婚姻中我们为什么会吵架？

因为你是和一个外国人结了婚。

听到这个观点，你可能会一愣，实际上这句话的意思是：婚姻中的双方说着不同的语言。

结婚前，独立的两个人是因为相似性走到了一起，也是因为差异性互相吸引。

每个人有自己的沟通风格，思维习惯、情绪表达和处理事情的方法，再加上性别、性格的差异，在婚姻中，就像两个说着不同语言的外国人在一起生活，所以必然会导致吵架和冲突。

不正确的沟通方式会引发冲突，冲突会让人感到挫折、困惑、失望，甚至导致婚姻走向解体。

面对这样的问题，《亲爱的，我们可以不吵架》这本书中给出了解决办法，那就是学会“爱人的说话方式”。

这种方式除了能缓解冲突，还能实现夫妻之间真正的完美契合。

本书作者诺曼·怀特是全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家，美国最著名的心理咨询专家，公认的美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家。

他深入探讨了夫妻间有效沟通的方法，在研究了海量真实婚姻咨询案例的基础上，写出了这本30年来最好看、最有启发性的情感畅销书。

这本书被誉为最经典的两性沟通圣经、最实用的婚姻分析宝典。

如果你渴望走进‘爱人’的世界，并能时刻保持对对方的尊敬；

如果你想让自己更好地被别人理解，同时做一个更优秀的听众，那么一定要读一下这本书。

如果能把这本书中的原则应用到生活中，你的沟通能力将会有所提升，也会收获更好的亲密关系。

接下来，我讲分为三个部分为您讲述本书的精华内容：

首先，你会了解到，伴侣的沟通风格为何跟自己不同，以及差异产生的原因。明白这些你才能更好的了解自己，了解伴侣，从差异中学习和成长。

其次，我会带你学习重要的3个沟通原则，帮助你把握每天关键的两个4分钟。学习了这部分内容，你会知道如何正确表达情绪，如何正确的倾听。

最后，你会知道怎样转变沟通方式，与他人建立连接。

下面就开始我们今天的学习吧。

01

你其实是和一个外国人结了婚

外出旅行时，你是喜欢走走看看，去很多不同的景点，体验一下就好了？还是喜欢在一个地方住很多天，融入当地的生活，深度感受风土人情？

书上把这两种旅行的人成为殖民式的旅行者和移民式的旅行者。

殖民式旅行者在进入另一个国家时，总是固执地以旧有的眼光来看待所到国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。

因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。

他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。

移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。

由于他努力使用异国语言进行交流，当地人就会给他更积极的回应，也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。

