我在阴沟里，但我仍努力仰望星空
2017年的6月，我初中毕业了，等成绩的那几天心就好像是被放在烤箱里烤焦了一样，期间我无数次默默估算分数到底能拿到多少，可是一点结果都没有；我不断地在想，这三年我到底学会了什么，得到的答案却是，除了叛逆，我什么也不会。
那天下午，我反常地跟着爸爸到厂里帮忙，企图找到一点慰藉；爸爸几乎是掐着点，拿出手机兴奋的递给我，他的意思不言而喻。
那个2开头的数字几乎是在意料之内也在意料之外，爸爸失望的同时，我几乎失去全身的力气，无言的瘫在椅子上，爸爸几乎失望到无语，谁也没有说话；一时间这个空间里，除了机器运作的声响，和偶尔推车的轮子和地面摩擦而过的声音。
期间我小心翼翼的看着爸爸的眼睛，里面的东西几乎快要溢出来将我掩埋，这让我想到考完试那天，下了好大的雨，但是爸爸来接我时周身散发着让人误以为天空湛蓝，万里无云的气息，我还记得那天他在雨衣下不停的跟我说了好多话，用着我认为怎么久以来最慈祥和蔼的语气，哪怕比豆大的雨滴打在脸上他也不在意。
最后，我没有上学。
不得不说，上班真的很累，特别是在弥漫着胶水气味的车间里，还有无理管理无故的谩骂时，那样的生活真的很累。
沾满胶水的流水线不知疲惫的运作着，手上的活好像永远也做不完；也是！要是完了，这家工厂不久倒闭了吗？！
有时有人来检查，我们这几个还未成年的童工，需从后门偷偷溜出去，当做放一天假了吧。
应了那句话，时间可以改变一切，不过一年的时间，不管是什么都在无声的改变，心智上慢慢的变得成熟，慢慢的侵染了社会上的风气。
2018年8月，忙碌里我终于在主任那里借了一个月的假，回了一趟老家，现在我还在庆幸，幸好！幸好我当时回来了，不然我该有多后悔啊。
那天下午不是很热，我们一大家子坐在姑姑家的客厅里，长辈们不知为谁的事吵得面红耳赤，为了什么我也不记得了，我只记得，在父母快要带我们离去之时，姑姑突然开口问了我一句“阿娣，你想不想读书？”
我当时一愣，稍稍有些苦涩的说“谁不想呢？”可能是当时语调中带着浓浓的期望吧，父母也是一愣。
在父母的观念中，读不得书，就得出来打工，这一年里，他们之时问我当初为什么不好好读书，而不是问我想不想读书。
姑姑转头对着爸爸说：“三哥，你真的不让阿娣读书了？她还小啊！以后的人生还这么长，您难道真的打算让她像我们一样，打一辈子工，一辈子这么辛苦吗？”
爸爸着急的反驳：“我当然不想，我也希望让她再回去读书啊！可是这都一年了，能怎么样？”
姑姑跟爸爸说现在还来得及，可以去职业学校读，现在正是招生时期，都还来得及的。可是爸爸一听是职业学校就犹豫了，我知道，他对职业学校有偏见，认为去那种学校的人都没有什么作为，因为当初我填报志愿时与他商量过，可是他怎么也不愿意，说要去那种学校的话，还是不要去读书了。
姑姑苦口婆心的劝慰爸爸，举例了很多例子，爸爸才松了口；我在一旁观察爸爸的神色，见他慢慢放松下来，我才松一口气，心里又燃起一窜小火苗。
直到报完名，我才放下心中的石头，感觉自己找到了归属。
爸爸说，她打电话给车间主任时，主任没有像挽留别人一样挽留我，因为他也觉得像我这样的小孩儿，就应该待在校园里吧。
拉着行李箱，再次踏入这个我只来过一次的地方，心里的归属感强烈起来，就好像心里的那个小船终于找到小岛停靠。
进入新的学校里，我不在像初中那会一样每天过的迷迷糊糊，浑浑噩噩，因为工作过的原因，我比其他同学稍显成熟，可能是为人处世稍稳重，老师时常将班级里的重要职位，任务交于我，学校组织的各个比赛都推荐我参加，我知道这是一个历练的机会，但是我都觉得弥足珍贵。
还有一年半，未来是未知的，我不知道我一年半以后是继续升学呢？还是因为落榜而再次踏入社会，惨遭社会的鞭挞。
书桌上的学习资料就像一座小山，但是却觉得令人无比充盈。
我喜欢可可·香奈儿的那句话“我的生活不曾取悦我，所以我创造了自己的生活。”
现在，我就是一个创造者；一年，最多一年，我希望我的世界听到我的好消息。
