2010年的夏天，我高中毕业了！

      这一年的六月份好像没有往年那么热。本来还想着把折磨我多年的数学课本撕的粉碎，结果考完最后一科走出考场回到家的时候异常平静，之前想象无数遍的场景没有发生，而是淡定的都让自己觉得有点害怕。

毕业啦，埋藏好多年的话终于可以说出来了。

      我承认，我是个听话又叛逆的孩子。妈妈一直说到什么年纪做什么年纪的事儿，对这句话我一直深信不移但是偶尔也会打顶自己的小算盘。只是每一个女孩子好像都成熟的比男孩早一些，有一个男孩好多年一直埋藏在我的心里，我直到现在想起来，还觉得自己真是太早熟，十几岁的时候就知道暗恋别人，当然妈妈到现在也不知道这个秘密。

      终于结束了三年当时认为苦到不行的日子，不过现在回想起来可能一辈子也就这三年是为了一个清晰地目标奋不顾身的充实的日子吧。暑假简直就是天堂，我终于可以每天挂在QQ上，光明正大的看着同学的空间，加着我认为志同道合陌生人，终于在我的努力下，七月份终于升级成为一个太阳，现在大家都习惯用微信了，可能都不知道一个太阳意味着什么，可是对我来说意义真的好大。因为QQ升级成为一个太阳就意味着可以建立一个QQ群，那是我一个月不停在线才快速升级的。我想建一个小学同学的群，所有的努力都是为了不择手段想要联系上我心底里的那个人。

      心底里那个人是我的小学同学，他是男班长。真的想不起来了从什么时候就住在我心里赖那儿不走了。

      感觉自己是一个自尊心超级强的姑娘，我一直秉承着在爱情的战役里，谁先开口说就输了的这一傲娇的观念。自从小学毕业后我们就不在一个学校了，由于上课时间下晚自习时间不一样，记忆里我从来没见过他，也没向任何一个同学朋友提起过他，甚至是我最好最好的朋友都没提起过。装作不可一世的样子，装作毫不在意的样子，就这样很无意间有意无意的听着以前的同学偶尔提起他，虽然表面装作不关心，但是恨不能自己长了一对顺风耳，把关于他的一切听得真真切切。现在想一下年轻时的暗恋还真是够有尊严的，可是我碰到了更有尊严的人，所谓更有尊严现在才明白原来就是不爱。所以兜兜转转2016年的现在我有了感情稳定的男朋友，而他却在一年前分了手，知道会有六年后现在的这种剧情，我真想为我六年前那么多年的骄傲道歉。

      2010年9月份我们分别在了不同城市上大学，因为恋家我还留在本市，而你去了你所选专业最好的H市的一所大学。努力那么久建立的QQ群，我加了二十多个人的时候就加上你了，到此我也就没有全力以赴去找剩下的十多个同学，直到现在群里也就那二十几个同学，然而暑假的一个多月里你并没有在群里说超过五句话。不过还是感谢你，因为建群之后我们这二十多个兄弟姐妹养成了一个习惯那就是每年的腊月二十九我们都要小聚一下，最多的那一年来了18个人。关于聚会，你一次都没有来过，我想应该并不是因为不想见我吧，我想我还不至于有那么大的面子。虽然我也旁敲侧击的让跟你关系好的同学联系你，可是你真的一次都没来过，也一次都没有在群里和我们讨论过关于聚会的任何事情。然而我到现在都没能知道你不来的原因，中间我有一次忍不住做了好久的思想准备挣扎着开口问了你，你只是说有的同学好久不见了你觉得没有什么共同话题，可是作为女生的第六感，我感觉那并不是你心中的真实想法。可是你是男班长啊，就算你不去组织也应该参加的吧。