就算殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，他们遇到的是同一群人，也会有完全不一样的感受。

婚姻中也是如此，很多夫妻的语言表达方式存在着巨大差异，他们使用语言的结构、风格和意义都千差万别。

如果把婚姻比作一个旅程，只有用移民式旅行的心态，学会爱人的语言风格，你们的婚姻才会健康地持续下去。否则，双方都会很痛苦。

那么，怎样才能做到这一点呢？接下来，我会向你介绍有效沟通最重要的一个规则：认识到双方的差异并接纳它。

婚姻中充满了差异。我们听过“男人来自火星，女人来自金星”的说法，也知道每个人都有自己的个性。

夫妻二人，来自于不同的家庭，由不同的父母抚养长大，有不同的兄弟姐妹，有不同的成长经历。因此，你们会有不同的信仰和价值观。

不管你是选择了一个和你相似的人或者和你差异很大的人结婚。通常，人们因为相似性而满足，但让双方彼此吸引却是差异。

差异性虽然会在热恋的时候吸引我们，却会在生活中引起不快，继而导致冲突和争吵。

比如说，你习惯早起，而你的爱人却喜欢赖床；你周末想出去逛逛，你的另一半却想宅在家里看电视。

一些非常细小的行为都能引发婚姻中的重大问题，比如牙膏怎么挤，吃饭能不能看电视等等。

除了生活习惯外，性格的差异更是大问题。比如你是急性子，他是慢性子，你节约，他觉得没必要，看待事情乐观还是悲观，解决事情看中快速还是周全，都存在巨大差异。

这些差异没有对错之分，没有哪对夫妻在一开始就风格一致。

婚姻中充满了挑战，问题是某些人总是会认为自己的方法是正确的，他们的做事方式才是唯一的途径。

这样他们就不会考虑去理解和接受他人的做事方式。

夫妻双方只有首先接受差异存在这个天然的事实，然后才是调整、学会和谐的相处。面对差异，一定要保持弹性，学会理解、接受、适应爱人的独特性。

能够灵活应对生活的人往往能从生活得到更多，婚姻也就会获益越多。

在这部分内容中，我们介绍了婚姻中双方的差异就像是和一个外国人结了婚一样大。

如果你们想拥有完美的婚姻状态，最重要的任务就是要学会适应对方的家庭文化，让自己能灵活地在两种习惯下表现自如。

总而言之，就是要学会爱人的“语言”。接下来，我们一起来看看想要学会爱人的语言，我们必须遵循哪些沟通规则。

02

爱人间的沟通规则

与自己相似的人沟通，你是不是感觉更容易？那是因为你们有一致的沟通规则。

事实上，在大多数婚姻关系中，只要遵循以下三个沟通规则，就能改变沟通中的很多不良状况。

这三个规则是什么呢？让我们分别来看一看。

首先，第一个原则是，明确什么时候说什么话，并且直接表达出来。

这一原则意味着，无论什么时候，你都不能假定对方已经了解你的思维、感受和需要。沟通必须清晰而直接。

不管说什么事情，也不管是对谁说，哪怕是你的亲密爱人，你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知，指望对方不用说就能懂我，就像期待他会读心术一样不靠谱。

如果你坚持认为他有这个能力的话，你就等着生气和失望吧！

举个例子，一位妻子觉得丈夫回家太晚了，想让他早点回家，于是就跟他说：“你怎么老花那么多时间在工作上啊，一天天的光知道工作。”

丈夫可能会觉得“是不是嫌弃我工作不好啊，那我调整一下。”于是他就早点下班去健身，和同事去打球。结果妻子还是抱怨。

因为妻子抱怨丈夫光知道工作的的时候，她真正的期望是，丈夫不要一天到晚忙工作，应该抽出时间多跟家人相处。而她想当然的认为丈夫应该明白这一点。

直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示。同时，你也不要用抱怨的方式表达你的意见，应该直接说：我希望你能早点回家，多陪陪我和孩子。

直接地表达，就是在真实地展现自己的需要和情绪。虽然不一定会得到满意的答案，但至少能避免了误解。

这里还有一个小技巧，在表达需要时，你可以使用更为愉快轻松的语气，仅仅只是向对方澄清自己的需要，不要妄加指责或评判。

需要就是一些能满足你，并让你愉悦的请求而已，千万不要搞成命令式的。

第二个原则是把握夫妻之间有两个关键的沟通时间，也就是“两个四分钟”。

第一个四分钟是每天起床后见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。

这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。

在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。

结婚久了，就容易日复一日地重复同样的事情，每天的交流也一样。想想看，是不是彼此之间也不怎么认真说话了：早晨可能是催着，快点洗脸刷牙吃饭，你怎么不帮忙收拾一下。

晚上就洗漱睡觉，也没啥好说的，又或者妻子抱怨叨唠家里的鸡毛蒜皮，丈夫冷漠的听着。

其实，我们完全可以重视这两个四分钟，通过微笑，愉悦的交谈，赞美，幽默，询问对方的感受，表达愉悦心情或者回顾一天当中有趣的或者成功的事情，来拥有美好的清晨和傍晚。

第三个原则是要正确的表达情绪。

和别人分享想法相对来说是容易的，分享情绪就难多了。

这是因为很多人都会抵触情绪，认为别人不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾之类的情绪。中国人尤其不擅长表达情绪，我们从小受到的教育也是要做个成熟稳重的人，不要情绪化。

如果夫妻中的一方不太能理解别人的情绪，从他的角度来看，对方在分享情绪时就像是说外语一样。

但是，如果你想和他人建立亲密的关系，分享情绪就是必需的。

但很多人意识不到自己的情绪，甚至连表达情绪的词汇都欠缺。针对这个问题，书中给了一个简单的方法，用四个步骤帮助我们做到分享情绪：

第一步，识别并命名情绪。你可以明确表达出自己现在的感受。

比如说：“我感到生气”“我觉得难过”“我对你的感觉很好”。

第二步，使用笑容和比喻。

当没有足够多的词汇来描述我们的情绪时，我们可以用笑容和比喻来描述情绪。笑容是化解矛盾的基础，起码表达了良好的沟通意愿。

如果某些情绪无法准确表达，你可以通过比喻来形容：“我觉得就像是凉风刮过一样”“我感觉很难受，整个晚上就像是找不到非常珍贵的东西一样”比喻的力量同样能帮助你形象的表达。

