中午睡觉的时候，鬼压身的梦又来了。这次剧情有了新的变化。当时我好累好累，眼睛睁不开，睁不开，我头很晕，很困，只想睡觉，只想睡觉，可是如果我当时不起来，就永远也起不来了。该死的困倦感把我朝一个无底的黑洞里面吸。在垂死挣扎的时候，我发现眼前出现了一张A4的纸，上面有字，有些字是用加粗显示的，看完一张纸，又出现了一张，有好几张。当时我觉得这些字有特别的意义，好像要告诉我什么，字的内容好像跟我儿子有关，我想记下来，但是只能记住几个字，我好着急啊，现在已经完全忘记了。后来我发觉有人用衣服或者被子勒着我的脖子，我要窒息了。这是谁要害我呢，后面的剧情居然是我老公在勒我的脖子。接着我挣扎了几下就醒来了。幸亏这次没挣扎多久就醒来了。醒来后，我玩了一会手机上班去了。
现在想起中午的梦魇，还有一种魔幻的感觉。
我回来二天了，儿子没有跟我联系。没有消息就是好消息吧。我这样安慰自己。
今天晴雨跟我说，她在改上次的稿子，不过发觉自己写不出来了。以前她睡一觉，就能复原，现在睡一觉起来也不能复原。
我跟她说，这很正常。即使是作家也有写不出来的时候。
她还跟我说她写的时候很累，要考虑很多东西，比如要考虑读者的感受等等。
我跟她说，写作首先是写给自己看的，最重要的是把自己想写的东西都写出来。
晴雨以前告诉我她很穷，想要写稿子赚稿费。今天说好像没有那么强烈的挣钱欲望了。
我说写作挣钱太难了。我们如果把写作当做一种自我的疗愈可能更好一些，压力也小一些。
我也想写，可是这几天都没有写。打开电脑有各种诱惑，这里看看，那里看看，时间就过去了。要沉下心来，下决心动笔写东西，真的不容易。
怎样才能和父母和解呢？今天我脑子里又出现了上二个月我儿子问我的问题。还问我：“你觉得你和你的父母和解了吗？”。我说和解。
儿子说我觉得你没有。
我说你为什么这么说呢？
儿子好像看穿了我，他说：“你不喜欢和你爸爸讲话，不喜欢去爸爸妈妈家吃饭，因为你觉得不舒服。”
现在好好想想孩子对我的态度吗，就是我对父母的态度翻版。对于父母我没有多少亲密的感情。不能进行肢体接触，尤其是对我爸爸，如果肢体接触到了，我会感到不舒服。我也不喜欢我妈妈过分关心我，问我回家吃不吃饭，或是做了什么好吃就迫切的邀请我回家吃饭，我不答应她还不高兴。我不喜欢爸爸妈妈问我孩子、老公的事情、还有工作的事情。我不喜欢他们问，也不喜欢告诉他们。觉得他们不懂，告诉他们也没有什么用。所以经常装傻，说不知道。有些事情我是确实不知道，不过有时候，我是真的不想说。
我更不喜欢和爸爸说话，不喜欢他说话的态度和方式，喜欢指责教育别人，就好像他是世界上最能干的人，其他人都是傻逼。他也许是一番好意，但是他的表达方式，真的让我感到非常憋屈，和他说话，有一种窒息感，我没办法敞开心扉和他好好沟通，只想快速逃离。
现在儿子也不喜欢和我沟通，他面对我的感觉，也许和我面对我爸爸妈妈的感觉差不多吧。
可是我该怎么改变呢。好难受啊。
我不善于表达自己的情感和好意。跟他人表达好意和情感的时候，觉得好别扭啊，好像演戏一样。我很少对父母表示关心。好像他们不需要我的关心和关怀一样。
平常我很少带东西去办公室分享，不是我抠，而是我真的觉得好别扭啊。同一个办公室的还好一点。我不能像其他同事一样端着好吃，去其他办公室和同事们分享的。不知道为什么就觉得好尴尬啊。这算不算一个心理障碍？我是不是可以想办法克服一下。下次准备一些吃的东西，分享给其他办公室的同事呢。想想挺难的。要做多久的心理建设才可以完成呢？当我能自然的表达自己的好意和情感的时候，也许就是我和父母关系破冰的时候，也是我人际关系破冰的时候。
