上一次有这种感觉，是2013年春天的时候吧！那一年，我在上海。那一年，发生了很多事。那一年的我不会知道，当时你也在上海。我们去过同一个地方，甚至也许擦肩而过过。但是那时候，我们彼此并不认识。还在谱写着与另外一些彼此不认识的朋友的青春故事。所以现在，我来说说，遇见你之前，我都遇见过些什么吧！
上海的冬天很冷，下雪的时候，我的鞋子总是会被打湿。在离开亚新广场之后，我的另一个归处就是嘉定江桥。然后在那里，度过了一段迷之快乐的两年。也是在那里，留下了一些记忆深刻的朋友。
我想那些年，我们都是真心的。所以在第一次认真送走一个朋友的时候，我没绷住，在上海南站的地铁上，一个人哭的稀里哗啦的。车上的人大概以为我是失恋了，只是他们不知道，我送走的是一个快三十岁的女孩。而她，是奔着爱情去的。
她是我在上海感受到的第一份真挚的温暖。她待我极好，总是唤我【洁】。而我，唤她【菲】。那时候，我们还有一个共同的好朋友，我们唤她【娟】。那一年，是属于我们三人的黄金时代。很短暂，但是快乐的转圈圈。那时候，我好像还没有特别喜欢的人。然后友谊的存在感，填满了我的世界。直到，朋友【菲】的离开，打破了这种平衡。
因为她对我不动声色的好，如春雨潜入夜，滋润了我那颗干涸已久的心。后来我才明白，任何不动声色的对一个人好的行为，都是具有魔力的，会上瘾的。因为这样的事情一辈子不会发生几次，这样的人也不会遇见很多个。而最后能够留在身边陪伴你的，已是万幸。
有人说过，人这一生，遇见爱，遇见性，都不足为奇。难得的是，遇见了解。那种他乡遇故知的感觉。很多事情，一拍即合。很多话，不用说出口。很多委屈，不用解释，她都明白。然后陪着你，一起舔舐伤口，等待愈合。【菲】，就是我遇见的第一个这样的朋友。那时候我时常幻想，要是自己是个男孩，一定要追求她。然后拼尽一生，去守护她的善良和快乐。
原本我也可以是一个张牙舞爪的女孩，也可以没心没肺的快乐的活着。我也不知道是什么时候开始，变得不爱说话，变得只喜欢写字。纵使我的心里有千军万马越过，我依然可以平静如水。我好像忘记了挣扎，忘记了呐喊，忘记了拒绝。只是心平气和的接受，命运安排给我的一切际遇。
而我的人生，我没办法不认真。每一次，我都是竭尽全力。这个毛病，与生俱来，终老一生。累到精疲力尽的时候，我只想一个人躲在黑暗里，休养生息。【菲】是那个会打开门，给我光亮的人。她会打开门，不开灯，陪我在黑暗里坐一会。当全世界都误会我的时候，只有她在我身边陪着。因为她知道，我只是太累了，需要休息。所以面对外界的质疑，我可以不用说话。不用解释。等我缓过神来，依然有勇气，去面对门外的一切。
这是那些年，我遇见的一些女孩。童年的时候也有过一个，她陪伴我长大。当有人欺负我的时候，她总是像个男生一样冲出来保护我。所以小时候很多事情我其实都记不起来了，但是那次因为一个男生，然后二三十个人放学后聚集在学校操场的事情，我一直记得。那是人生第一次打群架，也是人生第一次有人为我出头。那时候的我，太软弱了。被人欺负，只会哭。回家之前，还必须把眼泪擦干，不能让父母发现。所以我很感激那个姐姐，她就像夏天晚上的月亮，守护在我每一次回家的路口。
那时候我时常想，虽然日子过得比较辛苦，但好在我总能幸运的遇见一些人。在我人生的每一个阶段，轮班守护我。她们有一个共同的特点，【善良】。她们像一束光，照亮我人生黑暗的角落。曾经在书上看到过，说每个人的心里都有两个世界，一个是快乐的，一个是忧伤的。我总是能逢着一些美妙的快乐，而我的忧伤，就蜷缩在快乐的角落里，越来越小。
