偶然的机会我接触到了《超级演说家》并且喜欢上了这个节目，然后今天我连着看了几集这个节目，真的讲的很好很厉害。但是我印象深刻的几位演说家是：刘媛媛—寒门再难出贵子，雷庆瑶—我的教练，崔万志—爱是什么—抱怨没有用。
这几篇演讲我比较深有感触，印象深刻。其中最深刻的一篇是：崔万志(爱是什么)，这一篇演讲让我最印象深刻，也最有感触。他有一句话我印象深刻“忍得多了，懂得就少了。懂得多了，忍得就少了”我觉得这句话说的真的太好了。懂了，就不用忍了。
我出身在一个单亲家庭，父亲赌博酗酒，虽然没有跟电视里面演的那些父亲一样那么可恶虐待孩子，但是我从小到大也没有得到过一点父爱，因为父亲的原因亲戚朋友跟我们都不走动，爷爷奶奶也都去世了，虽然农村的街坊四邻都很热情，但是也没有人会真的去关心我，疼爱我，鼓励我。用没有教养这几个字形容我。以前我会很愤怒。但是现在我觉得很合适。
小时候的我不招人喜欢。瘦的皮包骨一样，肤色黝黑黝黑的，外表长得就不讨喜，更没人喜欢我。街坊四邻虽然看到我都夸说：哎呀这个孩子行啊，6.7岁就开始自己洗衣服了，你看穿的还挺干净。但是没有人真正的关心我，可能跟我爸也有关系。大家对我家都是避之不及。好像我的记忆里没有人关心我是不是吃得饱穿的暖。没有人会跟我聊天，关心我的心里变化。所以我的童年从一记事起开始就是到处蹭吃蹭喝，调皮捣蛋，我爸给我点钱我也都花了，没有像电视里面演的一样那么努力。学习马马虎虎98分。97分，虽然不低但是也不算学习好的，因为我只上到了小学6年级的第一个学期。
那个时候我爸每天出去赌，我记得特别清楚，6年级全班的同学都交了下半个学期的书费老师催我交学费，但是我回家看到我爸爸的口袋里面有钱。他说再过两天再交。等过两天他把钱都输了。我嫌弃丢人，因为从上学开始每一次被点名的都是我，在学校也经常被欺负。看到有同学不上学自己挣钱了，我就不上学了。从那开始就开始打工了。那时候没有人告诉我上学有什么好处，不上学会怎么样。也没有老师去家里找。就这样我开始步入了社会。坑坑洼洼的路一直走到现在。
我没有像励志的小孩故事一样，一个人挣钱，发愤图强的努力，存钱然后怎么怎么样。反而挣了钱就追求物质生活，一直是入不敷出的状态。就这样随波逐流一天一天混日子。
11年我认识了我的现任老公，他更是不学无术，带回家的女朋友都已经数不胜数，不下几十个。他比我大4岁。但是当他带我回家的时候，我就觉得有了归属感，因为这么多年我爸不学无术不管我，没有父爱，没有母爱。没有一个人鼓励过我，也没有人关心过我，一下有了好像家一样的感觉，我就像抓住了救命稻草一样。再也不想离开了，那年我17岁，他21岁。我们就这样见了他的父母。相处了不到半年就准备结婚了。
同样的结婚对于女的来说是一辈子最重要的事情，一般女方家都要再三考虑男方家里，看看男方家里什么样子，人好不好。条件好不好。靠不靠谱。我同事跟我说，她结婚之前的半年，他的父亲每天去她老公家门口转悠。看这家人的父母生活状态。街坊四邻的口碑。生怕女儿嫁的不好。相比之下我的婚姻就简单多了。
我老公的父亲去了我家一趟，说了彩礼给4万，其他的就不给了，在当时的话是个中等，不算多也不算少，那是11年的年底12月份。吃了顿饭说了一下，我爸就同意了，没看男方家条件，也没有接触男方家人，甚至连男方家都没有去，就见了一面吃了顿饭就把我一辈子最重要的事情确定了。呵呵，以前我没感觉有什么，现在回想起来，如果他当时负责任一点，就不会出现我后边受得那些苦。或许我的人生就会完全不一样。最可笑的是11年的年底，我爸竟然让我跟婆家要彩礼。说要买东西，其实我知道买东西是一部分，最重要是他没钱了。最后豪无疑问的结完婚剩下的彩礼还有份子钱，都被我爸输了。
结婚后婆家看不起我，这太正常了，我被婆婆欺负。老公对我就更不好了，本来我怀孕期间他就开始出轨，后来生了孩子，但是因为没有人教我带孩子，孩子从生下来就被捂出了湿疹，肺炎，20多天开始住院，老公外边有人，根本不管我，我没有存款，年龄也小，后来还被家暴，最可笑的是那时候我竟然都不知道跟别人说，不是不敢说也不是不想说，而是因为都没有那个意识。现在的我回想起那犹如地狱般的几年，我都无法理解当时自己是什么想法，怎么就能忍过来呢？呵呵，可能是没有被人关心过。从小到大都是一个人，不管好坏，都习惯了一个人。那几年回想起来简直噩梦一样。