第三步，说出情绪发生的时间或当时由情绪而引发的行为。

比如说，“就在那时，我想好好的和你说说话”“那天晚上我非常沮丧，难受得想要摔东西。”

第四步，运用拟人的修辞手法。

举个例子：“今天我感觉太阳都在朝我微笑”就是把太阳比做人，这种方式来表达，也能拉进彼此的距离。

以上四步就是表达情绪的方法，是不是很简单呢？

你可能会说，日常生活中这么说话，有些夸张。确实是有点夸张，但正是因为我们平常不这么说话，缺少必要的练习，我们表达情绪的能力才差。

如果你想建立好的亲密关系，为良好沟通打下基础，你一定要习惯和爱人分享你的喜怒哀乐。

当你开心的时候，就要告诉对方你的愉悦，感谢他带给你的欢乐；当你沮丧时，准确地表达出来，也能抵消对方的疑惑。

书中的这个原则是鼓励大家刻意练习表达情绪，你可以挑其中一点或者几点试一试。

以上我们介绍了三条通用的原则，帮助你做到沟通中的三个重要，分别是清晰表达，抓住关键时机，准确表达情绪。

此外，要想和这个与你结婚的“外国人”不吵架，你还要更进一步，学习爱人的沟通风格。

03

学习爱人的沟通风格

爱人会对你的请求立即作出回应吗？为什么一个你认为特别合理的请求却往往遭到爱人的拒绝？你有没有想过，可能是你表达的方式不合适，你没有使用他的“语言”。

人们收集信息的方式，和作出的反应都是不同的。你会更偏好依赖眼睛吗？还是更依赖耳朵的感受和体验？你的爱人又是怎样的呢？

我们对周围世界的感知来自于视觉、听觉、动觉以及嗅觉和味觉。基于环境对人的影响和人与环境之间的交互经验，我们往往会更依赖于其中的某一种感觉来感知外部世界。

正因如此，我们才会有不同的说话和倾听方式。

总的来说，有三种不同的方式：视觉型，听觉型，和感觉型。接下来我们就分别介绍这三种类型，你可以对号入座，体会不同类型的冲突和碰撞，思考那样更好地解决沟通问题。

视觉型的人用眼睛来感知整个世界，通过观察事物的情况和外部世界发生联系，也会使用视觉表象来记忆和思考，大概有60%到70%的人是视觉型的，他们通过眼睛来体验生活。

学习的时候，视觉型的人偏好自己看，就拿咱们这个听书学习来说，视觉型的人要看讲义才能学得更好。

你是这样的人吗？如果你的领导、老板也是视觉型的人，那你的书面汇报可能比口头汇报更能引起他的注意和重视。

你需要将自己的观点形象化地表达出来，比如做成PPT讲稿，才能更好地将观点传达给对方。

在亲密关系中，沟通的时候，视觉型的人更多时候在谈论事物看起来是什么样子，对方说话的表情，和非语言信息。

他信赖自己眼睛的观察，在表达的时候，也倾向于说“我看到了什么”。当你和视觉型的爱人沟通时，说“我觉得那个挺好”，不妨换成“那个看起来很好”，这样他能更快地接受。

视觉型的人还有个问题，是不太容易表达自己的内在感受。当他感到沮丧时，总是容易退缩或沉思，而不是彻底地讨论问题。

如果你的爱人是视觉型的，你就要在这一点上多注意，给他时间去看到更多信息，而不是逼着他马上谈一谈。

说完了视觉型的人，我们再来说说听觉型的人。

听觉型的人通过耳朵来了解生活，常常会依靠他人口头表达的语言获取信息。据研究表明，人群中大约有20%的人是听觉型的学习风格。

听觉型的人喜欢听网课来学习而不是自己看书，对声音辨别比较敏感，或者是唱歌比较好。如果这些方面比较突出，他很可能就是听觉型的人。

如果你的爱人是听觉型的，请你不要过分期望他能注意到你的新衣服、新发型。你应该告诉他而不是只展现出来。

听觉型的爱人可能也比较敏感，因为他们既能听到你说出来的感受，也能从表达中领会你没表达出来的意思，他们还能敏锐地捕捉到语调、声音的变化。