我可能真的随了父亲，皮肤比较黑。亦或许是因为我生在那年的七夕，母亲怀着我的时候，依然不辞辛劳的顶着烈日在街上出摊，直到那年七夕的傍晚临盆，父亲用架子车载母亲去了成县人民医院。所以，我真的是那种生下来就很黑的人。这种与生俱来的黑，是我无法选择的。有时候我可能会想，父母看到我第一眼的时候，有没有嫌弃过这个小丫头。可是，我很爱我的父母，他们是这世上与我最重要的存在。如果说，我曾一无所有。至少，我有他们。
也是源于这种黝黑的肤色，加上四川人的身份(那时候开县还属于四川，重庆还没有被设立为直辖市，四川人在外地被统称为“四川鬼儿子”)，以及比较圆润的脸蛋。童年的我一度都是自卑和不自信的。即使后来成绩优异，当了三道杠的大队长，代表学校去参加比赛，奖状贴满了墙，被班主任特殊对待。依然没有让我躲过遭同学嫉妒，被校园暴力。所以我很感激童年时期遇见的那个姐姐，感谢她的守护。让我没有成为软柿子，任人拿捏。
知乎上曾经有一个人提问:心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊 ?一个让人沉默的答复是:心里有很多苦的人 ，只要一丝甜就能填满。我并不是一个吃过很多苦的人，但却是一个一丝甜就能让我满足的人。
我也曾经一度以为，我的人生也许就这样了。在遭遇了失败的婚姻过后，我的人生跌至谷底。我突然发现自己变成了一个什么都不敢要的人。我对于自己是否具有拥有幸福的资格表示怀疑。除了努力安排好这样之后的一个人的生活，我什么都不敢想。一次次跟过去告别，那些好的不好的，统统作别。然后在深深的谷底渴望一种爱的能力。一种值得爱与被爱的勇气。
我迟疑过。甚至从来不曾想过。我会真的过来找你。仿佛从现实走入了梦境。我看见许多个漂浮在空气里的彩色泡沫。有你突然坐在我身旁说要“跟我培养培养感情”，因为我刚刚处理完一些压力很大的事情，心情不大好。有你第一次让我看见你流下的眼泪，因为我们一起遇见的那个仙山山顶小手软软的失明小男孩。有你和我一起走过的仙山湖蜿蜒曲折的羊肠小道，听你讲那些让你伤神的往事。有你包好的生菜包肉突然转过头来塞到我嘴里，只因我说我弄不好。也有你深情款款的唱着那首你最爱的歌曲，然后叫我拍你的背影发朋友圈。以及你没有忘记，在临走之前，带我去看我心心念念的太湖。
有很多很多个瞬间，足以让我回味很久。我一个手势，你就飞奔而来。你的每一次召唤，我都能准确到达。然后异口同声不约而同的回答顾客的询价。一时间，默契十足。你丢给我的东西，我也总能接住。我们一起给花浇水，尤其是等W同学到达的那天晚上，那是一种从来都不曾体会过的感觉。那一晚，我们三个人的灵魂都是跳跃的。一种尽情挥洒青春的感觉，一种齐头并进勇闯天涯的豪迈。有很多很多种感觉，说不清楚，总之，很难得，也很难忘。
以前你总说，什么时候我可以为你写一篇。老实说，那时候对你的了解是肤浅的，是没有灵魂的。也许直到今天，我才深刻的体会到吧！希腊神话里，有关于缪斯女神的说法。所谓缪斯，就是一种艺术的灵感。这种感觉，可遇而不可求。只是今天，我觉得心里突然冒出了很多想法。我无法遏制它的生长，也无法控制结果。我只是突然想着，离别总是不声不响的，不动声色的。这世上很多事情都是，山顶永远都只有一个，上山的路却有很多条。那就用最快乐的方式走到最后吧！改变不了的结果，就努力成全过程。都是真心的，我知道。
我什么都不说了，什么都不要了。
