最近经常被焦虑的情绪席卷，与朋友聊天却发现周围最不缺的就是焦虑的人。事情大致是这样：

2020年初，我给自己制定了年度的计划，其中包含要通过CPA和司法考试。因为疫情的缘故，这两个考试都集中到10月和11月份，我9月开始备考，从10月17号到11月28号，基本每个周末都要去参加一场考试，CPA结束后一周参加司法考试客观题，两周后参加中级经济师，一周后参加司法主观题。可能上班的童鞋会感同身受，当你在职场中被按在地上摩擦了一天之后，回到家里还要强迫自己坐在书桌前准备考试是怎样一种痛苦的感受，那一瞬间仿佛自己要将所有的意志力都激发出来，穷尽自己全部的洪荒之力，才能让自己的头脑去记住个人所得税的加计扣除是怎么回事，去理解什么是共同犯罪中的实行过限。

由于备考时间极其有限，那段时间我每天6点起床，学习到八点半去上班，中午学习一个小时，晚上九点回家学习到12点睡觉。我每天躺在床上的时候，累到连我心爱的b站都没有力气去逛逛，只想迅速的睡觉。但好在功夫不负有心人，参加的这几门考试都全部通过了。

在同事朋友对我称赞的时候，我大多时候会谦虚说这都是踩到狗屎运了。可能在别人的眼里，我的故事就是典型的“越努力越幸运”吧。但是我心里却充斥着巨大的无意义感，短期生活没有了目标，突然让我丧失了前进的方向。我在短暂的放松休息过后，愈发的感觉到生活的无聊，整日的郁郁寡欢没精打采，心中的焦虑甚至比我准备考试的时候还要严重。备考的时候，我的焦虑在于能不能在考试之前尽可能的做更加充分的准备，而现在的我，我焦虑的情绪再也无法这么的具体了。你只能感受到它的存在，却无法描绘它的形状。它就像阴天时候天空中的云一样，你明明知道就是因为乌云所以挡住了太阳，但是你却看不到乌云究竟在哪里是什么样子。这样的状态让我自己困惑不已，感觉明明经历了一段难熬的日子，通过自己的努力得到了想要的，但心中还是空落落的，并没有很强烈的喜悦。

今天上班路上，我突然想到，也许我一开始的努力动机就是焦虑驱使，而不是出于自己的热爱。我去准备CPA、法律从业的动机，并不是因为自己有多热爱这两门专业知识，更多的是出于担心自己被同龄人所淘汰，担心自己成为被温水煮的青蛙，更担心就这样碌碌无为的度过自己的一生。我努力去学习去充实自己的根源，是对现有的工作不满意，而这些专业方面知识的补充，是我希望可以为我跳槽加分的手段。但是在得到他们以后，我却发现他们对我本质上想要解决的问题并没有什么帮助，我依旧找不到自己究竟想从事什么工作，依旧迷茫。而我，似乎已经是穷途末路。如果说在还没有拼尽全力去努力之前，我们望洋兴叹，但心中总会有一丝期待，期待自己开始行动之后，我们会越来越靠近目标。但是当我们奋力去奔跑了以后，气喘吁吁的发现原来自己只是在原地踏步，目标还是一样的遥远，而我们的体力却已经消耗的差不多了，这时的举足无措，才是我们更深层失望和绝望的来源吧。我焦虑的，不是自己不努力，也不是自己不能努力，而是为什么我努力之后，仍是想得而不可得。

这意味着，我之前假想中的路径是走不通的，在出发之前，我们看到的是一条笔直通畅的路，但走着走着才发现中间有一条巨大的深渊让你无法跨越。

紧接着，为了摆脱这种焦虑，我又开始了新一轮的努力，我修改简历、投递简历、去面试、去找前辈了解岗位的需求。努力只是我摆脱焦虑的手段，却不是一个我可以享受的过程。记得叔本华有句话，“所有人的快乐，其本质都是否定的，而痛苦的本质却是肯定的”。你是不是也有体会，对于自己讨厌什么工作，讨厌做什么事情，你总能一条条的清晰罗列，但问到自己究竟喜欢什么想要成为什么样的人的时候，却很难给出一个清晰的答案。正如我们对于焦虑带来的痛苦是十分敏感的，但是那些我们不焦虑的日子，时光总是轻而易举的划过，却不会在心中留下什么痕迹。

我们对于“令人舒服”的事物的感受总是迟钝且不敏感的，因为在这样的环境中，你的身体、你的心灵都处在他们自然的状态中，我们自然对他们不会加以关注。但我们对于”不舒服“却是极度敏感的，脚底的一粒沙、眼中的一根睫毛，都足以长时间的折磨我们，让我们把注意力全都集中到痛苦的感受中。

我们常说的人生的意义就是追寻幸福，但是在我看来，幸福、快乐，这些情感过于抽象，我不知道我在幸福的时候是怎样的状态，也不知道自己笑的时候是不是真正的快乐，但我太了解自己焦虑、痛苦、伤心、失望的感受了，他们往往深刻而具体，甚至在多年之后的回忆，依旧那么刻骨铭心。这么说来，那不如就把生活的目标反过来吧，我们不去追寻虚无缥缈的幸福，我们只想避免深入骨髓的痛苦。

不焦虑即是满足，不痛苦即是幸福。