一般来讲，粗略的回应会让听觉型的人感到很难受。

还有一类听觉型的人不能容忍生活中出现任何的无声情况，总是找各种声音来填补沉默的空隙。

有一个常见的夫妻吵架的场景说的就是这个事情。

妻子入睡时候喜欢安静，而丈夫就一定要听点什么声音，开着电视才能睡觉。妻子说，“睡觉就好好睡，吵得我睡不着。”

丈夫说，“太安静了我才睡不着呢，电视不是有定时关闭的功能么，还有白噪音一说呢。”

了解了视觉性和听觉型天生的差异，是不是能更理性的看待这个问题，寻求解决办法而不是直接吵架呢？可以看出，我们接收信息的方式也就影响了我们应对生活的方式。

以上我们说了两种类型，其实还有一种是感受型，也可以称为动感型。这种风格的人比较少，大概占10%。

一般来讲，他们都是右脑型人，非常热情但不够有逻辑，也不善于分析。你可以从他们的脸上看出快乐、悲伤、愤怒、喜爱或愉悦。他们也关心别人对自己的感受。

感受型的人比听觉型或视觉型的人更自然，如果一个感受型的男性能有效地通过语言表达出自己的情绪，那么他一定是个很容易相处的丈夫。

但这种特点是一把双刃剑。他们总是能创造欢乐的浪漫，但也有可能缺乏条理，不断改变想法，让做好计划的爱人觉得不靠谱。

如果你的爱人是视觉型的，你表示看见她的时尚打扮，尊重家里视觉上的整洁会是更好的做法；

如果你的爱人是听觉型的，一句深情的“我爱你”会是比一束鲜花更好的礼物；

如果你的爱人是感觉型的，你在享受浪漫的同时也要理解他时不时地突发奇想。

理解了三种风格差异后，我们就更容易理解爱人的反应、误解、令人烦恼的习惯以及他的人格特质。

如果爱人的风格和自己不同，那么我们首先应该以适当的语言风格和他交流，然后才能让他理解自己想要表达的意思。

以上就是《亲爱的，我们可以不吵架》这本书的精华内容，让我门简单总结一下。我们今天主要讲了三个点：

首先，我们知道了婚姻关系中双方的差异是巨大的，所以你有时才会觉得好像和一个外国人结了婚一样。

要想理解对方的想法，也让对方更好的理解你，你要做一个移民式的旅行者，认识到双方的差异并接纳它。

接着，我们介绍了爱人之间三个重要的沟通规则，你要明确什么时候说什么话，并直接表达出来，因为谁都没有读心术；其次要注意利用好两个四分钟。

每天起床后的四分钟和下班回来后的四分钟，这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美；最后我们学习了表达情绪的4个步骤，更好的与对方建立亲密关系。

最后，我们试着了解了三种不同的风格，分别是视觉型，听觉型，感觉型。

如果视觉型的人说“它看起来不错”，听觉型的人会说“它听上去不错”，那么，一个感受型的人则会说“它感觉不错”, 只有用爱人的语言才能更好地理解对方，拥有幸福的婚姻。

总的来说，这本书在鼓励你真正理解人际交往中性格及性别差异的同时，也教会你如何把这种理解融会贯通，运用到和爱人的交流中去。

但是，你可能会想：改变他人的说话方式固然很难，改变自己也不容易，有太多要注意的事情，最后也不一定有效，如果努力白费了，就没有意义了。

其实，通过学习使用新的表达方式，我们可以避开固有的沟通模式，从而让沟通变得更有弹性。仅仅是一个小小的改变，也有利于保持爱人对你的关注，让他不会感到被忽视，难道这还不够有意义吗？

实际上本书最打动我的就是不要被“他跟本无法沟通”这个想法影响了。想想看，你都能去语言不通的国外旅行，跟不同国籍肤色的人沟通，更何况是你自己选的人了。

不要问“我们的婚姻出了什么问题”，而是要问“有什么沟通方法能促进我们的婚姻，让我们不吵架。”