目前的生活，我感觉还行，大病初愈，重新做人。

自从从8月那场让人窒息的谈话之后，我的内心就不再因为过去的事情而有太多波澜，偶尔复发，笑笑也就过了。毕竟不是每个人都有机会，能在夏日平均35摄氏度的布达佩斯，体验一场从手到脚的冰凉。

那天之后我也明白一个道理，温柔的人，终究福薄。可我没得选，我不是什么善男信女，但我确实是一个温柔的人，即使我曾用力在这座城市搭建的“避风港”在风暴下面目全非，我也无法转身就把自己黑化成一个自私的怪物。

那天后，我把自己的精力更多的投入到灾后重建之中，缝缝补补，转移注意力，努力热爱生活——甭管我是不是真心热爱这样的生活，但在这个无法融入的异乡，我除了努力热爱生活，我还能做什么呢？

这个世界本来就这样，亦真亦假，当你假装热爱生活时间长了，假的也变成真的了。

我决定做出一些改变，来让我先假装热爱上这个千疮百孔的生活。

说实话，一开始我自己也没什么头绪，但好在我是个听劝的人，当小王说，”男人丧失对自己身材的管理就是开始走下坡路的开始“，我便开始去减肥撸铁；看到网上说男人要培养成长型的爱好，我开始坚持夜读，恢复练琴，偶尔写作记录，而这篇记录更想要聊一聊的是另外一个，目前占据我周末大部分时间的爱好，做饭。

饭给有缘人

我在16年刚出国留学的时候，就学会做饭了。那个时候做饭，一方面是为了省钱，另一方面是德布勒森馆子做的实在太难吃了。我会做很多的家常菜，糖醋排骨，烤肉拌饭，红烧肉，卤排骨…..我甚至为某任EX做过一本菜单——我太喜欢为伴侣做饭了——尤其是在周末，当爱人慵懒的爬出被窝，就能吃上热腾腾的饭菜——这是多么美好的事啊。

那时我也会为朋友做饭。每当认识新朋友，我都会在德布勒森的小家里摆上一桌，邀请大家聚餐闲聊。久而久之后，大家也认可了我的厨艺。我很享受当厨子的快乐，尤其是看着被食客们风卷残云后的餐盘，尤其是目视他们饭后惬意打嗝，我很欣慰和开心。

后来，因为学业繁忙的缘故，我做饭的时间少了，更多的就是“对付对付”。来bp后，我又陆续恢复做饭了好几次，不过后来都因为各种各样的原因无疾而终。

最终，在今年暑假的尾巴，我又开始恢复做饭了——我开始为我自己做饭了。一方面我要为工作日的晚饭提前做准备，我会制作清淡高蛋白的健身餐；另一方面，我需要转移注意力，转移我蠢蠢欲动的浮躁和不安，我往往会做几道重口味的川菜。

正如朋友语重心长的劝慰，你要做点开心的事，你要更爱自己。

那么，一份精心制作的美食，便是对我一周努力的奖励，也是我找回自己的方式，当锅气从白芝麻上升腾而出，迎面而来的是孜然和肉香，我觉得我又行了。

我通常会在周末前，计划好这周要犒劳自己吃什么，牛肉？热干面？麻辣干锅？福鼎肉片？然后周六一觉醒来，拎着袋子穿着拖鞋去楼下的超市采购，我的记事本上甚至列好了每一样待买食材，他们在超市里静静地等待我的宠幸——我太享受游荡在超市里的快乐了。

恢复做饭的时光里，我甚至还学会了烘焙。当我学会做巴斯克后，我才知道巴斯克原来没有那么难。曾经有人拒绝为我做巴斯克，用了各种理由搪塞，我信以为真。后来正如她自己说的一样，不过是不喜欢罢了，所以为你做什么都很难。

现在，一人食的日子我逐渐适应，我沉浸于做饭的一套流程中，买菜，洗菜，备菜，炒菜，到最后的收拾厨房（我讨厌收拾厨房哈哈哈），一气呵成，期间在放一个轻松的综艺听听声，大半个下午就这么过去了，偷得浮生半日闲。

不久前好友随随来bp, 我俩一起去Arena逛街，路上闲聊，发现我俩有一个很相似的点，就是我们很享受情感里的小幸福：比如俩人一起去超市买菜，一起抱怨一下通货膨胀导致的价格起伏，一起为发现黄标打折食品时的雀跃，一起在家毫不在乎形象的朵颐。

当我们走到 Media Market里时，我指着身前那些小家电给随随说，以后我成都的房子里一定要有这个，要有那个——噢，原来我脑海里已经在构建“家”的雏形了，而我家的起点是在厨房——属于我的浪漫，原来在厨房。

回头来看，我也确实喜欢囤积琳琅满目的调料，每次国内回来行李箱里装的最多的就是调料，朝天椒，广元花椒，烤肉料，烧烤料….我也喜欢添置那些实用的小家电，以及乱七八糟的厨房神器。

我不知道我对做饭的激情还能持续多久，他会不会也在某一天也无疾而终，我不得而知，但是我会用心做好每一顿饭的。

对了，有机会一起吃饭啊。