以前，孩子一两岁的时候，看到比他大的、能跑能跳的孩子，总觉得人家那个年龄的孩子多好啊，不用大人领着、抱着了。如今，自己的孩子可以自由奔跑了，我又开始看着丫丫学语的孩子可爱，不会和你打嘴仗，故意说话气人。有时候，孩子就会敏感的察觉到一个信息:我是不被爱的。不论我在哪个阶段，妈妈都能找到不喜欢的理由。

虽然这几年一直在育儿群里学习，但总还是找不到足够的力量对抗自己三十多年的思维方式。

最近，在和朋友聊天时发生的一件小事给了我一些反思。

和朋友聊天讨论育儿的问题，他的宝宝来找他陪。朋友回答说:“再等一分钟”。旁边的宝宝真的在60秒钟倒计时。而朋友就在最后一秒果断挂掉电话。我想，这就是对孩子最大的尊重吧。我一直在讲“尊重孩子”，很多时候，貌似给他选择的自由，最后却又给他好多建议，强迫他放弃自己的想法。给孩子制定惯例表，最后都成了控制他的工具。若朋友的例子放在我身上，我肯定会训斥孩子:妈妈在谈事情，你怎么这么不懂事，你应该等妈妈忙完再来找我。大部分时候，是我放下这件事，又拿起一件事，唯独没有把好好陪他当做一件需要认真对待的事来做。孩子看到我给他制定的加分表，也给我做了一张加分表，前两项就是:多陪我和不许骂我。看过之后，不禁汗颜。

事情的转折发生在上周的外出。六岁的开心，出门在外已经开始担当起了照顾我的角色。因为忘记戴眼镜，我就请开心帮忙找各种柜台和洗手间的指示牌。他在陌生的城市，陌生的商场里，蹦蹦哒哒地为我跑前跑后，准确给我指出方向。在等待公交车的时候，也是他盯着每一辆驶过来的公交车，告诉我这是哪一路车，我们的车还没到。在自助餐厅里，我担心孩子选择的食物不合适，又单独为他选了一份，孩子抗议说:“妈妈，你不相信我嘛，我可以给自己做决定的。”然后，他吃完了自己选的一盘餐，还为我准备了一份豆浆。第二天，带他去星期八小镇，以往都是我陪他进去，这次我们商量后决定:开心自己进去，我在外面等待。看着他拿着门票往里走的背影，我的心里忽然升起很多感慨:他不是那个时刻需要我在身边的小孩子了，他在用他的方式成长；同时，又担心他在里面万一和别的小朋友起冲突怎么办？人家的孩子都是大人陪着去的，万一……就这样纠结、矛盾地看着他进去了。两个半小时的时间，他出来四次:第一次饿了，要零钱买吃的。第二次买了吃的，拿出来和我分享。第三次，要披萨需要单独付费，他来找我商量。第四次，他抱着做好的披萨送给我。最后，出来的时候，他用剩下的钱买了一块珍珠糖。这几件事（买肠，加费，吃糖），大概我陪他进去，都是不被允许的。但看到他这么高兴，我在想:可能，允许就是最大的支持。

我好奇孩子的观察力，他去到每一个地方，都会很快逛个遍，等我给我提出要求，说想要做什么，买什么，吃什么的时候，早已经有了他自己的答案。而我要做的，已经不是给予答案，而是尊重他的选择，并给予支持。

这周，孩子班级报名参加植树活动，时间恰好和他的英语辅导班冲突了。我让孩子自己选择，他问了几个问题后，决定去上辅导班。但是，我又担心，班里的孩子（大部分）都去了，他会错过一次和小朋友集体活动的机会。我又加了一个问题:“如果班里小朋友大部分都去植树，你怎么选择。”他想了一会儿，最后决定让我给他报名植树。我还在考虑工具、交通的问题，没有答复他。过了三分钟，他忽然跟我说:“妈妈，你快看我班群里。”翻看消息，才知道他已经用自己的号给自己报名了。我感觉到，他离脱缰的小马已经不远了。。其实，心里还是很高兴的。下午逛街，他饿了，要吃麻辣烫，我提议吃带他牛排，在我决定不下是用美团还是会员卡或者选择其他商家的时候，他直接说:妈妈，我先下去店里等你哈。

这样的事情多了，他似乎越来越高兴，看到我拿他没办法的被动接受。而我，似乎也愿意这样被他“牵着鼻子走”，他找到了掌控自己生活的部分力量，而我，我看到了他成长的影子。

今天，团了一节孩子健康增高的微课，我告诉他:“晚上九点到凌晨两点是分泌生长激素最多的时间，这段时间好好休息，你会长成小巨人。”他第一次，不用被赶着上床去。

我们常说“活在当下”，我想这话用在孩子身上也是极好的。看到他的此刻，不去遗憾过去错失的教育良机，也不恐惧未来隐藏的各种弊端。

陪娃育儿，最美当下。