有个老师讲过，既然是女人，就应该让自己有个女人的样子，就应该多穿裙子。

回想以前做了近几十年的女人，衣柜里里确找不到一件裙子，因为我平时几乎从来都不穿裙子，所以也不会去买裙子，清一色的裤装。回过头来看，我到底把自己当女人了吗？心里很多时候都将自己定位成男人了，好吧我必须重申一下，我喜欢男人，以免引起误会。

 自我的认知里，希望在工作中具有与男同事同样的竞争力，所以让自己从头到脚都具备男人的特征，但是无论如何也不能掩盖一个事实，你是女人，将女人男人化，反而更糟糕，因外你无法完全从骨子里都和男人一样。而且作为女人在工作中特有的优势，也很难发挥出来，最后只会是邯郸学步，得不偿失。

用心理学的角度来分析，就是我不能接纳自己是一个女人，曾经有多讨厌自己是女孩子。

我为什么会有这种想法，不接受作为女人可以享受的一些特权，反而把自己打扮的跟男人一样，短头发，深色衣裤，黑白搭，清一色裤装，不穿裙子。

杨老师教我们不断探索，每一种情绪的背后是什么？

我突然想起一直以来所掩埋的情绪：我和妹妹作为女儿身在家族里很不受欢迎，尤其是不受爷爷奶奶的欢迎。现在回过头来看，或许我们小的时候所受的待遇不仅跟我们的身份有关，还跟当时的社会风气、父母的为人处世的有关。可是积郁在我内心多年的事实、那个母亲不断告诉我的事实是：因为你和妹妹是女孩子，所以不被爱。

当我得到这个信息后，便不断的去印证这个事实，印证自己的性别不能被亲人接受，印证自己是不被爱的，印证在这个家族像是多余的一样。写到这里突然感觉很难受，以前的记忆像是海水一样涌来，我知道我需要面对，因为它一直藏在我内心深处。

父母无休止的争吵，父亲受奶奶的挑唆将母亲打得遍体鳞伤，我拒绝去爸爸那边的亲戚拜年，上初中时突然在课堂上嚎啕大哭，上高中时和爷爷奶奶最剧烈的一次争执，爷爷去世，所有发生的一切都在告诉我一个事实，我、妹妹、妈妈因为女儿身所以都是不被爱的，那时候我不断的问妈妈一个问题，奶奶为什么不爱我？她自己也是女儿身，她为什么不爱我？母亲不能告诉我原因，她只能跟我说：“爷爷奶奶喜欢孙子，而你不是”。其实那时候不是想知道原因，我只是想从母亲嘴里告诉我，爷爷奶奶是爱我的，哪怕是欺骗都可以，可是从来都没有。我不断的从母亲那里得到印证：爷爷奶奶不喜欢作为孙女的我。这种将近是内心固执的期待，一直到爷爷去年过世，都没有得到满足。在我内心里认为，爷爷一直到去世，我在他心里都是没有位置的，这会是我心里的一个结，永远没有机会打开，因为我已经没有机会去问那个在我内心里纠结了那么多年的人：“这么多年，你爱过我吗？”

 小的时候爷爷给我起了外号叫“辣酱”，因为我的脾气特别臭而且非常倔强，在村里远近闻名，为了瘦小的妹妹没少跟人打架，为了母亲也没少跟父亲、奶奶起冲突，姑姑、姑父他们甚至有时候都觉得我很不合理喻。那个时候，我内心里一直希望自己足够强大，强大到能保护自己、保护妈妈、保护妹妹。

脑子里闪过一些画面，我拿着妹妹的裙子在面前比划，最后还是换上了自己的裤子。很小的时候我其实还是很喜欢穿裙子，只是当“自己是女儿身不能被接受”不断在脑海里固化时，才慢慢拒绝了裙子，因为男孩子从来不穿裙子。

我不穿裙子，从侧面反映的事实是我从小就认为女孩子在家里是不受欢迎的，女儿代表没有力量、软弱，所以我不能接受自己是女孩子的身份，既然不能改变事实，那只能通过行为、服装来佯装自己，让自己看起来像男人一样强大。

在我人生当中，我发现有很多女孩子跟我有同样的境遇，在农村尤为明显，有些则慢慢自我放弃，因为觉得做再多的努力也无法改变这一客观事实，有些会更为倔强，通过各种努力证明巾帼不让须眉，有些则是不接纳自己的性别努力将自己变得跟男儿一样强大，而我就属于第三者。我很庆幸在十字路口转了这么多年，自己没有产生性别认同障碍。

现在觉得这是中国社会进程中必经阶段，而我们正好处于这个阶段，无关偏见，无关爱恨，众多爷爷奶奶的思想偏好，是封建思想与计划生育过渡阶段的产物，而我们则是产物后面的产物。他们被剥夺了无限制的生育权，我们本来是N分之一的现在却变成了二分之一、三分之一，承受了很多历史选择和压力。不管真正的原因如何，这样想心理会不会好受一点儿呢？她们的想法是基于当时的社会风气，她们的认知，受客观条件影响，让我们放弃内心里所有的爱恨，原谅她们那时候不自知的历史性选择。曾经跟我走在同一条路上的姐妹们，曾经一起相互慰藉、互舔伤口的姐妹，从此刻开始我们可以接纳自己了。

很多时候我们活在别人的期待里，慢慢丧失了自我，自己对自己没有一个清晰的认知和定位。久而久之，看不清最基本的事实，听不见别人的哪怕最简单的话语，将自己的认知和需求当做是别人的认知和需求。

罗胖说，任何一个领域的牛人，都有一个共同的特点，起码在他擅长的那个领域，他能够做到如实地看待问题。虽然我不是牛人，但是我要接纳自己，活出自我，做最好的那个自己！