上一篇文章写完后，我还特意把文章转发给一些朋友，让我感觉自己曾对她们指手画脚，然后心存愧疚的朋友们。

转发完，我把电脑关了，去做昆达的晚课，长达31分钟的SA TA NA MA冥想，快要结束的时候，我感受到面前有更高的力量的到来，温柔的光芒与爱照拂着我，我的一颗心变得柔软且温暖。

我对着这造访的更高的力量说，“我爱神”，“我爱众生”，对方给予我回应，“神不需要你去爱他，在你爱自己前，你没有‘资格’去爱神，在你爱自己前，众生也不需要你的‘爱’。”

虽然没太懂这句回应到底是什么意思，但是依然泪流满面，我问自己，我爱我吗？我是谁？谁爱我？我爱谁？什么又是爱？

第二天陆续收到朋友们的回复，让我有点惊讶的是，凡是回复微信的朋友，她们都对我说，完全不记得我所描述的自我惭愧的情景，或是她们记着当时的情景，但是却没有任何的介怀，没有感受到我的傲慢、轻视、愤怒以及所有让我很愧疚的表现。

其中一位姐姐对我说，如果我心里有了疙瘩，应该早点问问她，这样她早点告诉我她并没有任何不舒服的感觉，我也就不会这么长时间的难受了。

第二天下午还有一位微信上不怎么说过话的朋友，主动发来微信，她说她注意到我很长时间，都活在罪疚感里，长久地陷入自己跟自己较劲儿的状态，自己在给自己苦受，在给自己拷上枷锁。然后她推荐给我《告别娑婆》以及《奇迹课程》的系列书籍，因为她认同其中的教导，放下苦难的折磨，从中解脱与超越的教导。

事实上，这些回应给我这一整周带来很多的反思。就如她们启发给我的，为什么我要久久地背负着这些愧疚感前行？为什么时间过去那么久，我依然不能释怀，为什么我连自己都无法原谅？

甚至于写上一篇文章的时候，我到底是出于什么样的意识状态呢？我到底有没有想借着祈求别人原谅我的行为，进而站在道德的制高点上，盼望着对我曾经暴力相向的人们，也能放下身段恳求我的原谅？这其中有没有对这些人们的不满和指责？

我为什么要和自己较劲儿，要不断地纠结，纠结自己过去的行为，纠结自己存在的意义，难道星盘上大写的一宫能量就能完美解释这些纠结和困顿吗？难道每一个神派来的messenger问我如此困于自我的愧疚感的时候，我都要用占星的观点来解释吗？难道我存在的此生，就不过是一张星盘吗？

这所有的问题，一起涌向我，仿佛都是那一晚昆达冥想时收到的提示的延伸，在我爱上自己前，我没有“资格”、没有“权利”去给予爱、去付出爱。爱人者必先爱己。

我想起去年年初在葛印卡老师的十日内观课程里的体验，在全程静默的禅坐中，我先是重温了内在的愤怒，愤怒来袭时，全身如坠火海之中，将清醒的我燃烧殆尽，恨不得用最恶毒的语言去咒骂那些让我感觉耻辱的人们，每重温一次，那些明明怒火中烧却又只能隐忍不发的场景，都令我感觉十分受辱，感觉内在有一个恶魔，在将我吞没。

这是“火”大的表现，也是原谅别人的功课，更是告诉自己要清晰地建立自我安全界限，敢于表达内在想法的提醒。

重温愤怒之后，接下来上场的就是愧疚感。愧疚感来袭的时候，我感觉自己就像被虐待，被侮辱的人们，而施虐和嘲讽的人正是我自己，我面对着自己种种不端的劣行，深感shame, what a shame！

被愧疚感吞没的自己，依然体会着在火中烧的感觉，依然是耻辱感，全身都发热，心也因为灼烧感而受苦，无法释怀，无法原谅自我。因为，我明白，所有那些令我愤怒的人们，都是我内在投射出去的力量。

愤怒和愧疚，在我理解，应该是一体两面的显现，或者说，在我处于自我的愧疚的同时，我依然在对自己愤怒，归咎自己为什么不足够温文尔雅，挑剔自己为什么不是一个完美的人，并且想要通过愧疚感而惩罚自己，想让我内在的暴徒，永远地被困在这个循环当中无法超脱。

写到这里，我想，自己也许可以给上面那一大堆的问题一个暂时的答案了。

我允许自己愤怒，也允许自己愧疚，但是我希望自己能不长久地陷于这些情绪之中，并且希望这些负面的情绪，能越来越少的出现，不再持续地捆绑我的心灵。

我希望自己能具备原谅的力量，原谅别人，也原谅自己，不带着罪责的包袱继续我的道路，我希望我能卸下心灵上的枷锁，轻松前行。

甚至于，需要去原谅吗？也许连原谅也并不需要。

如果我能允许一切感受的升起与消亡，允许它们的来与去，让一切只是来，只是去，心灵不因为外在力量的角逐而分神，而执着。也许，原谅，就根本无暇造访吧，因为爱一直在我心中。