      高中毕业后的暑假聚会就在你不参加的情况下也如火如荼的展开了，而且办的有声有色。高中真的时间太紧张了，回想起来好多同学不知不觉几年都没见过了，虽然我们的家里住的都很近。虽然这么说话可能太伤人心，但是见到你们我真的既高兴又失落，失落来了这么多童学为什么没有你。高中毕业是个分水岭，有的同学选择去找工作不上学了，有的同学则选择继续上大学。A真的是女大十八变，越来越漂亮了，B是当年酷酷的体育委员来着，现在怎么那么颓废了，也不帅了......好多好多聚会的感想本来是想让你来参加亲自体会的，但是由于你不来我现在好想分享给你，所以聚会结束后的两天后我主动点开了和你的聊天窗口，发给你了一些聚会照片，然而你并没有回复我的消息。

      八月底了，想着快开学了，我在你空间里留了言，祝你一路顺风！

      九月初，我们都开学了，军训，交新的朋友，参加各种社团，总之喜欢你的小心思被刚上大学那股兴奋地劲儿冲淡了一些，转眼就到了上大学的第一个圣诞节。我的宿舍姐妹八人，只有两个室友有对象，偏偏还都是异地恋，想想那时候真的是比较穷的，虽然那两个姐妹有对象，由于异地的原因，由于我们是学校初来乍到的菜鸟，都不敢逃课去给亲爱的他惊喜，所以好好的平安夜姐妹八人大眼瞪小眼都是要单身的过。宿舍长提议下午的课结束之后去吃大餐，去唱K，这一提议简直是全票通过。酒足饭饱，肆意嚎叫之后大家还是觉得不尽兴，于是买了花生啤酒要进行一次不醉不归的宿舍夜谈，也就是那一次我第一次向别人吐露关于你的心声。

      2010年的平安夜，喝了不知道几罐啤酒就状态游离了，室友们都纷纷进入状态，各自表达着自己的心声，几年后的现在记不清她们都叽叽喳喳的说了什么，只记得当时的自己晕乎乎的，起来去卫生间的时候不知道是自己在转还是屋顶在转。迷迷糊糊的从卫生间回来醉醉的倩姐一把抓住我的手说，不同意L（一个追我的同班男同学）追你到底是因为什么，今天说说吧。虽然喝的有点五迷三道，但是内心还是清楚地，犹犹豫豫最终还是借着酒劲儿说出了心里话。说自己喜欢人家很多年了，说一直没敢表白过，说这眼泪便大颗大颗的掉下来了，只记得抱着倩姐哇哇的大哭，后来的事情就不知道了，好像是传说中的断片了。

      圣诞这天正好是周六，醒来的时候已经十点半了，室友们有的回家了，有的还在睡着，脑袋涨涨的，眼睛酸酸地，赖在床上不想动弹，想着今天是圣诞节，就给妈妈打了个电话跟她说这星期不回家了，要在学校里和同学过圣诞节，妈妈说了一堆叮嘱我的话，便挂了电话。挂完电话大脑一阵放空，断断续续的想起了昨天说的一些话，蹭的一下做起来，打开手机网络，那时还是jawa系统，网络还是GPRS格式的，登陆QQ，找到心心念念的那个人的头像点进去鼓足勇气发了一句“在吗”？所有动作一气呵成，没给自己半点犹豫的余地，发完之后变有点后悔了，那边很快回复了“在”。后边的谈话直接导致了以后的这些年我都觉得圣诞节是一个悲伤的节日，真的是我的圣诞劫。

那天我并没有直接的表达出来我喜欢他，而是说的很委婉，但是每个人都不是傻瓜，即使再愚钝的人对这种事也是比较敏感的。是的，你们想对了，我遭到了拒绝，就在圣诞节这天。

      眼泪刷刷的往下流，说不出的悲伤，眼睛哭的肿成了桃核那么大，倩姐从卫生间洗漱出来看了看哭的泪流满面的我没说话，拿上大衣出去了，我很感谢一言没发的她，让我仿佛从她那里保留了最后一点点尊严，感谢倩姐的看破不说破，这也是这么多年来我们俩成为交心的闺蜜的开始。不一会倩姐裹着大衣回来了，把我从床上拽起来，端了一碗热气腾腾的我最爱吃的鸡丁面。很多年之后，有好多事似乎都忘记了，只是有一些细节记得特别清楚，比如说10年圣诞节那晚鸡丁面的味道。

