人的情绪常常会如同一片挡住视线的叶子，当它遮住了你远眺的视线时，你会看不见前方任何的美景。
一叶障目的道理我懂，可偏偏有时候就是这叶子挡住了我的视线，尤其当这片叶子是满满的负面情绪时。
昨天，坐电梯，电梯失重从六楼掉下去了，掉到了五楼，然后电梯门就开不了了，我自己一个人被困在电梯里，从下午13:35分开始被困，一直到14:42分才从电梯里出来。
这一个多小时被困电梯，鬼知道我经历了什么？慌乱，紧张，焦虑，烦躁，不安，担心，绝望，彻悟……
我拼命地打电话求助，却发现一点儿信号也没有；我拼命地喊救命啊救命，却发现外面的人根本一点声音都听不到；我拼命地拍打电梯门，却发现根本无济于事；我拼命地按应急响铃，却发现根本没有办法把被困信号传递出去。
那个时候内心深处甚至有过绝望，绝望过后，我安静地坐下来思考最坏的结果是什么？
死一点也不可怕，我的背包里还有几颗糖果，虽然没有水，可维持几天应该没问题，也许下一分钟电梯就会被打开也说不定？所以我告诉自己不要太担心。
也许是“塞翁失马，焉知非福？”被困在电梯，说不定前方的马路上正因此而少了一起车祸呢？被困电梯里，说不定走在去新小区装修的路上正避开了砸到头上去的一块大石头呢？被困在电梯里，说不定正避免了炎炎烈日暴晒之后因此而中暑的一场大病呢？
我问自己，假如我就此被困电梯永远也出不来了，只是说个假如，谁会真正担心我而为我伤心欲绝呢？
四点半左右要是被发现上中班的我迟迟没有来，会有一会会儿的慌乱，可我相信整个科室体制如此完善，会有相应的对策跟上去，最多不用半个小时，我缺席的坑会被顶上，有人会替代我的位置，会代替我的工作照顾病人。
家里人，比如爸爸妈妈弟弟，她们应该是会真正担心我的人，或许会为此悲痛欲绝，因为我是爸妈独一无二的女儿，是弟弟独一无二的姐姐。他们会伤心很久很久，那份担心应该是真的，那份难过也应该会是真的。
再比如我的孩子，他会感到难过，因为我是和他血脉相连的亲人，我是他独一无二的妈妈。可现在毕竟他还年纪小，如果我永远走不出去这电梯门，他的伤心也不会持续很久，随着时间的推移，他会慢慢健忘，会慢慢习惯，兴许只是少些母爱的滋养，仅此而已。
再想起其他的人，都是毫无相关的人罢了。于爱人而言，只是一个逝去的旧爱而已，旧爱不去，新欢不来，说不定他心中还巴不得我被困电梯里永远出不来才好，我敢说不出一年的时间，我儿的新妈咪肯定会出现，且光明正大地占着原本属于我的坑。更别说公公婆婆七大姑八大姨那些人了，只要能给他们家生儿育女的哪个女人不是好媳妇啊？
再想起朋友同事同学，我也不是他们的独一无二，我的消失只是成为他们茶余饭后不咸不淡的众多谈资中的一种而已。
也许会在某个不经意悲伤共鸣的时刻流一两滴热泪，但绝不是真心全为我而流，至少一半以上是为她自己生活的不易而流。
这样想着，心情顿然开阔明亮起来，走出电梯那一刻，我获得新生了。呼吸到新鲜的空气真是太好了。父母生养了我，我生养了孩子，她们与我的链接最是相融于心。除此之外，其他任何人不一定就是我生命中不可或缺的人，那么从此以后我仅为自己而活着就好！
被困电梯这件事情就这样发生，我以为自己足够勇敢足够有胆量去承受这个事件，以为自己一点儿也不怕，可当晚，惊出了一身冷汗的噩梦出卖我自以为是的勇敢。
原来我心里怕得慌，连午夜梦回都还挣扎在死亡线的梦魇之中。梦中的我紧抓被子，泪湿了枕头，梦中的我我拼命地拍打电梯门，周围一片漆黑，周围一个人都没有，周围一点新鲜空气都没有，窒息的感觉是那么明显，仿佛命运的手扼住我的喉咙不让我说话，不让我呼吸，我只有拼命地挣扎，挣扎，再挣扎。最后的最后我虚弱到一点儿力气都没有了……
事发后几天，好多陌生人都关切地问我怎么样啦？可老公一句问候一个电话一点关心都没有。他说，我觉得被困电梯不过是件小事。
是的，只是一个人被困电梯而已，只是被困电梯才一个多小时而已，只是一件小事而已。这天底下除了生死，其他的都是小事而已。
冰冻三尺非一日之寒，千里之堤，溃于蚁穴，水滴石穿，这些细节中的某个过程原本也都只是一件小事而已。
两个人的关系就像一个感情的银行，一定要收支平衡才可以。感情双方，如果有人只一味地索取，不给予不付出不存入正能量，那么总有一天感情的银行会崩塌。只有收入远远大于支出才能维系感情和睦相处下去。
莫以善小而不为，莫以恶小而为之。
