从记事起，家里就有一套家伙什儿，只要来了人开了工就是吱吱啦啦的声音。那是爷爷锯木头的工具，许多盖房子的都要把木头送到爷爷这，让他给加工一下，在我们那叫“拉锯”。爷爷是“拉锯”最好的，所以我家的锯天天响个不停。锯是爷爷赖以生存养家糊口的工具，也是爷爷一辈子的朋友。
爷爷是十里八村的名人，为什么呢？一来，爷爷木工、瓦工样样在行，是有能耐的手艺人，是被别人请上座吃饭的“老师儿”；二来，爷爷是有名的孝子。老爷爷自四十几岁由于手术意外瘫痪后，爷爷端屎端尿伺候了三十几年，直到老人寿终正寝。
爷爷是个犟脾气的人，却唯独对我无可奈何。记得那是一个春天，我心血来潮不知道从哪想起来要吃月饼。那个时候没有现在超市这么方便，春天去哪儿买月饼？我哭着闹着，爷爷无可奈何，给了几块钱让姑姑带我去碰运气，最终买了两瓶娃哈哈乐呵呵的回来。直到现在，看到那个老包装的娃哈哈，我还会想爷爷对我无可奈何的脸。还有一次，妈妈带我去商店，我看上了一只能够弹跳的小青蛙，哭着喊着想要。妈妈不给买，我哭着跑回家跟爷爷闹。爷爷逗了我半天，说什么几口吃掉这块馒头，几口喝掉这碗粥就给买。我乖乖服从，然后拿着钱去买，可是忘了什么原因最终没买到，为这事闷闷不乐的很久。直到今年夏天去天津，在一家杂货铺看到了这只小青蛙，我毫不犹豫的买了下来。真想让您看看我心心念念的小青蛙！
爷爷是个不善于表达的人，但我却能深切体会到他对我的爱。印象中爷爷给我买过一次玩具——风筝，那还是我无理取闹最终他妥协的战果。记得那是只绿色小金鱼样式的风筝，我拉着爷爷不管三七二十一非得他亲自出场去买（爷爷是很少自己买东西的，我一度怀疑他不会买东西）。买回来以后，爷爷还嘲笑我不会玩。脑海里的那个春天，特别温馨。每个傍晚，爷爷都会带我去屋后的场院放风筝，爷爷把线拉得很长很长，风筝飞得很远很远。爷爷总是一边扯线一边跟我说着什么，似乎是什么大道理，也似乎是对我的嘱咐。长大懂事后，每年的三月，纸鸢高飞的季节，我总会莫名的想起那个场景——夕阳下，草地上，一老一小，其乐融融。
而爷爷，也选择在春天离开了我！
我从未想过爷爷会老，他应该是力量的化身，一左一右托着两个弟弟，雄赳赳气昂昂的在街上溜达，直到前年的中秋节。
刚上班的我，准备跟爷爷好好的过一个中秋。但是天刚亮，爷爷就去了医院，脑血栓！我从没想过一向健康的爷爷也会得上这种病。幸好，不严重。住院期间，我去陪床，病友们好奇的询问我是谁，爷爷骄傲的向大家介绍：“这是我孙女，今年刚考上老师，非得来陪我这个老头子。”一向不善言辞低调行事的爷爷第一次这么骄傲的夸人，我也第一次真切的感受到这么多年的努力与坚持是值得的。
后来的两年，爷爷身体虽不如之前那么硬朗，但总体来说也是健康，以至于我从不会想过他会突然离我而去。除夕夜，爷爷还跟我絮絮叨叨说他年轻时候的故事，还在跟我炫耀二十几年来他打拼的“事业”，还在告诉我要认真工作别偷懒耍滑头，也别再使小性子，甚至还要给我压岁钱……
等我知道他生病已经是住院好几天以后。我知道他的脾气，永远不能给人添乱。就这样，等我再见到他的时候，我慈祥的爷爷浑身插满了管子，一句话都说不出口，瘦弱的像个婴儿。要强了一辈子的爷爷像个孩子一样让人张嘴要喝的，用祈求的眼神看着我。我知道他的难受痛苦，却只能控制着自己的眼泪，像小时候他哄我一样哄他：“爷爷，你乖乖听大夫的话，过两天咱们就回家啊。”爷爷在重症监护室待了15天，我难以想象一向要强的爷爷是怎么熬过这十几天！回到家的爷爷常常是半清醒半昏迷，那个时候我才开始悔恨自己离家这么远。我尽一切的可能陪在她身边，可是只要他清醒就会一遍一遍的赶我走，我知道他的担心，只能一遍又一遍的跟他解释。自从正月十三离家到爷爷走，我竟再也没听到他跟我说一句话。胃管、气管浑身上下全是管子！我看到他想说话说不出口的着急，也能体会到他的痛苦，可是自私让我们不能放他走。陪床的那几天，只能在他睡着了才敢流眼泪，我知道他不舍得让我哭。在那几天，我才又再次握住了那双手，那双陪我放风筝，教我写字，牵着我看风景的手。我以为我可以这样下去，哪怕天天给他喂饭、哄他吃药都行。但是，他还是那么倔强，倔强到不给我们添乱。
我最后一次喊他“爷爷，是我”，他微微抬眼。我最后一次喊他“爷爷，您放心走吧”，他安然的闭上双眼，脉搏停止跳动。那个早上，我把他身上的管子狠狠的丢进了垃圾桶，隐约看到他穿着棉坎肩冲我笑笑摆手让我回家去，然后头也不回的走了！每每想到那个早上，泪就止不住！我不想让他走！
妈妈安慰我说，爷爷是疼我的。是我喂他吃的最后一顿饭，也是我让他安心离开的。也许，我不该有遗憾。
又是一年花开月圆日，也是爷爷离开后的第一个节日。
最近的心绪总是不平静，我很想高高兴兴快快乐乐，可是，自你走后，我心中的月亮是再难团圆，我知道此生与你不复相见了！
老家的家伙什儿已经锈迹斑斑，我再也听不到曾经让我讨厌的吱吱啦啦的声音了。它与我一样，时常盼望着你，怀念着你！