后来孩子大了，1周岁以后我开始出去工作，慢慢的接触了外界的人，我开始对人说自己的事情，开始有人给我出主意，我开始各种闹，各种跟我老公耍。但是他从没停止过有小三。一次一次相信，一次又一次被骗，最可笑的这么多年他都是跟一个人好。或许他对她是真的有感情，她去哪都带着她，给她买各种礼物，这些都是到现在为止都没有给过我的。后来我们离婚了，但是只有两个月，我忍不住对孩子的思念，再他求我的情况下我妥协了，我再一次原谅了他，我们复婚了。
痛苦的日子又开始了，他跟她还是没有断了联系，2年前我跟小三正式会面，我忍不住了，动手跟她打了起来。甚至报了警，但是他知道以后一直指责我，他爸也指责我，没有一个人支持我。没有人跟我说，离婚吧，回来吧。没有人给我一个温暖的怀抱。没有人真正的站在我的角度为了我得未来考虑。让我离开他，所有的人都告诉我说：孩子还小，为了孩子忍忍吧，能凑合就凑合吧！我的亲生父亲更是让我嗤之以鼻，我对人生看不到一点希望，没有寄托，没有关爱，没有人关心我。那个时候我绝望了。思想钻进了黑洞，怎么也想不开了。我觉得我死了或许就是最好的解脱。是最好的选择？
就这样我花了一天时间跑了十几个药店买了50粒安眠药，当天下午把孩子给我婆婆送过去，我像往常睡觉一样睡下了，不过我那天一下吃咯50粒安眠药。第二天的中午我一个很好的女朋友给我打电话，感觉出了我不对劲，给我老公打了电话，我被发现了，那时候我是意识模糊的。我被送医院抢救，洗胃然后抢救过来，可是出院没有几天，我还是想不开，于是我又花2天时间跑了10多个药店买了170粒安眠药服下。可是这次还是被发现了。又被送医院抢救了。就这样子我活了下来。
之后的日子还是浑浑噩噩，我老公是有所改变，改变了很多，也与那个女的断了联系，可是没有感情就是没有感情，虽然不怎么吵架了。但是还是会痛苦，内心会有感受我知道他不爱我。虽然我没有过被爱被关心的经历，但是他爱别人对别人好的样子我见过。所以我知道他不爱是什么样子？。
这两年身边开始有人关心我，有人真正用心的关心我。我害怕让他们失望了，我很珍惜被关心的感觉，但是孩子的原因我也没有离婚，我不想孩子跟我一样。但是我在努力的改变自己，从花钱，从生活状态。从在外在，一点点的改变。现在的我基本是素颜，就用个粉底，画个眉毛。有时候用个口红能不买的也尽量不买，努力挣钱还信用卡，不再透支消费。虽然没有人夸奖过我，但是我自己觉得自己在进步，一点一点的。与之前的自己比。我觉得自己好多了。
现在的我们虽然依然还在一起生活，但是感受不到他爱我，虽然他也很少出去，除了上班就是在家，但是他只是在家，而不是陪我，陪孩子，他是看电视刷抖音。我们之间依然没有爱。他不懂我。他不懂我为什么能自己做的事情非要让他做，他不懂我为什么非要一次又一次的烦他，他不懂我为什么让孩子去烦他。他不懂我得一切……
我们之间都在生活当中把自己的菱角渐渐磨平，忍得越来越多，能忍则忍，为了孩子“忍”。为了还有一个家“忍”，为了不离婚“忍”。到现在为止我都不确定我对他是否还有感情。还是我只是不愿意孩子跟我一样在一个单亲家庭长大，或者我是不甘心自己9年的青春，到最后还是失败告终。更或许是我恐惧重新回归一个人的生活。
以前挣了钱给别人花，从来不在家，还打我。从不忍我。那个时候都过来了。他现在都已经被我变得不花心了。也顾家了，最起码不出去。挣了钱也给我了我反而离婚我觉得不甘心？
连我自己都不知道是为什么。但是我就是还这样生活着。没有离婚。甚至没有吵架，每天做饭，做家务。工作照顾孩子，照顾他，这么日复一日的纠结着。我幻想着自己是一个合格的女人，我能挣钱养活自己，能够照顾好家，能照顾好孩子。我会学习，会看书，我还会反思自己的不足。我有家庭，有孩子。我幻想着我生活的还不错。有房子住，有车，虽然有点信用卡，但是其实那点钱并没有真的多难。
崔万志在抱怨没有用中说“生活，你感受的是抱怨，那你看到的就是黑暗是深渊，你感受的是感恩，那你看到的就是阳光，是希望”
我希望自己能够多看好的一面，多看自己，最起码我现在自己能做的，身为妻子，身为女人，身为母亲，做的不出色，但是我自认为能够算上及格。我也是幸运的。我这样随波逐流的性格，因为外表的差劲没有走上弯路。我这个没有文化的人，有一份早九晚六的工作。月薪也跟办公室白领差不多。而且我命运虽然不幸运，但是跟好多山区的或者偏远地区的比我过得也算很好了。不断学习，不断进步。一定会越来越好。借用崔老师的话：抱怨没有用，一切靠自己，加油！！！
也祝能够看到我故事的人越来越好，前程似锦。谢谢
