第一部分 拥有爱的能力，幸福很简单

第一章 向内找，发现幸福之路

      “原来我是有问题的，我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。指责、批评、不接纳她，增加她的压力和焦虑。能理解她、接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，择善而从。”

      没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。

      幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。

      幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。

      在婚姻关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，直至无法忍受。一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，理解和接纳对方。

      俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开，并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的。常常有“找错人”的想法，要么想着换人，要么容易改变对方，这才是感情里痛苦的真正来源。往往是我们没有学会跟真实的对方相处，而我们养宠物还会观察它何时大小便，如何避免它啃咬家居。

第二章 爱的五种能力

      大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子，孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。

      “允许”轻松解决婆媳关系问题

      古今中外的婆媳关系都难，夹在中间的男人能够允许她们关系不好，她们爱这个男人，分别与这个男人关系好，她们互不影响；男人内心不期待婆媳关系好，使这个家庭互相尊重更和谐。国外的婆媳问题极少，也是因为男人允许且接纳婆媳关系不好，婚后她们分开住。

      完成“允许” 后“述情”慢慢影响对方变好，心平气和地不带指责地直接表达自己的感受和需求，才能打动对方。

      有爱的能力的人不讲“理”

      生活中夫妻之间常常为了理论对错而争吵不休，如果谈“情”说“爱”就会更幸福。

      人类只做两类事：一愉快的事，二正确的事。按照弗洛伊德的理论，愉快的事受本我支配，本我遵循快乐原则，核心是满足个人当前的需要，受潜意识里的本能驱动；正确的事受超我支配，儿童是经由父母和社会的惩罚和奖励，逐渐发展出超我的。超我是社会化的结果，合并了社会的价值观和标准，具体表现为是非对错等，我们常常会用“应该”来表达这些。这些标准、规则的存在是为了让人们在满足自己时不要伤害他人，人类社会才得以有序发展。

      人们做事的目的依然是希望做正确的事，满足自己的时候考虑到别人。在没有伤害人的前提下，如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，约束了爱人不能做“愉快的事”满足自己需求的本能，爱人就会不舒服感到受伤。

      心理学著名学派之一家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心；要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。

    家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在承载爱情的家里，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”；少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间，幸福就一定属于你了。

      一个讲爱一个讲理，鸡同鸭讲。例如情人节，妻子希望丈夫买玫瑰花表达爱，丈夫认为本来就爱妻子没必要买玫瑰花。婚姻关系中，一方从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一方从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有好的沟通效果呢？两个人都从“爱”的角度看待问题才有好的沟通效果。

      关系里，既要愉快又要正确

      在大的正确的范围内尽量让家人做愉快的事，用愉快的方式做正确的事。在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。

      有爱的能力的人不“付出”

      爱的第一层次是满足自己的需求：依靠对方满足自己的需求，本质只是爱自己；第二层次是自以为是地付出：除了爱自己，内心还有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。本质是以爱的名义控制对方，满足自我付出感；第三层次是满足对方的需求：真正的爱是为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

      真正的爱是以满足对方的需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱那样自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。