“人山人海，你不必记得我”

世界很大，幸而有你。

你要是愿意，我就永远存在。

文｜枫｜读后感

每个人的心里都有一个善良的天使和一个邪恶的恶魔。

只不过我心里的恶魔正在慢慢地同化我心里面的天使。

他说：杀掉他，你就自由了。

一。

在上小学的时候，父亲是我心中的天。

威猛，高大，他不止是我的父亲，更是我崇拜的勇士。

每个感到痛苦的事情都是因为有幸福的事情相对应。

小时候，房子是土和杂草混合在一起盖的。

虽然家里经济条件不好，但是在生活中处处是欢声笑语，好像只要是家里的人在一起，什么都不算做困难。

努力还是有成果的，家里盖上了新房子。

还记得那年夏天，我走在新砌筑的地基上，开心的不想走下来。

我想着家里的日子就要越来越好了，也在期待着未来。

然而父亲的改变，令所有的人都意想不到。

这可能就是人们所说的生活处处有惊喜吧，只是有的时候并不是只有惊喜，还有支离破碎。

二。

父亲要和母亲离婚。

这对于小时候的我来说无疑是晴空霹雳。

我不想他们分开。

我知道，他们分开之后，我便不再是一个幸福的孩子。

情绪是隐藏不住的，而青少年的情绪总会残留在自己的文字里。

大姐发现了我文字里消极的情绪，告诉了父亲，父亲来看我，面对着父亲，我突然不知道从何说起。

父亲也没再提离婚的事情。

到这里，离婚这件事情，好像已经结束了。

我还是有着幸福的家庭，并且有着美好的未来。

但往往事与愿违。

就在最平常的一天，我被舅舅带到了民政局，亲自见证我父母之间关系的结束。

他们在讨论我的抚养权时，没有想象中的歇斯底里。

如此的顺其自然。

最后我还是留在了父亲的户口上，母亲走了，没有带走我。

那个时候我就知道了。

我不再是他们唯一的宝贝了。

三。

日子还是要继续过的。

可能是出于愧疚，刚开始离婚的他们生怕慢待了我。

在零花钱方面很是大方。

我也没有任何的节省，我想的很简单，就是花他们的钱。

我只能用这种方式来证明他们还爱着我，我是他们心目中最爱的孩子。

然而，这样的日子并没有持续很久。

本来顺其自然离婚的两个人突然恶语相向，父亲竟然开始限制我接触母亲。

口中也开始说着我听不懂的话。

他用他语言范围内最残忍的话，对着一个孩子去中伤她的母亲。

我甚至不能判断一个正常的孩子听到这样的话该是一种什么情绪。

但当时的我很害怕，父亲在我的心里从一个勇士变成了满脸狰狞的怪兽。

我也想不通，父亲怎么会变成这样。

如果不是一个孩子对母亲的爱，我想在最容易被同化的岁月里，我的心里被灌输的就应该是对母亲绵延不绝的恨。

四。

长大后，我不再是个听话的乖孩子。

我不想和父亲在一起，甚至于只要在一起就会让我产生极其不耐烦的情绪。

父亲越来越喜欢喝酒，都说酒精可以麻痹一个人的神经，只不过我觉得酒精麻痹的不止是父亲的神经，还有我的。

父亲的口中的中伤对象从母亲变成了我。

每次喝酒过后，父亲都会用一些他自己杜撰的事实来谩骂我，并且质问我。

我从开始的伤心逐渐变得麻木。

我永远都想不明白，父亲到底爱不爱我。

但每当这个时候我都会告诉我自己，父亲是爱我的，只是婚姻的不幸让他开始逃避现实。

我必须这样想。

不然，我会很不知所措。

我开始尝试着理解他，去关心他。

可是不知道为什么每次我的示好都被父亲看成别有用心。

就这样我和父亲之间的对话越来越少。

我也越来越想逃离，逃离这样一段父子关系。

人的本能是趋利避害。                          对于解决不了的事情，逃避可能是最容易做的决定。

五。

每件事情的发生都有它的导火索，我和父亲之间的矛盾也是。

所有的情绪都不是一蹴而就，而是长时间的积攒，逐渐变成一个巨大的火药，再需要那么一点点的火星，就会变成一片废墟。

每次父亲的谩骂、质问都会在我心里划上一道刻痕。

直到父亲再一次的在我的面前开始提起母亲，并且要求我把母亲的联系方式给他。

我再也冷静不下来了，在我的认知范围内，两个人已经离婚了，我也长大了，也没有需要联系的地方了。

我并不想父亲去打扰我母亲现在的幸福生活。

忘了说，母亲现在已经结婚了。

并且很幸福，我真心的希望她过得好。

就在这个时候我突然理解了“久病床前无孝子”的说法，我觉得我要坚持不住了。

因为我心里迸发出了一个邪恶的念头，甚至于我会在内心计算父亲还可以活多少年。

六。

家庭生活的不幸给一个人带来的影响是无穷的。父母带给一个人的阴影也是如影随形的。

我总是会想要逃离父亲。这样的父女关系让人窒息。

我好像一直都在逃离的路上，从来都没有解决过。

现在也是。