看了很多诉说婚姻不幸的故事，想到自己曾经一地鸡毛的婚姻生活，就有了一种不吐不快的冲动。

本人女，年三十，吃喝嫖赌抽一样不沾，无不良嗜好，有稳定工作，业余时间多用来看书写作写小说，努力提升自己，不想让自己随波逐流，得过且过，自认不是好人也不是坏人。

按理说，我这样的女人，结婚生子一辈子平平淡淡也就这样过了，我不追求物质，生活上差不多过得去就行了，也许我就是属于那种有情饮水饱的傻缺类型。

但是，最后我还是被迫离婚了。

我当初头婚离婚，主要是因为跟前夫性格和三观严重不合吧，而且他和他家里人总是对我各种挑剔，这样不行那样不好，几乎连个普通外人都不如。

也许会有人嗤之以鼻：既然是这样的情况，那你当初为什么还要嫁给那个男人？有谁拿刀架你脖子上了？自己选的路，跪着也得走，怨谁呢？

换了我是旁观者，这些话我也会说，而且可能还比这滑溜。可是，当时真的是当局者迷，而且，实在是有点涉世未深，想法太过单蠢。唔，毕竟那时候也没经历过婚姻，没经验，哈哈。

当初还未结婚时，我们两人已经很是冷淡，一个月懒得联系几次，六年时光，几乎消磨尽了恋爱时的情意。要是换作现在的我，这种情况下我肯定宁愿一辈子单着，也不会结婚，甚至都不会继续维持恋爱关系。

可是那时候想着，都是一个小地方的人，父母也熟识，而且已经张罗好了要结婚的各项事宜。如果悔婚，对双方家庭影响太大了，算了，跟谁过日子不是过？将就吧！

说来可能有人不会相信，我直到第二天要举行婚礼了，今天晚上才给我的领导和同事们挨个打电话通知他们第二天来吃酒席。先前虽然有消息说我啥时候结婚，但我从来没发过什么请柬和喜糖之类的。

不是不知道这样做很失礼，但那时候，心里真是对这个婚礼一点期待都没有，所以压根提不起一点心思去准备，只当完成一个不喜欢的任务，而我前夫也是同样的状态。

但就算对这份婚姻没有期待，既然已经结了婚，我也谨守着自己为人妻的本分，该做的没少做，不该做的也没做过。以为这辈子，虽然平平淡淡，无惊无喜，没什么可期待，但也将就着过去了就行了。

可是，很多时候，真是人心难测，世事无常。而人的这颗心，被冰冻三尺，也非一日之寒。

可以说，从结婚那天起，我就开启了自己一地鸡毛的婚姻生活。结婚那天的事情现在想来都觉得太心酸，这里还是懒得说了。说说婚后吧。

我自己有工作，每天忙死累活回到家，他和他家里人一句暖心话都没有，冷言冷语简直不要太正常，稍微坐下休息一会儿就会被他说成我好吃懒做不做家务。

晚上我还要自己带小孩，这个我觉得当然无可厚非，我的孩子我再苦再累都得带好，这是母爱，更是责任。

带着孩子的几年里，我几乎从来没有睡过一个安稳觉，每天晚上都得醒来十多次，给她盖被子，怕她受凉。总觉得不安心，就怕孩子怎么样了。

可想而知，每天晚上醒来十多次，那个睡眠质量会是怎样的，而且，我白天还有劳心费神的工作要做，回到家还得马不停蹄地做家务带孩子，晚上孩子睡着后还得抽出时间充实自己。每天忙得跟条野狗似的，整个人的状态衰得不行。

总之，在他和他家里人眼里，女人就要家里家外一手抓，得自己能赚钱，家务你也得麻溜儿抓起，孩子还得你自己带。夫妻结婚几年几乎没什么有效交流，经常吵架或者冷战。

就这样的状况，我当初都还坚持了好几年，最后还是因为一些非主观的因素离了婚，当时我自己还那么舍不得，毕竟从恋爱到婚姻，我对他十年的感情不是轻易就能放下。

而且，我并不是婚姻过错方（离婚后有一次偶然听他以前的朋友提起他做的一些事，才知道他早就在婚姻存续期里背叛了我们的婚姻，而且最可恨的是，我当年孕期身体难受得要死要活的时候，他却在玩出轨，真是呵呵了），当初离婚我主动提出净身出户，只想带走我女儿，而且我自己养，不要他家出一分钱抚养费。我怕以后孩子在他家受罪，离婚了大人怎样都无所谓，只是可怜了孩子。

可是，我已经这么委曲求全，到最后我不仅净身出户，孩子他家也没给我，平时想去看孩子他家各种借口阻拦，他家还要我出抚养费，而且还到处败坏我的名声！

多少个日子我辗转难眠，弄得自己现在神经衰弱严重，而且惯性失眠，总感觉寿命绝对不会长。想起过往就觉得自己以前真是瞎了眼，一颗心一片情真是日了狗了。

但是又能如何呢？正常的女人没有哪个结婚是奔着离婚去的，但很多女人最后还是被迫离婚了。可是，过去的日子再不如意，终究也已经过去了，我得收拾好自己的心情和状态，不再回首往事，慢慢前行。

兜兜转转，经历过，痛过，才真正明白那句话：婚姻不能将就，还是要有点讲究。果然如此，可是搞懂这句话，付出的代价却是自己十年青春。

幸亏现在也醒悟了，往事不堪回首，未来仍然可期。前行路上纵然难免孤独，可是，心境平和，世间万物，皆是风景。

人间有味是清欢，自在独行亦悠然。