我似乎从幼儿园开始就非常顺利，别人家长中的好孩子，老师眼中的领头羊，导致我有点习惯于这种被绿叶所衬托，被阳光所普照，被露水所滋润的好日子！因此，我也非常的积极，似乎每一个比赛、活动，都有我的身影，但不知道为什么，上了中学以来，我就不再是人们眼中别人家的孩子，偶尔也不是老师眼中的三好学生了，突然成为了父母眼中叛逆、不懂事的调皮捣蛋鬼，成绩也越来越差，当我自己逐渐接受了这个变化，当我自己逐渐不积极，当我自己终于学会了放弃时，我才意识到，我的情绪出现了问题。

两年前，我连续两个星期都没有睡好觉，不知道为什么，也不想和别人打交道，心情烦躁，想宣泄又不知道向谁宣泄，那段时间，成绩一路下滑，只有那时，我才发现，好像真的没有人关注我，谁会在意你快乐不快乐？谁会在意你的想法呢？就连父母都是在两周之后才发现我的不对劲，可他们却又一次严厉地数落我，还是一样的词儿，什么“前途还要不要？”“成绩还要不要”“吃错药了吗？”我第一次学会了默不作声，默默点头。也是在那天晚上，第一次一个人在关了灯的房间，在黑漆漆的被窝里，哭泣。

第二天，班主任找到我，又跟我说了和昨天父母差不多的话，我也默不作声，默默点头。

过几天之后，母亲带我去看了心理医生，好在我并无大碍，不过压力比较大，罢了！

我试着走出阴霾，因为我毕竟一直都是被绿叶衬托的美丽的花儿，我也有我的寄托，我的理想，可是，我想要一个真实的自己！当好孩子不容易，为了得到表扬，得到夸赞，做自己不喜欢做的事，会难受吧？会难受的。有的时候，也要学会放弃。别什么机会都抓，别什么活动都报名，别什么竞选都参加，太累了，不是吗？反正那时的我，就是这么想的。现在，好像也差不多。

那段时间过来之后，我成为了新的自己。也明显感受到了父母不再因我而自豪，他们不再在别人面前表扬我，说我怎么怎么优秀，怎么怎么厉害。

他们变了，我也变了。

别人的家长在我和我的家长面前侃侃而谈“我女儿拿了一等奖！”“我们儿子竞选为团员了”“没事的，孩子吗，叛逆也很正常。”

所有的一切在我看来，都是嘲讽！

我第一次学会放弃，不是放弃一件事，是放弃一个人，那就是我自己。多可笑啊，我以前也是乖乖女，也是好孩子，中队长、大队长、课代表，好像我无所不能，是个超人！别人眼中我是遥不可及的那颗星星。但是我累了，我找不到那个向往自由，放荡不羁的灵魂了，我觉得我好像失去了什么，不是好成绩，也不是好朋友，是心里的一份真我。

此刻，我也有了我自己的梦想，我就是不明白，为什么梦想都不能成真呢？不是说努力就能实现的吗？可是，好像这句话在我身上是错的，因为我已经在失败的路上了，父母再一次不支持我的想法，他们口口声声对我说会去了解，结果被我知道，他们根本没有看过我发的相关资料、文章。生气的是，他们甚至都不告诉我是否还可以去追梦。

我也许很早熟，但也许是太幼稚。

因为我是个严重的理想主义者，只有小孩儿才会幻想，但是，为什么这个小孩儿会把幻想做的这么真实？是她太幼稚了吗？还是她太成熟了？她自己都不知道。那别人也更不会知道了。，别人讲她归结为：重度叛逆者。

那天晚上，我走进了一个女孩儿的梦，我问她：“你的梦想是什么呀？”

她回答我：“我没有梦想。”

我说：“为什么呀？就连幼儿园小朋友都知道他的梦想。

她说：“可我连幼儿园小朋友都不如。”“怎么这么说自己呢？”“因为我学会了放弃。”“怎么说？”“哈哈哈，放弃就是硬生生地把一个理想主义者，把一个梦想家，一个造梦者拉回现实。没什么大不了的，人总要学会放弃，不过少了个寄托罢了！不过丢失了真我罢了！有什么大不了的？”

我走出了她的梦，才发现，我自己的枕头全湿了。

真可笑，这个终于学会放弃的小孩儿，竟然是我自己！

写这篇文章时，心情不好，没有主旨，谢谢你能看完！

坏情绪留给自己消化，我会在现实中尝试重新拾起梦想，望你，也是！