距离上一段艰难的日子，已经过去两年了。

抑郁症里最难捱的日子，我习惯自己同自己对话。

所以，我又来记录日更了。

家里的长辈问我，为什么不能像别人一样，到了合适的年纪就抓紧时间生个小孩。

是的，很可笑，这一次犯病居然是因为被催生。

我开始焦虑。

也许我不是世俗意义上的正常人，所以我没法像别人一样，按部就班的做世俗意义上正确的事情。

换句话来讲，我就是有病，没办法想正常人那样思考和生活。

我甚至不想对自己的生命负责，又遑论对另一个生命负责？

在我看来，生命的存在本来就是无意义的事情，那么把另一个生命带到世上来又有什么意义？

原本我这样想也这样做的话，那也没什么可焦虑的。

可是我不忍让长辈担心，也不忍让老公在别人眼中成为异类。

我尝试说服自己去做个正常人，可是我发现自己做不到。

我甚至觉得余下的生命开始变得难捱。

我原本已经好转了，觉得自己努努力可以好好过完余生，也考虑着把药停掉。

嗯，这下好了。

我想我可能再也好不了了。