在一个花样年华的年纪，我却总是心事重重。
从小，父母便总是要我懂事一点，只要和他们意愿相悖的都是不懂事的行为，仿佛一直都是活在家长的意愿之下，慢慢的，我开始越来越懂事，可是，我却也慢慢的不那么开心了。
小时候，记得在火车上，有一对年轻的夫妻，拿了很多零食，而我和另一个小孩坐在他们邻座，我俩都眼巴巴的看着那些五颜六色的零食，于是夫妻说，你们想不想吃啊，给你一个，于是那个小孩看向自己的妈妈，妈妈对他说，想吃就拿着吧，要和姐姐说谢谢哦！就这样孩子如愿以偿拿着那个糖果开心的活蹦乱跳，还和年轻的夫妇嬉戏，夫妇对我说，也给你一个，我不安的向后退了退，妈妈说，没事儿，别给她了，她不吃。年轻夫妇便没在说什么，而我，却一直所缩在座位角落看着那个小孩子开心的吃着。
我无数次疑问，为什么别的小孩子可以的事情，到我身上总是不可以，还没等我来得及表达自己的想法，大人已经替我做了主，慢慢的，我越来越听话，也越来越沉默，把听话等同于懂事，我忘记了自己本该有的模样，我没有像别的孩子那样天真烂漫，活泼可爱，也没有像别的孩子能言善语还向父母撒娇，而我更像一台没有想法只能顺从的机器。就这样，我成了别人夸赞的懂事的好孩子，我不会大哭大闹，不会任性，很安分。
可是，现在看来，那些孩子时期的哭闹和任性不是很正常很可爱的天性的一部分吗？现在却成了我羡慕的一部分。我的身体里仿佛有两个自己，内心的自己早已经不知何时被牢牢地禁锢在黑暗角落，她无数次想要挣脱，呐喊，嘶吼，却最终只有沙哑的呜咽。她与外边的她撕扯斗争，最终精疲力尽，有个声音告诉她，停止吧，别在做无用功了，顺从吧，顺从你会更舒服一些，内心的小人像是被封了口，锁了身，不能动不能言，只剩微弱的灵魂渴求着外边的自由和身心的释放。
渐渐的，我遗忘了自己，当别人欢声笑语时，心里的小人告诉自己，去啊！加入他们啊！可是又有一个声音说，算了吧，算了吧。总有一个声音，无论做什么，都在说算了吧，算了吧。不知从何时，我不知道该怎么和别人去交流说话，越来越自闭，也越来越自卑，不会表达自己的内心，把自己缩在一个无人知晓得角落，然后去羡慕外边的阳光。身体四周仿佛有一堵又一堵密不透风的高墙，将自己困死，别人进不来，自己也出不去。
渐渐的，我成了一个听话的孩子，可是好像并不是很开心啊。内心从来都是疑问与矛盾。父母总说，你看别人家的孩子，天天笑嘻嘻的。开开心心的，你每天死气沉沉的，别人的孩子总是见了别人能说会道的，你看看人家！不知为何，每次听到这样的话，我的心里都有个小孩子在嚎啕大哭，她也想啊 她也想像别人一样能说会道，那样活泼开心，但是不知何时我早已经失去的那样的能力亦或是本性。心口仿佛一直有个千斤顶，伴随着我，让我喘不过气。
后来，终于长大了，不被束缚了，可是我也已经失去了棱角，仿佛是装在套子里的人，给自己背负了厚厚的躯壳，不再轻易敞开心扉，不会展现自己，将自己锁起来，却又不甘心，却又反叛，和自己斗争。
从没有人真正的走进过我，却又不理解我为何和他们不一样。
在每个年纪，拥有和能够尽情释放应有的天性，是多么的珍贵和让人羡慕啊。
