女儿上托班的第一天，我在家哭到泪奔。
和男朋友相恋四年，大学毕业后奉子成婚，辞职在家待产。人生进入了一个岔路口，在迷迷糊糊中成为了全职宝妈，带着原本在事业上的满腔热血和抱负，一头扎进育儿大军。
痛苦、迷茫、不甘，没有收入在家带孩子，一次又一次挑战老公的耐心，直到把爱情的美好一点一点磨得幻灭。
原来的我，骄傲任性，受不得一点委屈。现在的我，变得柔软，开始妥协不计较。一切都是因为怀里这个肉团子！
女儿刚出生那会儿，我很长时间都没有进入母亲的角色，只觉得这是上帝送我的礼物，我怀着兴奋又激动的心情去打开她，慢慢探索，享受发现的乐趣。
但接下来的日子完全颠覆我的认知，没日没夜的换尿布，经常抱她腰肌劳损，在她哭声中几度崩溃……但不可否认，她的一个笑，干净纯真像蜜一样滋润过我；她每会一个新的动作，我会比考了一百分还要惊喜激动；她嘴里每蹦出一串稚嫩的含糊的话语，我仔细辨别明白她表达的意思之后，真的忍不住对她亲亲又抱抱。
两年时间，痛苦多于快乐，我曾想了很多办法，做微商，找人帮忙带她，想要一边陪着她一边不放弃自己的事业。但发现，所谓的左手事业右手家庭，真的是不可能，人的精力真的有限，挣了钱就没法带好孩子，陪着孩子就没法挣钱，鱼和熊掌真的不能兼得。老公能养我三年，那五年呢？十年呢？多年以后的我是一个读过大学但眼里只有柴米油盐的家庭妇女，被时代抛弃，甚至被老公女儿嫌弃，最可怕的是被自己放弃。
所以，女儿两岁了，我决定送她去上托班，然后自己专心找工作或者规划未来。
上托班的地方离家只有2公里的距离，但我为了节约时间专程买了一辆电瓶车，用来接送她，特地在前面安装了一个儿童座椅，她可以在我的保护下在风中前行。她很兴奋，两岁的小不点儿指着说：“那是我的位置，妈妈骑电瓶车带我出去玩儿”。做一切准备工作的时候我的心情很平静，女儿懵懂，并不知道接下来会发生什么。
直到我把她交给托班老师转身离开，关门的那一瞬间，我听到女儿响亮的哭声，那声音是害怕，是伤心，是分离的痛苦。托班老师说，所有的孩子都会经历这么一个过程，一般一两个星期就适应了，叫我做好心里准备。那一刻我多想冲进去，抱住女儿然后跟老师说算了不上了。但我只说了一个嗯字就走了。我神情恍惚的把电瓶车骑回了家，走的哪条路我都完全不知。
开门，把钥匙往鞋柜上一扔，我再也忍不住放声大哭。她还那么小点儿，就要忍受和妈妈分离那么长时间，我不断想象她在托班面对一群陌生人一定很孤单害怕，我魂不守舍，心疼不已，痛恨自己无法选择。
泪眼模糊中随意抽了一张纸巾，擦干眼泪，坐下来，我恍然大悟。我真的没有想到两年时间而已，我跟这个原本素不相识的小家伙有这么深的感情，从什么时候开始我已经离不开她，是她第一次叫妈妈？
我不断的回忆这两年跟这个小肉团儿的点点滴滴，竟记不起她小时候的样貌。我打开手机照片，一张张的浏览，原来她是这样一点一点的变化，哭哭笑笑，成了现在的可人儿。或感动、或心疼，眼泪一遍又一遍止不住的流。
我完全没有心思去逛招聘网站，不断的看时间，可以说是我人生中最漫长的一天，我提前准备好她爱吃的晚餐，一到点马上出门去接她，只想看到她欣喜的笑容，扑向我的怀抱，然后紧紧抱住她。
我曾有个傻傻的念头，“孩子长大总会离开父母，我才不投入太多爱在孩子身上，免得日后她嫁人了我受不了。”真的是太傻了，母爱能控制就不叫母爱了，我就像被自己扇了一记耳光。
我暗暗的发誓，在能陪伴她的时间里用心的陪她，尽情的去爱她；在与她分开的时间里刻苦的工作，努力的打磨自己。我可以在母爱里迷失，却不可以迷失自己，中间会忍受分离的痛苦，但那是短暂的。我常和女儿说，“我们一起加油”，她会学着我的样子和我说同样的话，这时候我觉得，明天可盼可期。