      过了圣诞节大家都忙着买过年回家的票，只是我当年还不理解什么是春运，因为并没有经历过也不能理解不好买票的紧张和抢到最后一张站票的兴奋。只是在室友边抢票边突击期末考试的慌乱中结束了大一上半年。收拾好东西送走倩姐我就回家了，开始现在工作之后那么羡慕的寒假。当时拥有寒假的我是怎么挥霍的寒假，现在想想我都把自己恨得咬牙切齿。

快开学的时候，我在他的空间留了言，“如果开学我去送送你吧，不想让你有负担，就像你说的，相信缘分，只是我的学校离火车站比较近。”只是我依然没有得到回复。当时真的是羞得要死，可能这就是所谓的喜欢一个人甘愿低到尘埃里。可是那时19岁的我是多么要强，自尊心多么强的姑娘。

      后来大学的几年，咱俩之间的这段不知怎么形容的情感，我没能让你参与。我只是在知道你手机欠费的时候偷偷地的给你交了话费；我只是在自己从没坐过火车的情况下毅然的买了去你城市的火车票，然后独自在你的学校转了一圈又一圈，傻傻的以为会和你相遇；我只是在看到路边路过的小店有你名字其中一个字的门头都照相保存起来，做成了相册；我只是在知道你大二时交了正式的女朋友那天晚上在被窝里偷偷地哭了一晚，还第二天早晨心虚的跟室友解释说昨天晚上看的小说太感人；我只是有一次和倩姐出去逛街，看到公交车上的情侣联想到了你和你的她，便灵魂出窍坐过站都没发现，直到倩姐下车之后发现身后没我给我打电话，我才发现自己坐超了好几站；我只是在听到《好久不见》，《几个你》，《没那么简单是》时都会联想到你，幻想你会突然的出现；我只是在知道你大四实习去了你的她的城市的时候感觉咱们俩是真的没有可能了，并接受了实习期间追我一年对我无微不至照顾，把我宠上天的现在的男朋友；我只是在知道你毕业后由于女孩家里不同意你俩，几年的感情最后分手的结局后，心里很阴暗的窃喜，同时也感叹缘分的捉弄，你双宿双飞时我的单身和我终于说服自己接受别人时你的失恋。

      如今，你已分手了两年多，而我的感情也越来越稳定。我们不知道从什么时候开始加上了微信变得熟络起来，我会跟你提到我的他对我很好，你也会跟我提起你妈又催你找对象结婚，我会云淡风轻跟你说之前可傻了，你的一个空间说说都会影响我一周的心情，你也会说之前是你不知好歹没有注意到付出这么多的我。现在连自己都不知道自己对你的感情是一种怎样的形态，只是我们从小学毕业到现在都没有见过，可能我只是习惯了那个暗恋你的自己，这种习惯十多年过去可能很难改变了，但是感情沉淀了这么久应该就不是爱了。

     现在我们都很少上QQ了，但是我还是会偶尔去看一下你的空间，那天你把空间签名改成了《何以笙箫默》里的那句话，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就而我不愿意将就。我看到后本能的将自己的签名换成了念念不忘，没有回响......

      生活不是电视剧，现实中还是有很多像我一样的男生女生，并不是你喜欢的那个人也刚好喜欢你，如果真的会有两个人正好互相喜欢，请你们一定要替我珍惜。

      我们的故事还在继续，我最终会嫁给别人，他也最终会娶别人。我现在没有勇气放弃我现在拥有的幸福去继续追寻他，我怕他不是我想象中的样子，而且我的年龄和阅历让我清楚地意识到我现在可能不是喜欢他这个人，而是喜欢那个一直努力暗恋他的自己。

     谢谢你一直扮演的是我生命中的过客......