第一天：课后作业：对方会指责你/不听你的，到底是为了什么？
思考🤔
面对指责或不听自己的话时，观察自己和对方是处于迫害者、拯救者还是受害者位置？
是自己和对方哪些需要没有被满足？
我应如何跳出这些模式？
如何以更好的方式去回应？
作业思考方向：当处在受害者三角中，双方的关系容易形成对立，讲对错，论输赢、强弱，所以辩解、指责、防卫、反抗就变成了彼此之间新的交流方式……
1.课后作业：对方会指责你/不听你的，到底是为了什么？
思考
在与孩子交流过程中，常常觉得她不听话，现在反思，自己的角色不是迫害着就是拯救者，不相信他的能力，总想替她做决定。所以孩子感觉没有受到尊重，总想要自己做主，不愿意听取我的意见，于是产生指责她不听话，也产生了很多的冲突和不愉快。反思，孩子需要的是信任和尊重。
在和先生的交流过程，我常常是受害者角色，有时是迫害着。觉得他不理解，不关心自己，于是产生抱怨和指责。
转换角色：成为责任者，每个人都为自己负责。做好自己。
目前的困惑是，每个人都在既有模式里，每个人都有情绪，不满，还有伤害，受害者模式，不知道怎么跳出既有模式。已经产生不信任，情感链接弱的情况下，不知道怎么去补救和挽回，自己也没有信心。
第一天学习了受害者三角模式，并且意识到自己的受害者三角模型，是自己做出很多判断和选择的原因。
第二天
课后练习--缺啥补啥
从需求出发，我们能做些什么，让我们的亲密、亲子关系变得更和谐?
思考：
尊重和信任孩子，她已经16岁了，有自己选择和做主的权利，允许她做自己。她可以选择她喜欢吃的，穿的，玩的，交什么朋友。
只要不是原则性的问题，都是可以被允许的。
思考：很多时候是因为自己不接纳自己，不够爱自己，对自己不满意，所以也会把这份不满和情绪带给孩子，对她有所挑剔，不满。
第三天：冥想
冥想是最好的放松自己，跟自己在一起的时间。
做完冥想，身体和心灵都可以得到放松。
作业：请将你的目标画面，具体且清晰的描述出来
第四天：问题就是资源
问题的出现，其实给了我们更多的时间去连接彼此了解彼此。孩子的拖延，可能是遇到卡点后的求救，希望得到关注、帮助和鼓励，也可能在反抗我们的催促和不认可，渴望自主，希望我们给予信任和耐心。爱人的不配合，也许是不想在我们面前示弱，想维护自己的权威；也许是对于我们指责的无声抗议，证明错的是你……除了外在资源，其实我们还拥有很多内在资源：爱、真诚的、不带评判的沟通、理解、允许、信任、看见、耐心、稳定的自己……相信我们都能找到适合自己的最佳资源和方法[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
问题既资源，这个资源可以是外在的资源也可以是内在的资源。外在的资源包括有权威的专业人士，身边的家人，甚至一本书，一个视频，都可以找到方法。内在的资源就像江老师说的，我们的爱，耐心，信任，倾听，不带评判的沟通，稳定的情绪等。带着外在资源和内在资源来解决我们的问题，会轻松多了。
第五天：讨论:1、我们能做些什么,让我们想要的结果呈现?
2、聊聊你的成功美好时刻,期间你用了什么绝招和神器?
MG支招：需求的真现，对方给不出你想要的，有时是对方没有能力给出；
包团长支招：给出更多的共情、理解、尊重、信任；
MY支招：以身作则，自己做好了，孩子更有信心做好；
LY支招：将关注点放在自我成长，从自我的身体、精神、情感、思维层次提升，而不是纠着问题不放；
YY支招：关注当下，扩大圈层，与更有能量的人在一起
HZ支招：榜样的力量；
万老师支招：和爱人保持一致，给予孩子尊重，让孩子自主选择。
第六天：解决问题的方案的制定和施行
今日作业：六天学习总结
万老师总结：坚持六天了，先认可自己谦虚好学助人。
再小结收获。
1.探索自己独特的关系模式是“积极主动为对方着想，并选择尊重和温而有力方式。”
2.明白自己真正想要的是家人健康和成长
3.习惯了图像化期待一家人和睦的美景。
4.有能力看到问题的积极面，并转化成资源令到问题迎刃而解。不做加害者、受害者、拯救者。而是学习成长为行动者、创造者和责任者。
5.灵活使用工具，做自己的心理咨询师。
6.情绪平稳，坚持一致性沟通，真实表达需求和期待。
总之，问题不是问题，看待问题的角度和心智不成熟才是问题。心胸开阔，眼界高远，保持运动，健康饮食，自助利他，精神富有。
