家庭事件经过：
下午跟孩子说好，她游完泳，洗完澡，我们两就在楼下打盒饭，她要吃火腿炒蛋，我要吃牛肉粉。
然后爸爸说今天查了成绩，期货的考试过了，很开心，晚上不开会了，微信上马上回家了。
刚好孩子游泳一个小时，小孩洗澡15分钟，就是爸爸回到家的时间，可以顺便帮我们把盒饭提上来。
结果爸爸说楼下的火腿炒蛋不好吃，爸爸自己买了火腿肠，说自己炒火腿炒蛋给孩子，结果小孩一下就哭了，吵着说要去楼下吃。
我小声就说了一句：你回来就要弄哭，你就带个盒饭上来就好了，听话照做就是了。
爸爸说：楼下的火腿炒蛋不好吃。
我说：是不好吃，火腿还是面粉的那种。但是她要呀。你不要用“你以为”来给她，而要“以她要”的给她。
爸爸说：我家还没那条件，她要什么就给什么！
这一下就转移了炮火，就对着我撒气了。
事件思考：
我和爸爸都沉默了，我就想马上写下来，写的过程中，发现我自己的问题比较多，经常念叨的“课题分离”，好像突然在行动的时候，就全然混淆，一点也不知道了。
“课题分离”在《被讨厌的勇气》里有提到，在《正面管教》、《不管教的勇气》里都有提到，是一个心理学的理论。书看了要用！
“课题分离”就是分清楚到底是谁的事，谁的事谁负责。
我的事，我负责；你的事，你负责。
我们每个人因为人际关系而产生的感受，是谁的感受，就是谁的课题。
你让我做一件事我不愿意。我拒绝你，这是我的课题。而你因为我拒绝而讨厌我，这是你的课题。「为了让你不讨厌我，我就答应你了」，这称为课题的混淆，是在《被讨厌的勇气》书中作者强烈反对的一种认知，认为它是人际痛苦的根源。
我的问题梳理：
我的问题我自己梳理了一下：
第一：他没带小孩指定的菜，所以小孩哭了，这到底是她与孩子的矛盾，还是我与孩子的矛盾？她和小孩的矛盾，我到底该不该参与？
第二：我与孩子约好去楼下买盒饭，最后是爸爸带上楼的，到底是与我的约定被失约了，还是没带她指定菜的不满？孩子哭的到底是哪个需求？
第三：我没有开场来个暖场，就跟爸爸说你怎么不买她要的菜？质问的语气现在想想，是不太友好哈。好不容易提前回来一天，结果，一回来就是我避头盖脸的说他做的不对，孩子的大声哭闹。
第四：爸爸跟我说他的期货考试，上个周六的考试两门都过了，是个好心情的陈述，结果一回来没有对他进行二次鼓励和肯定，回家没有肯定只有数落，确实很难保持好心情，还不如在公司加班，别这么早回来。
第五：问题的界定模糊，不知道到底是谁的问题，自己总是想要参与其中，不是我的问题，应该我自己不要进入，不评判，不参与，不指责，不讨论，归还矛盾中心的两个人自己解决就好。自己喜欢参与，这点突然今天意识到的。
有问题就有答案：
发现问题：
1.自己喜欢参与他们俩之间的问题。
2.自己对回来的老公态度很冷淡，而且教导比倾听多，打击比鼓励多。
3.这样看起来自己确实是管的太宽。
自我行动指南：
1.关注自己的需求，陈述自己的需求，明确提出需要别人配合的行动指令。
2.对他俩的问题，应该尊重和放权给他们自己解决，不参与，不评判，不指责，不回复。
3.远离不是自己的问题，觉察不需要自己解决的问题，离开。
4.多觉察，多后退，少说话，少指责，少教导。
此刻他们父女俩开心的看电视呢！
我也开心的码字，这样互不干涉的情况，太美好了。我的烦恼都可以用码字来处理哈！
书写是书中理论和现实中实践的桥梁，在不断的书写码字中快乐思考！
各自都能找到让自己开心的方式，这太和谐了！
实时复盘这习惯不错，下一步我自己要时刻记住：谁的问题谁处理，谁的情绪谁解决。
