文/那年初雪

逢年过节，家里不是杀鸡就是宰鸭，每当这个时候，我内心是极不情愿的，老爸把宰鸭这事全权交给我负责。别人家的孩子，谁需要自己动手，还不是都由爸妈一手操办，连水都不用沾。

可我不是别人家的孩子，就算心里有一万个不情愿，还是到厨房生火烧开水。我宁可多干一点，这样操劳的父亲就能多休息一会。

烧水的时候心里不断祈祷，水不要那么快开，可是一切只是徒劳。等水烧开了，就要去捉鸭子。一群鸭子一看到我来，仿佛就知道自己命不久矣一般，在后院里和我玩着你追我赶的游戏。鸭子扑腾着翅膀到处乱串，鸭毛到处乱飞，鸭屎的味道充斥着整个鼻腔，逮了半天硬是没逮到一只，曾经十八岁的我差点被这群鸭子气哭。

后来我学聪明了，慢慢的把它们赶到一个角落里，然后瞅准时机伸手一抓，哼，总算被我逮到手了。被逮到的鸭子死命挣扎，我也得用尽全力才能把它抓稳，不然到手的鸭子就要飞了。接下来就是最残忍的一步了，我要亲自操刀给它“割血封喉”。有一次我心情恰好很低落，想着自己竟要亲手结束一条生命，内心万分自责，不知不觉竟然流泪了。好在没人看见，不然被大人看见指不定怎么笑话我呢。

我一手把鸭翅膀和鸭头抓在一块，暴露出脖子，一手拿着沉重的大铁刀往脖子地方用力一割，运气好的时候一刀命中要害，运气不佳时则再补一刀，我清晰的感觉到刀与骨头摩擦发出的声音，鲜血喷涌而出，放下刀拿起鸭脚，将鸭倒立起来，以便鸭血能顺利流进碗里。直到血流得差不多了，鸭子也死了。

此时的我把鸭子扔在一边，拿出手机，拍了一张鲜血淋漓的地面和那只鸭子，配上文字“手起刀落间，还是溅了一地血”发朋友圈。一刷新立马有人点赞评论，“哇，你是女汉子，连鸭都敢杀”“你真厉害，还会杀鸭”“哇，你好能干，我连鸭都不敢碰”……看到期待中的评论，我咧嘴一笑，然后又面无表情把手机扔到一边，开始给鸭拔毛，开膛破肚，清理内脏，把鸭斩成小块。油腻的鸭油和难闻的腥味充斥着整个过程，把这一切搞定，两个小时过去了，我皱着的眉终于舒展开来。

类似女汉子的事还有很多，如果可以选择，我宁愿不要这么女汉子。十七八岁的年纪，哪个家的姑娘不是在家刷刷手机看着电视？当时的我内心敏感而脆弱，极度羡慕别人，同时可怜的自尊又对别人不屑一顾，你们都那么大了，只知道整天玩手机，都不知道帮帮父母干点活，但是我知道这只是内心的自卑在作祟。

如果可以选择，我也想成为那个整天只需要玩手机坐等饭菜上桌的女孩，成为大人口中那个“不懂事，整天只知道玩手机”的女孩，成为那个“整天只知道买买买，乱花钱”的女孩。

可惜世界上没有如果，我必须承担起我应该承担的责任，只为了不让逐渐变老的父亲再那么操劳。有时我也会抱怨老天爷不公平，可是我又深深的明白，每个人都有每个人的不易，别人光鲜亮丽的背后是付出了多少不能言说的艰辛与努力。

有一只小猴子肚子被树枝划伤了，流了很多血 。它见到一个猴子朋友就扒开伤口说 ，你看我的伤口好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它同情它，它就继续扒开伤口给朋友看 ，后来它感染死掉了。 一个老猴子说 ，它是自己伤自己而死的。

曾经的我就像那只猴子，经常在空间里发些伤感的说说，若是没人评论，心情极度低落，只有看到朋友们的评论和关心，我那颗脆弱的心好像才得到满足，我一度怀疑自己得了抑郁症。

好在随着时间的推移，渐渐明白了很多事情。这世上没有人能和你感同身受，无论你正在经历多大的痛苦承受多大的压力，没有经历过的人是无法体会的，朋友的同情与关心，应该成为自己前进的动力，而不是填补内心的空虚。

我特别喜欢《那年青春我们正好》里的一段话。

** 那些在生命中最难捱的时刻，你都应该试着独自熬过去，无论你有多渴望某个人能给予你帮助，都要忍耐，再忍耐一番，用最孤独的时光，塑造出最好的自己，然后才能笑着对旁人说起，那些云淡风轻的过去。**

当我一次又一次经历亲人的生离死别时，我多么想随她们而去，在思念她们的无数个深夜里，我不知流了多少的泪水，多想告诉全世界的人我好难过，好绝望，可是这又有什么用呢？亲人再也回不来了。

在那些难捱的时刻，只有无边无际的黑夜包容我肆意流淌的泪水以及那颗孤寂的心。

而如今我已经可以面带微笑和朋友说起过去那些痛入骨髓的回忆，朋友惊讶的说，当时的你一点也看不出来悲伤，原来你内心那么难过啊。

没有人天生就是女汉子，只是因为缺少了一份关爱，而不得不把自己变得强大，以此来保护自己那颗不完整的心。我也不喜欢被人称为女汉子，我只是做了自己该做的事而已。

余生，我只想好好生活。