很长时间不谈及与性相关的话题了，昨日一同修朋友问我：为什么不去找男朋友，对男性是完全没有了需求？还是压抑了自己的需求？
当时我的回应是：
一、麻烦，我不想去找了，无非是投射寻找没有得到过的完美父爱，无非是追求合一感，其中太多纠缠伤害，如今知道这些真相，就不愿再把自己陷入了。
二、被自己的道德观绑架，我不想让儿子感觉羞耻，不想让儿子在朋友同学们面前因为提到妈妈就感到难为情感觉羞愧。
那个当下回复完，我看到自己的恐惧，看到自己的投射。
因为曾经亲密关系中的无觉知的投射、逃离、纠缠、彼此伤害，让我害怕；
因为自己曾经在父亲出轨的事件上被深深地羞耻羞愧感套牢，感受到深深地被伤害，却又不被允许释放，而如今我把对这份伤痛的恐惧无觉知间投射到孩子身上。
看到自己的这份羞愧感存在的同时，也捕捉到自己对孩子爸爸有的一份隐藏地期待，期待他也能走进学习成长自己的旅途，期待他能改变，即便心里知道他的麻木，即便与他己没有交流，那份期待却依旧固执的时隐时现的存在着。
看见我渴望给孩子一段完整的生活，我期待修正孩子的故事。
归根结底，我在孩子身上投射了自己修正童年故事---“改造爸爸”的梦幻。
静下来回看自己，我看见对男性是有需求依赖的，渴望一份温暖有力的关爱与支持，渴望一份被细心呵护重要的感觉。
看到自己内心的恐惧，知道自己不是不想找男性伴侣，而是自己感觉以目前自己的能量状况，吸引来的只会是同频率或低频率的纠缠，甚至需要面对更大功课，所以暂免压抑隔离了。
或者受一对一的副型限制，我只适合于一个点一个点的去经验穿越，纠缠太多，只会让我陷入当下无力应对的混乱。
时时感受着孩子身上的无法放松、紧张与拖延、不愿表达、无声对抗，我感受着被勾出的自己内在更深的那份难过控制抓狂愤怒，
因此，我选择回到自己，好好陪伴自己，好好放松自己，好好悦纳自己，我好了，与孩子的相处及孩子自身的状况也会随之改变。
