再次阅读非暴力沟通的第一章标题是：让爱融入生活。

观点

人天生热爱生命，乐于互助。

我的感受

在日常的生活中，相爱的人，经常有相爱相杀的情况，否则就不会有恋人之间的吵架；也不会有，结了婚又离婚。
最近有一次和朋友家庭聚会，他们说到，没有不吵架的夫妻，古代说的“相敬如宾”是人们的理想，不可能实现。真是相敬如宾的这种情况，那有什么意思？
那到底吵架，是在吵什么？是在用爱的语言沟通吗？记得恋人间说话叫做“park talk ”，后来翻译为“拍拖”，是一种“窃窃私语”的状态，生怕别人听见，只有彼此听见，那时候心与心的距离是最近的。有时候一个眼神就可以，完全不用表达。虽然现在社会风气已大变，但恋人间说话还是很小声。

慈悲与怜悯

书中讲到的另外一种情况，只有在书中见到过。让我想到慈悲心、怜悯心，在什么地方生长的？
即使被关押在德国惨无人道的集中营，艾提.海勒申依然在日记中写道：我不会轻易害怕，那不是我勇敢，而是我知道他们也是人，当那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫的时候，我没有生气，而是关心他，我想问他，“你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？”他看起来愁眉苦脸，躁动不安，阴沉而又虚弱，我当时就想帮助他，他那么痛苦，一旦为所欲为是多么的危险。这一则日记让人看到了。慈悲和怜悯生长之地。
那么我在想勇敢是什么，应该是来自于人性和认知。
非暴力沟通的基础是一些沟通方式，即使在逆境中他们也能使人乐于互助，他的目的是提醒我们借助已有的知识让爱融入生活。有意识才能聆听到自己，才能听到他人心灵深处的呼声。如果能够做到，我们不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体验，这将最大限度的避免暴力。
所以说非暴力沟通，不只是沟通方式，它可是一种持续不断的提醒，使我们更专注于，更有可能满足我们人生追求的方向，书中说非暴力沟通的使用并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。只要信守非暴力沟通的原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。

书中的例子

有些人用非暴力沟通增进与伴侣的感情。
当一个女人能够倾听男人的情感的时候，发现这个与他结婚28年的男人，原来内心是那样的痛苦，她通过非暴力沟通挽救了自己的婚姻。
有一位教师通过非暴力沟通改进工作。
他讲到有位学生在教室中吐痰，咒骂，尖叫，并用铅笔戳走进他课桌的同学，她提醒他用另外一种方式，也就是长颈鹿语言来沟通的时候，他说“你靠我这么近，我都要生气了，离我的桌子远一点好吗？”另一学生则会说“没问题，我忘了你不喜欢这样。”于是，他在思考，为什么我们会有挫折感？除了和谐和秩序，他实际需要的是什么呢？他需要的，不是为了管理课堂，而是要好好讲课，以此影响他的学生们学习。于是他会一遍遍的提醒，甚至到100次都可以。他们都会重新开始认真听讲。
有一位医生在工作中，通过非暴力沟通，敏锐的觉察病人的需要，了解特定的时刻他们需要听些什么，真正改善了她与病人的关系，其实医生的守则里有一条是：“常常安慰”，这种安慰其实就是理解、同理倾听。在过去，他一旦得知道病人患了致命的疾病，就会心灰意冷，难以真诚的鼓励他们拥抱生活，通过运用非暴力沟通，他开拓了视野，找到了新的沟通方式，它与医疗活动相辅相成，让这个医生喜出望外，他更加热爱工作，并深得其乐。
在非暴力沟通的小节里，作者说非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它鼓励倾听，尊重与爱，使我们情意相通，乐于相助。
卢森堡博士通过一个实例来说明自己是怎样和一位听众沟通的。
在他演讲的时候，一个男子站起来，冲着他喊“谋杀犯”，说他们是“杀害孩子的凶手”。
卢森堡博士认真的倾听，全神贯注的体会那个男人当时的感受，于是他试探的问道，“你生气是因为你想让我的政府改变他使用资源的方式吗？”然后得到了对方的肯定回答，“天杀的，我当然生气，因为我们不需要催泪弹，我们需要的是排水管，需要我们自己的房子，需要建立自己的国家。于是博士继续说，所以你很愤怒，你想有一些支持来改善生活条件，并在政治上独立，他说，你们知道我的情况吗？你们了解我们在这里住了27年是什么感觉吗？不博士说，“我听起来你感到绝望，你希望别人和我能够真正理解你生活的滋味吧？”
于是那位男子说：孩子们没有地方上学，他们的教室里没有书。
于是，博士说我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你想告诉我，你所要的正是所有的父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，让他们玩耍和成长。
于是他说不错，这是最基本的人权，不如让他把其他的美国人带到这里来看看是什么样的人权。
这个谈话持续了将近20分钟之后，他表达的痛苦，博士倾听了每句话所包含的情感和需要，他认为是这个人主动的帮助自己，了解了别人的真实情况。心里就深深的不信，他并没有将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。
最后这位先生感到脸红，由于博士领会了他的意图。开始愿意听博士讲来到难民营的目的，一个小时后，这个原来称博士为谋杀犯的男子，邀请她去他们家享用丰盛的斋月晚餐。
我在这里写下的记录是；如果亲人是比其他人更重要的人，（如果是如此的多余）让我们能够耐心的倾听，并听到他们的观察、感受、需要、请求吗？需求是不是把需要和请求合二为一了？能理解他们的感受的基础上应该是怎样的需要呢？试图去理解将可能变为理解，也许不能说一定，但一定要多试。