我幻想过无数次时隔几月之后的再次提笔，却没有想到是一个难得阳光的周末。
一早睡到了10点，还是赖在被窝里不想起，是真的不想起，似乎没有什么可以呼唤我立马起床。
早在床上就听见了妈妈和荣健又因为周末出去玩和零花钱的事叨叨叨。
这是我一天的开始。
妈妈的爱与付出似乎总是伴随着无尽的唠叨和不耐烦的语气，让我压抑而喘不过气来，只能回以满不在乎不屑的话语。
看着餐桌上乱糟糟的摆放着很多杂物未收拾，妈妈又忙上了洗善业的衣服，因为她看不下去穿过的衣服不洗，放在那里。
想到下午要出门，又穿上了我不愿意穿的内衣，随意地过上了加绒睡衣，再披件羽绒外套，就是在家的随意的穿着。
阳光洒在了沙发上，在暗暗的客厅里似乎也可以感受到来自窗外的温度。
可是这并不会让我的情绪变得更好，我仍会找无数的不舒服和不爽的理由让自己郁郁寡欢。
阳光的温度就可以让我有点热，原本裹得紧紧的温暖也变成了束缚，想脱去内衣，享受自由的舒展。
这时收到了善业的信息，刚起了浮躁情绪的我也并没有什么好的话语。
情绪伤害了最爱的人。
自从分隔两地之后，似乎慢慢的那股情绪就不断地发泄出来。
曾经以为我们还是那么温柔地对待彼此，渐渐发现时间就是那个磨人的小妖精，甚至把我变成了那个磨人的小妖精。
原本一次握手，一个拥抱，一个亲吻可以解决的事，因为异地，因为工作，因为沟通方式，似乎越走越远。
几次情绪的崩溃，内心的失落感，压抑的自尊心和对未来的恐慌。
在一次又一次的手机那一头话语的安抚中，和伤害对方的感情的过程中，才像个孩子似的在他的怀里慢慢地痛哭到轻轻的抽泣，冷静下来，渐渐睡去。
过后，内中不免又升起愧疚感。一次次的纠结复杂的情绪弄的我心力憔悴。
不过我明白，那是我一直没有正视自己。
曾经，所有的悲欢离合，哪怕是一点点的情绪波动，和生活中一点点的灵光一现，我都像拾到珍宝似的把它记录下来。
因为我知道这一切都很宝贵，没有人知道我的一切，只有我自己。
不知从什么时候起，我似乎渐渐失去了这种自我的感知，需要不断从别人的肯定和珍惜中得到自我的价值。
我不再花时间和精力去审视自己，反而耗费在无休止的焦虑和担忧中。
渐渐地，我意识到了，也许是我停止了写作，停止了一种真诚的记录和反省自己的方式。
更可怕的是，蒙住了内心的眼睛，看不到爱与感恩。
生活仍将继续，一切都会过去，又重新开始。
