有一句经常说的话：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。讲起来万分容易，做起来实在不易。
能控制自己一时的情绪的人大有人在，能控制自己一辈子不发脾气的人寥寥无几。平和的家，也会偶尔有吵架的声音。
我已经有了自己的家庭，女儿六个月多六天了，因为一些原因一直在妈妈家带孩子。原本平凡的一天，我搂着女儿休息，突然听见爸妈吵架。东西的摔打，爸妈的责骂，充斥着整个院子。我的脑海中又出现几年前的画面。不想再回忆整个场面，连同今天的也是如此。
两败俱伤。不，是大家都伤心恐慌。
倘若是几年前的我，可能会大喊大叫，也会怨恨爸爸。如今我有了孩子，才懂得要站在每一个人的角度看问题。
他也是可怜的人。自幼没有母亲，家里穷苦，他常和我聊，他童年的冬天就是一条破布丁的裤子和一双凉鞋度过的，为了吃饭自己烙煎饼，更甚是吃不上饭。好不容易活到大，娶到我妈，有了我七年，家里有点起色，他却突然遭遇车祸，差点截肢，以至于现在走路还是颠簸。再后来烈日下的夏天，他颠簸着腿给工地送石灰，三十五度的天气，他一声不吭闷头干着。后来有了妹妹。他一生无子。种种，换做是我的话可能我承受不了或者找人哭诉祈求安慰。但是他从来不说。今天吵完架他就出去了，我考虑过他的感受，我猜他是找地方伤心难过去了。晚饭也没吃，一个人，孤零零。
所以，我不怪他。
对于我妈，我也是心疼。曾经我得文章里全是她，大概就是，她撑起了我们这个家。陪我爸遭遇坎坎坷坷，终于有了我们姐俩。最心酸，最吃苦。
吵架不论是与非，家，更是如此。
我也终于明白，自己为何极度缺乏安全感。爸爸少言少语，记忆中他从不陪着我，更不会表达爱。后来我长大了，就想找一个有安全感的男人让我依靠，想享受一下爸爸一样的爱，弥补他没有陪伴我的时光。我总以为这就是爱情。现在突然明白，是我自己想错了看错了。每当我难过哭泣的时候，极度希望身边有个怀抱让我痛苦，可我一直没有明白为何我有这么多的委屈和痛苦。今天终于明白，原来是因为我的爸爸，缺失的陪伴，让我的内心不那么坚强，如此脆弱。而他终有一天会爆发，是因为积攒了太多悲伤和无奈，而这一切，又源于我早已过世的奶奶，没能够给过我爸温柔的母爱。
所以我才发现，一切都是有根源的。
当争吵结束后，我的先生打来电话询问情况。他问我有没有害怕。的确，我很害怕。害怕任何一个人受伤。看似阳光的日子里我也有巨大的恐惧，我恐惧我的爱人倘若有一天会离开我我该痛哭，倘若我父母有一天老去我会悲伤过度。这种恐惧会在我被忽视的时候迅速上来，占据我的整个身体。这几年，我一直努力学习控制，因为我不想将同样的恐惧和悲伤带给我得孩子。
当然，先生安慰我的时候，我立刻全身温暖过来。很感动，在我最需要的时候在我身边，自从登记以后，总有在娘家是客人在婆家是外人的感觉，被抛弃的感觉，唯一属于我的，只有爱人，我还是可以有个肩膀可以依靠的。我一直是被大家深爱着的，我更深爱我身边的每一位。
写文章这么多年来，第一次理性的分析事情。成长，慢慢向我走来。
一切皆根源。根源定子孙。
