃也憋一肚子气，恐怕消化不良。

后来知道引入双赢思维谈判：

1、饭点前10分钟提醒“咱们要吃午饭咯”，让孩子有心理准备，可算一个缓冲期、训练期。至于提前几分钟要看孩子这个习惯的顽固程度，结合最后一道菜几分钟出锅以及他到底有多拖拉，或者多依赖手头的玩具（我娃一般是平板、棋类、陀螺）。

2、提前5分钟再提醒一次，并声明目标与规则：你准备好了吗？5分钟之后，也就是几点几分（或者这一局象棋下完），咱们就吃饭咯。

3、如果孩子准点就座，自然最好；如果还是不来，要适当干预措施，比如作出替他关闭电脑状、或者要用手势收拾象棋状，把他当时的注意力中断，引导他回忆之前约定的时限或规则。“你看，8点整咯，是咱们规定的睡觉时间，你应该停下来刷牙、洗脸。”或者比较淘气有个讨价还价过程，可能要宽限一定时间让他再玩一会儿，但必须重复强调这是最后一把，说好如果闹钟响了或者当天送的欢乐豆没了（之前斗智斗勇时家长就要注意到想玩也玩不了了）就收手，反正封闭性问题小孩识别不了，肯定进套。这个他自愿参与制定规则的过程会赋予其一定选择权，后续也就不容违反。

4、声明：孩子在约定延长时限内可以自己尽情玩耍，但如果他不能自己退出关机或者遵守收拾停手的约定的话，到点了妈妈会及时来制止，那时哭闹就没用了，而且今后妈妈也不会同意延长或再玩一次。这是考核依据与奖惩标准。

「A2，规划运用」（可选）

你和孩子之间或者和爱人之间，一直有一件事彼此间步调不一致，或者你希望他们改变一个什么你不喜欢的习惯，这个习惯改变后对他们有益。请规划一下，如何与他们达成双赢协议。

希望先生别熬夜

大人之间的谈判可能不好掌控：

1、预期结果：确认目标和时限，方法不计。

改掉通宵毛病，注重健康。

2、指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

深夜12点-凌晨3点之间必须睡觉，其他时间可以自由支配。

3、可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

禁止时段靠自觉执行，不然妻子有权强行提醒，先生应当立即听从。

4、任务考核：建立业绩评估标准和时间。

半夜巡视，及时交涉。

5、奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

如违反一次，负责做饭、洗碗一顿。

头天晚上如提前1小时睡，次日可以吃顿好饭、奖赏一个深情的吻。

连续一周做到改掉坏习惯，可以向老婆提个要求。

附：习惯三的例子

仍以我家为例。有一年，我们开家庭会议，讨论共同的生活目标以及家务分配。会议结果不问可知，因为孩子还小，我与妻子分担了大部分工作。当时7岁的史蒂芬已懂事，自愿负责照顾庭院，于是我认真指导他如何做个好园丁。

我指着邻居的院子对他说：“这就是我们希望的院子——绿油油而又整洁，除了上油漆外，你可以自己想办法，用水桶、水管或喷壶浇水都行。”

为了把我所期望的整洁程度具体化，我俩当场清理了半边的院子，好给他留下深刻的印象。

经过两星期的训练，史蒂芬终于完全接下了这个任务。我们协议一切由他作主，我只在有空时从旁协助。此外，每周两次，他必须带我巡视整个院子，说明工作成果，并自己为表现打分。

当时并未谈到零用钱的问题，不过我很乐意付这笔钱。我想，7岁大的孩子应该已有责任感，足以负担这个任务。

那一天是星期六，一连过了3天，史蒂芬毫无动静。星期六才做的决定，我不奢望他立即行动，星期天也不是工作日，可是星期一他依然故我。到星期二，我有些按捺不住。不幸的是，院内脏乱依旧，史蒂芬却在对街的公园里玩。

我感到极度失望，忍不住想要唤他过来整理院子。这么做可收立学见影之效，却会给孩子推卸责任的借口。于是我勉为其难忍耐到晚餐用毕，才对他说按“照前几天的约定，你现在带我到院子里，看看工作成绩，好不好？”

才出门他就低下头，过不多久更抽噎起来。

“爸，这好难哟？”

很难？我心里想：你根本什么都没做。不过我也明白，难的是自动自发，于是我说：“需不需要我帮忙呢？

“你肯吗？爸!”

“我答应过什么？”

“你说有空的时候会帮我。”

“现在我就有空。”

他跑进屋去拿来两个大袋子，一人一个，然后指着一堆垃圾说：“请把那些捡起来好不好？”

我乐于从命，因为他已开始负起照顾这片园地的责任。

那年暑假我总共又帮了两三次忙，之后他就完全独立作业，悉心照顾一切。甚至哥哥姐姐乱丢纸屑，立刻就会受到指责。他做得比我还好。

附：