这两天见了很多好朋友。
内心最大的感受是：学习进步、变更好，好像是一个很孤独的事情。
曾经说要跟我一块儿要考研的小伙伴，今天得知她在准备生二胎，所以考研这回事我连提都没敢提。
另外一个跟我报考竞聘考试的同事，在准备结婚。
她们两个让我意外又失望，但是我没有权利苛责她们什么，虽然心里在想，为什么不跟我一样坚持学习、考试！
毕竟每个人的选择不同，要走的人生路也不同。
她们只是跟我走的不一样的路，但是她们也有让我很羡慕的地方是他们知道自己想要什么。
而我却不知道！
这个问题一直让我很困惑——为什么我不能安定下来？
尽管这是我出生长大的地方，尽管父母都在这里，我在这里也工作了12年，在这里买了房子，买了车。但为什么只对于工作学习了三四年的大城市念念不忘！回来以后还是很纠结——心中理想和生活的城市不一致。
其实是典型的那种生活，在小城市向往大城市。在小城市生活中过得特别安逸，但是心中又觉得向往大城市，而蠢蠢欲动。
但是又让自己过得太舒服。
那天听到汪峰的歌“没有24小时热水的家”，突然想到现在我生活的状态特别安逸，那一刻忽然感到害怕。
最近在听蔡康永的情商课，他说人的情绪有很多种，比如快乐，兴奋，都不喜欢悲伤，孤独难受，甚至会把这些不好的情绪妖魔化，但是这种情绪也有它的作用。（大意）
我总结过我的工作经历带给我的想法：工作前5年特别痛苦，环境不适应，但是也要努力的做好，第5年的时候做出了一点点小成绩，然后就开始得过且过！最近今年，除了一次性考过中级以外，再也没有什么值得骄傲的事情。
很多考试基本上是一考再考，失败，没入围，失败没入围是我的常态了。
为什么会这样！
因为这今年基本上没有什么进步了。
这是很可怕的事情。
跟好朋友聊天，她说，我不想让自己过得太舒服。
我有这个想法，所以跑马拉松身心俱疲，练习瑜伽大汗淋漓，但是其他的“痛苦”好像没有了。
太安逸！
离开自己的舒适区。
我经常说的一句话是，很多时候我不知道自己想要什么，但是我知道自己不要什么。
所以一直在妥协逃避。
但是现在我想直面这些。
很多事情的发生都是有机缘的吧！
一直想不通一个问题，为什么我在工作10年以后才去考研，前几年那些好时光都喂狗了吗？
后来我想明白了，前几年我根本没有这个意识，没有这个勇气，也不相信自己有这个能力。
认知不够。
所以还是要外出旅行看世界看人，往外看——世界特别大，优秀的人特别多；多读书与自己对话向内看——尽量变成更优秀的自己，知行合一。
现在对于孤独，我是适应并喜欢。
但是每个人也不是真正的孤独，你是什么样的人就会吸引什么样的人，自然而然向你靠近。
最近在简书里也认识了很多优秀的朋友，我们彼此认同、鼓励！
以前喜欢大世界，觉得全世界都需要我，现在觉得，我只是我自己的小世界。毕竟每个人只是自己世界的国王。
杨绛先生说：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系！
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