混混沌沌玩了这么多年投射的游戏，今天的课，让我把自己的模式和亲密关系的问题看得如此清楚透彻。
即便我眼睛是瞎的，我也能清楚的看见，我今天获得的一切都是与你紧密相连的，离不开你在身后的默默支持、帮助和推动。就像周老师说的，你只是没有以我想要的方式给我，仅此而已。就像我昨天临走前说的，我很清楚你对我一直有支持和帮助。我是有觉知的，我无法忽视它的存在。因为在我学习以后，很多时候，我都能感受到你给我的爱的存在。所以一直以来，我并不愿意离开这段关系。
但今天谈到一个终极问题。当老师问：“你可不可以爱你的老公，即使他对你很失望？”我回答可以。“你可不可以爱一个让你老公很失望的你自己？”我的手开始抖，眼泪哗哗的。我不能接受！
我不能接受的始终都是我自己。我难过于我不能做到更好，我难过于我对你的投射，让你感觉你不够好，让你感觉你很无力甚至无能，让你感觉你不够好，就不值得被爱，甚至是个累赘。这都是我自己不想去体验和面对的，是这么多年没变的对自己的认同。
其实我很难过。我不想面对自己有那样的部分。不想承认我对你做的这一切。终极的答案是，我不相信我不够好你还会爱我。我因为自己不想承担和面对这样的痛，就把它投射给了你。
多少次我想忽略这一切。
一直以来，我希望通过自己不断的学习可以突破亲密关系的问题，但是悖论今天我看得非常清楚了--由于太在乎，所以就会投注很多很多的注意力和能量在你身上，投注很多期待给你，所以在所有其他方面我都发生很大的翻转，但唯独亲密关系，我一直在“收获”巨大的挫败感。
我对亲密关系太看重、太执着了。我一直选择留在情绪里，不愿意离开。
既保持连接又收回投射，是我选择它真的很难做到的。但当我终于表达了我的情绪，发泄了情绪之后，我开始意识到，我其实是可以做到的，但我此刻也真的是想换一种新的感受来体验。然而，这对我来说，是个完全陌生的，从没尝试过的决定。明天我能否有新的角度来看来重新解读？我也不知道。
今天老师带领做的练习非常重要！让人的内在会有一种平静和稳定的，而不是一直向外、向外、向外投射和抓取。
晚饭选择一个人独自呆着，释放一下压抑的情绪，也梳理一下自己。
感谢饭店对我这么好，还送给我暖心的果盘。我无法否认，我一直是被这个世界呵护和宠爱的。
希望我能不断的练习，让自己变得更好、更稳定。
此刻，我也意识到我在逐渐接纳--自己一直认为不够完美、不够好的那一部分，那是我必不可少的一部分，我因为它们的存在才真正完整合一。
正因为终于敢于真实面对自己的阴影层，晚上回来遇上安杰老师。聊天中，又发现一个很隐蔽的点--我现在这样狂热的工作，恰恰说明我对亲密关系的在意和想要逃避。
在亲密关系得不到的，我渴望从工作中获得来补这个洞！我并不是真的不在意、放松和接纳了这个部分，而是一直很隐蔽持续投射和加注了更多能量，让它变得更强大。所以更注定我别的方面都在转化，这个方面却依然如故。
当然，这样的说法也并不客观。那只是因为我在这方面想要的太多，选择性忽略一些东西而给出的结论。而事实上，我很清楚最近在发生很多微妙的变化。如：表面上看似我们之间最近连接很少，但却能感受到比以往更多的爱的礼遇。我的感官让我无法忽视掉--即便是这样细微的变化。因为毕竟我在这条路上已经学习了整整一年（去年十一月，我进入能量班），我还是有足够觉知在的！
这说明，我的学习已经让我在发生全方位360度的翻转。只是我在刚才之前还没意识到，我马上又要进入一个新的level了。
我们真的是太急、太急了！！！
让我们真正放松的对待自己吧！
杰哥今天让重新我意识到，这个坑我是饶不过去的--好好感谢我家不离不弃的“金牌私教”吧！感谢杰哥！
此刻，我比之前平静了好多。
