我是一个怎样的人，我是一个喜欢孤独甚至热爱孤独的人，怕热闹怕尴尬的社恐，一个太阳和上升都很土的摩羯座，这些怕是十几年前的自己想不到的。
孤独是我成长的一条线，热爱孤独要从人生第一次参差说起，高中以前我周围的所有与自己的差距从来都没有太大，与我交好的朋友或是双亲事业小成，或者父母双薪。我们都有属于自己的房间、自己的书桌、自己的小床，我们买着或正版或盗版的CD，追着我们都认识的明星，我们会在一起聊一群姑娘，然后各自收藏着自己喜欢姑娘的种种，我们会为买一双500元的篮球鞋自鸣得意，也会欣赏着100块买的假鞋沾沾自喜，放学后我们都会骑着没什么差别的赛车追赶着回家，家里有父母准备好的热腾腾的饭......后来我们大部分也都考上了相同的高中，没有的也时常见面，那时的我从来没见过孤独。
不知孤独为何的自己在上大学的时候执意选择了离家很远的地方，老朋友再也不是骑车就能追上的，这是孤独第一次向我袭来，父母的关切无法取代同龄人的慰藉，于是开始想方设法的填补那些最易被孤独侵占的无聊时光，去辩论、去表演、去参加各式各样的校园组织，而孤独仍然无法消退；直到大学第二年我遇到一个姑娘，现在想起来我们是非常像的两个人，热心做校园工作，喜欢到图书馆躲清静，爱山川爱河流，爱到巷子深处寻找那些亮着灯的馆子，爱绕着操场跑步，爱到现场听都喜欢歌手的音乐，有了她的陪伴，孤独也再没靠近我半步。对现在的我来说，那时的自己是我最不敢面对的，如果真的和那时的自己遇到，我一定干掉现在的自己，只留下那时的自己，让后面的一切都不发生。后来我因为自己的懦弱放弃了那个姑娘，往后的很多年，当我知道了自己终究不是一个有好运有福气的人时，我放弃的那个姑娘连同自己那段最幸福美好参差时光里的每一个朋友、每一段过往、都成为自己无法面对的回忆，每每想起就像一把钝刀不断抽插着一道旧伤。
分开伴随着自己回到故乡，一开始的日子好像又没了参差，我们在故乡开着父母的车，干着各行各业新人都在做的工作，吃饭喝酒，找女朋友，谈恋爱，结婚。参差的生活自我们进入婚姻后开始展开，有生儿育女的，有二人世界的，有在他乡偶尔回故乡看看的，也有带着心爱的人去寻找新故乡。我过着的是二人世界的生活，结婚时我漫不经心地说了一句将错就错的誓言，婚后的生活就是围绕着这个誓言一点点向前，一路践行伴随着孤独一步一步靠近，直至包围我，直至我热爱它。对一个第一次经历婚姻的人来说，我所理解的婚姻就是生活，只要活着总是会往前走的，然而在孤独的笼罩下，婚姻终究只是生活的一道菜，只是酸甜苦辣的一些味儿，而生活是你自己，生活是父母对你的期许，是你对家庭的责任，是你对工作的钻研，是你对理想的追求。孤独是什么？孤独是你的家庭无法回应父母的期许，你的工作无法扛起家庭的责任，当你谈及理想，你的父母、你的家庭都无一理解。
在工作迎来转机又跌入谷底，家庭生活陷入平淡后，我患上了自认为极其严重的抑郁，我无法把注意力放在当下，无法停止回忆，典型的症状就是嗜睡和自杀倾向，而这两个症状也很自然的被解读成懒惰和矫情，当你小心翼翼地聊起自杀时，得到的竟是我不相信你会的回应，巨大的孤独感包围着我，醒了就是想死，想着想着又睡着了。后来在阅读中得到了解脱，印象最深的两本书一本是《皮囊》，让我有勇气起身晒晒太阳，让我逐步放弃了折磨这身臭皮囊的念头，另一本是《百年孤独》，让我明白孤独是归路，使我不再害怕周遭的冷眼与漠视，我在阅读的陪伴下逐渐回到了现实生活，不再回忆、幻想，做些力所能及的事，尝试的解决一些生活和工作的难题，至此孤独成为了我的伙伴。然而平淡生活还是经不住一尘不变，孤独也把我的婚姻推向了一段没有前路的终点，我虽坚持将错就错，但也尊重知错就改。既然已经知道孤独是归路，倒也不害怕前前后后多绕绕路。
第一次经历参差后的十几年，我走上了孤独的归路，我享受一个人的自在，也喜欢和老朋友相谈甚欢，害怕喧闹，害怕朋友间失了礼貌，害怕倚老卖老的说道。我热爱我的工作，它是未来生活的希望，它是孤独里的光，它像一把在炉火中炙烤的宝剑，千锤百炼后我拿着它才敢去找寻过去我不敢张望的时光。
未来很多年，我应该就是这样的人，懦弱的~胆小的~自卑的~小心翼翼的~做着~毫无意义的事…....
