突然想起，你不会做大巴去广东了吧，好久的，如果回佛山的话更加是，算了，我都不知道不知道现在关于你的一切都与我无关我都无从得知。网上都是说不打扰是我最后的温柔，才不要了，可是我没有勇气再去主动了。没有任何立场身份去询问，因为连朋友都不是，仅仅通讯录上可能永远不会拨出的电话和不会发消息的联系方式。
经过这段无疾而终的感情，我的情感生活不在是空白，感谢你曾经的停留和描绘。在家里好像又让自己闲了，在这里无病呻吟的时候又长了，感觉按自己每天码字的频率，以后尝试写个一日一万字的小说或许也有可能，哈哈哈，这是我大学时候的一个小小梦。我不喜欢这样，老是想你，其实都影响了正常生活，以前我们在谈的时候，你可能不知道，我清醒的时候真的很少不想你，那不是我所控制的，我没要求你这样，可我真感受不到你的在乎，你越漫不经心我越自我嫌弃，嫌弃这样投入的我。尝试过关手机，借此阻止自己去期待你的消息和自我安慰，那时候的我走火入魔，过分沉浸，现在想想，也许是我人生中必须跨过的一道坎抑或馈赠吧，当然我还不知道如今的我是否已然走出。
有时候感觉自己是个冷情之人，可少有的感情常常也需要寄托和安置。在小学，一切都是懵懵懂懂，初识世界，自我尚初形成中；到了初中，迷恋电视，订半夜的闹钟，调的几乎静音状态生怕老妈发现，还没下课就为能看到几分钟的偶像剧而倒数时间然后飞奔回家，还有因为打雷停电导致电视剧追不了而守着看是否下一刻会来电，记得和你说过的，现在回想，真不知道以前为什么就不直接来着开关，有电自动就亮，只能归咎于年少无知了；后来高中接触小说，几乎彻底是放下了电视，无论曾经是多么痴迷，曾经为她做多少傻事，但好想没感觉不喜欢就是在那么短的时间里，该是我这个人移情别恋了；没人知道我看小说的疯狂，一整夜可以不睡，完全清醒，遇上还看的可以什么时候都看都想，高考考研全都未能阻止我看小说的热情，不知道有多少时间消磨在那一本本的小说里。
我常常对很多是不关心不了解，因为我大部分时间都看小说了，太过于投入了。然而，没有想到，待我毕业，小说突然间从我的世界消失了，不知是因为一下因为毕业有了大量时间反倒没有看的欲望，还是像曾经小说在我的世界里的地位完全取代电视剧那样，你突然之间占据了小说长达七年的地位呢。真不知是喜是忧，我就这么容易移情吗，或许难道我又也需要七年之久才会放下你吗。这种注意力的大转移确实容易烫伤人，我怕自己的过分热情是否会灼伤彼此，我过分的沉迷果然让我渐渐想要索取更多，也渐渐在得不到理想中那般回应后屡次痛苦，应而也常责怪你和在你促不及防的时候闹分手，因为我在那种状态下的自我拉扯太过痛苦，我渴望对等的回应和在乎，可是当你没满足我后，我潜意识或许是想通过提分手以此引起你的注意，就像小孩闹哭想得到糖吃一般，每次你保证或者安慰后，我常不再闹或者还是主动找你，因为我怕我们真的就这么散了。现在也不知道最后一次说分手是不是真想分，那时的我不分痛苦，以为分了就能逃离，可没想到真的分开是那般不习惯和痛苦。
没有体会过才会肆无忌惮的提分手，原来在一起过即使分手也回不到曾经的没心没肺，那人终究在你生命中停留过留下痕迹，我等你两年，愿无悔。原来人与人之间真的不是认识时间来决定亲密度，我们于暑假初开始于其末而道再见，短短两月，却胜过我人生中相识的绝大部分的人。当我长发及腰，我们是否还在原地相互等待，怕这是我过分的奢求，但至少现在还能自我欺骗不是。倘若你有了新人站在旁边笑靥如花，我想，那两年后我会亲自埋葬那段短暂回忆和结束掉不再可能的念想，目前做到祝你幸福我尚需修炼，现在的我感谢上天让我还能有一个念想，愿你一生安好，我最亲爱的。
