去北京

其实他是我唯一的朋友。没有其他朋友可以说话了。有申明会。

去北京是不是我真的要的？还是我们之间存在误解？然后我们就结婚了对吗？

如果没有我的父母瞎参合，我到底爱不爱他？

比如当年我父母瞎参合我和无，结果我们以分手告终。异地本来就不容易，再加上我们根本就是不一样的人。然后他告诉我他梦到他在我身后跑步。跑到精疲力尽。他的性格就是按部就班的向上前进，和领导经常谈谈心。这就是他。我也不知道我当时是怎么想的，但是我真的没有那么爱他。父母先是否定人家的父母，接着否定我。反正对我没有好话相对。

现在我和fcc，也是我更是以高级一等的身份入内，他从给我ling门帘子开始，我们开始恋爱，他对我非常好，体贴到喝水啊酸奶啊都给我拿着，我们一起也做了许多许多事情，还都没有太多的surprise。他的性格非常非常稳妥，父母又觉得不好，觉得他家庭条件不好，不买房什么的。

我个人呢就是觉得他太不求上进了，其实转念想想他也挺求上进的。换了几个公司了，美国的，瑞士的，一开始的华泰。后来的国企。四个公司了。

他比较爱玩，理想主义。当时让他买房，他说不值得。现在又开始买。这种说法差点把我气死。也因此要和他分手。我让他读书，他说读书无用。说他们公司的人出国读书回来还进这个公司。现在又说有用。

我觉得他有一种强烈的逃避心理。

至于我自己，我一直都说我自己变了变了，我变在哪儿了？

我告诉自己是变得独立了。而且这种改变是螺旋上升的。比如我发现我不能听我妈的继续去相亲，因为在合肥相亲意味着我必须很大概率留在这边生活，或者就是离婚，这肯定是很不恰当的。因为我不想留这里。

我知道我不想留在这边，所以我必须努力，拿出成绩，远走他乡。这也是我要努力的一个原因。

还有我和他恰恰相反，我觉得读书好，所以一直在读书。其实读书到底有没有用，我并不知道。我知道的是读书时我们家风。我呢，是为了让成绩提高上去，不惜余力。自我压抑，自我强迫，最后自己不知道自己擅长和想要什么了。我的生活只剩下了读书。然后去读学位，读到最高点。我不快乐，自卑，没有自我，我是空壳人。

我一直有一个极度自恋的自我，我觉得我是最好的，但是从硕士开始，我就发现我的论文也不是最好的，到博士开始，我也发现我论文不是最好的。我逼迫自己做到最好，而现实差距又大的惊人，所以我难过抑郁了。抑郁的几年里时间如梭，过得飞快。直到我回国，和我的哥哥姐姐们开始聚会。

哥哥们都说，自从给姥爷抬了棺木，人生幸运了。股票和业绩都不错，我突然反省，谁说我就能读下来博士的？难道不是因为姥爷，我读下来了吗？也可以这么说啊。姥爷就是我们人生中的光啊。我顿时把自己放的很小，很小，然后我才明白，我不应该那么自恋，我应该把自己位置放的很小，然后摆正态度去争取。

以前说自卑的人某方面特别自负。我现在才明白了这个意思。

感谢姥爷给我们这么个团聚机会。

在工作方面我也开始变了。我不愿意被工作绑架了，而是我自己去积极主动的工作。我去找课题，而不是说我自己因为课题等乱七八糟的东西，绕的自己心烦意乱，我不应该是这样。我已经工作了，不再是一个被操纵的学生了。所以我不知道从那一刻开始，发现自己给自己制造空间的重要性，自己给自己安排任务。

我也一直因为不知道自己要找什么样的工作而迷茫，现在我明白了，不是因为迷茫而停顿，而是工作着并且自我发现着，有一颗觉知心。因为觉知而知道自己适合做什么。一直以来想翻译书，我希望自己的愿望能够得到实现。也想发表文章。如果哪一天不想做这个工作了，我们可以看看还能做哪些方面的，人都是可以的。

我和fcc的问题还是我要和他去解决。一开始我觉得我要离开他是因为他的思想和他的家人。现在我不想离开他是因为他的户口。不过这个思想很搞笑。如果我因为户口就不离开什么的这并不有好结果。

现在我不想离开他是因为我不想在这边恋爱，第二是因为无法因为以结婚为目的去投入恋爱关系当中。倒是见了不少人，当然如果知道他是单身也是好的。就当去了单身party吧。我去了单身party，见了一些人，没有成功。因为我不想在当地展开恋爱关系。而且每当这个时候，都会想到他。感觉莫名其妙的我们就走散了。人生路上我觉得他没有担当的地方就是说，我读博的时候，我说当我遇到困难的时候，请你帮我度过。他给我出过建议说来中国写吧。

我找工作的时候，请你帮我度过。他给我指过招，让我去北京找。

我没有正常的自我评价的时候，请你帮我认清。他说，让我承受一点挫折，没考上就好。

是的。我没有正常自我评价的时候，就是在我大部分的时候：这是什么原因造成的？逃避工作，轱住自己去一个劲儿读书，忘记能力的锻炼才是真的重要。我觉得自己非常差。

而他的表达能力真的是欠缺到一定程度，才会说的牛头不对马嘴。