晚上回家路上和老公讨论起目前闺女存在的问题，老公说闺女从小就表现出共情能力能力差，不会为别人考虑，老公认为是天生的。我说在闺女小的时候自己没有感觉闺女有这个问题，老公露出了鄙夷又气愤的神情：你这个妈当得！
话说，我是真的没往这方面想过，其实是因为我的共情能力差。要不是从去年跟着院长学习，估计我现在还是以前的状态，共情能力差，在什么事情上都表现得麻木。
老公话锋一转，提及了我，但是他没有明确说我的共情能力差，可能是怕我生气，我领会了他想说的话，没等他说出口，自己抢先说了：“我知道，你想说我的共情能力差，桐桐是遗传了我是不是？”
我已经够坦白了，主动承认不足，这姿态放得够低吧？没想到老公不依不饶，还要“补一刀”：“你那不叫共情能力差，你那叫没有！”
讲真，老公那张嘴损起人来不偿命，够狠！好在我已习以为常，好在我经过学习后强大了自己的内心，不然依以前内心脆弱的自己，我又是被气得愤愤不平，伤心不已，直接转化为对老公咬牙切齿的恨。
所以，我总结一点：学习真是一件受益终生的事，持续学习能幸福自己和家庭。
我听了老公那么损的话，没有生气，继续放低姿态自我剖析：“老公，你看看我从小生活的环境，我的共情能力差是有原因的。不过从去年学习之后我不是改变了吗？提高了吗？难道你没发现？”
“你确实有改变了，但是……”
我原以为老公会给一些肯定，正美滋滋地等着他的夸奖，一听他说“但是”，心里“咯噔”一下，感觉不好了。此时我的情绪有点激动，马上反驳老公：“老公，难道你没看到我的进步吗？”（此时的我有些不淡定，还是处于“求认可”的状态，内心力量不够强大。而且我还犯了“抢话”的错。）
老公看我抢他的话，有点不悦：“你听我把话讲完。”
我不吭声了，默默地听着老公说：“我看到了你行为上确实有改变，但是思想上变了没有不知道。如果你只是装出来改变，那还有待观望效果。”
我听到老公这么说，心里有点不开心，感觉老公是在否定我，否定我从去年开始以来的努力和付出。（不过，老公真的有否定吗？貌似没有，只是我内心感受而已，此时我的内心又表现出了一定的脆弱。老公很谨慎，他不会那么轻易认可一件事，一个人，他需要充分地观察、调查和研究。假如他认可了，会极力推崇。这是优点，没错。）
老公看我似乎有点不悦，补充一句：“不过行为上的改变也是改变，也是值得肯定的。至少你的做法让别人舒服了，至于你内心舒服不舒服，还不知道。”
如果此时我能想起院长教的“知情行”，抛出一句：“我认知上改变了，才会指导行为上改变啊。如果我的认知没有改变，那我的行为是不会改变的。”这个“认知”不就代表思想吗？用院长这么有高度的理论反驳老公，恐怕他得服吧？哈哈！可惜当时脑子没反应过来。
我直白地跟老公说：“我是需要你的肯定。你刚才那么说，让我感觉到你的怀疑。”
“我现在愿意跟你多说话，愿意跟你多呆在一起，愿意回家，不就是对你改变的肯定吗？”
我细想，就是这样的哦！这段时间，因为我优化了自己的语言，明显感觉老公跟我越来越近了，也愿意跟我多说话了，这就是一种肯定的方式啊！我自己是有感觉的，只不过还想听老公嘴里说一句肯定。“我想让你嘴上也肯定一句嘛！”
“哦，难道嘴上肯定一句——你真棒！就是肯定了？那我以后就这么说，没有行动了，你愿意吗？”
看看老公这个杠精，有时候觉得他确实挺幼稚的，非要在嘴上和我争短长。
“那你行动上肯定了，嘴上也要肯定嘛。”
老公听了“呵呵呵”无奈地笑了几声。我明白，老公对我学习的效果还在抱观望态度，就让他观望吧，看着我一点点进步。“老公，你就静候佳音吧！”说完我还摸摸老公的脸，老公又是“呵呵”一笑，有点不相信，有点享受，又有点无可奈何，对现在的我表示服了。
所谓共情，就是感受别人的感受，但是他还是他，我还是我。有的时候，老公嘴上不表达，我应该多从他的行为上观察，感受老公的心意。
这，得多走心。
