注册简书也有一段时间了，有一个展示自己平台，谢谢简书！
我不嗜烟酒，也不好麻将，也不喜欢游戏之类。给人的感觉是一个很枯燥的人， 缺乏情趣。
我唯一的爱好就是写作。
上学的时候各科都太平常了，只有作文是我喜欢的，曾有考试得过满分。
值得炫耀，而没有炫耀，但无疑更增加了对写作的兴趣。
后来在部队搞过新闻报导，报刊、电台发表过稿子。也写作过诗歌正式刊物也发过。
说明什么呢？说明在我没什么技能的同时，我还是有写作的天赋。
那就是一股劲，就是要证明给人看，我也有别人没有的本事。
但这种本事在现实面前遭遇了挑战。
一篇新闻稿件只有3---10块钱的稿费，一首诗歌的发表也就30多块钱吧！
而且，写作不是工厂似的来料加工，你不能保证每天都有作品发表。
生活是现实的。
连自己的妻子都是现实的。
我的爱好换不来鈔票，换不来面包，那就是没用的。
家庭和生活，不需要我的写作，不需要我的诗歌！
个人的爱好就这样淹没在了这样繁杂的生活之中。
当时，做一天小工是9块钱，做一吨煤球也是9块钱。我一天可以做两吨煤球，可以换来两个小工的钱。
这样干下来，后来是每吨10块、15块、20块、30块，随着物价的增长而增长。
一个出卖体力的人，一个整天和煤打交道的人，一个穿着破衣烂衫的人，他的心里依然是有一个梦，就是写作。
曾经就着外面路灯透进宿舍的灯光写下我艰难的诗行。
或者在夜晚，被窝里打开手电筒，记下稍纵即逝的灵感和句子。
偶尔也会有作品发表。
《京城送煤工》发表在《北京晚报》；
《98公里道路》发表在《北京文学》。
没有人能理解我，没有人能看到我内心的挣扎。
我就是在这长久的劳累里坚持、放弃，放弃、坚持。
我的生活就是这样充满着矛盾。
生活需要我出卖体力，来养家糊口；我的内心却是需要写作，来照亮自己最阴暗的角落。
我是一个孤独的人。
在人群中我劳动着和旁边的人说着话，也不知自己在说些什么。
一些鸡毛祘皮的话题，充斥着整个过程。也充斥着我的生活。
在夜深人静的时候，我是一个沉默的人，一个展转反侧的人。
一个随时都要丢失了自己的人，在经受着内心的煎熬。
我是谁？
来到这个世界我是来干什么的？
每一天我都在欺骗着自己，也在欺骗着别人，特别是我的家人，我的妻子。
我是个表里不一的人。
我不是一个过日子的能手，我甚至不如上学的时候总是抄写我作业的同学，没人家过得好。
我不是一个好丈夫，也不是一个好父亲。
这些让我的妻对我充满了怨恨和不屑。
我总是找不准我的位置。在现实中我是尴尬的。
从本质上说，我是一个悲悯情怀的诗人。
一个热爱这个世界的诗人，他举步维艰。
他拿起的笔，拿起又放下，放下又拿起。
青春被虚度了，生活被虚度了。
这个嘈杂喧嚣的世界，听不到我的声音。
一个诗人面对苍天和大地，他内心澎湃波涛，应该有一个出口，一个释放的出口就在他的笔下，和他笔下的纸张的原野任他驰骋……
在这里我再一次清晰地看清了自己，一个人宿命。
我需要写作来梳理自己。
过去和未来，我无法缺少的事情。
我的另一种阳光，一种照耀我内心的光芒。
我需要。
在以后的日子里，一方面我需要出卖体力，和柴米油盐对话；另一方面，我需要写作来发现我，营养我，温暖我。
这样明确了很好。
还是李添老师说得好：“相信日积月累的力量，成长比成功更重要。”
我需要持续的坚持写作。
李添老师做到了每天坚持写作日更二百多天，是我的榜样。
我也应该有自己的姿态，坚持每天写作，每天进步一点点。
不管有没有灵感也要写，不管写得好不好也要写。
子不嫌母丑，自己所写的文字也就和自己的孩子一样，好不好都得珍惜。
写作的人和每一文字都应该是有感情的，走进每一文字的内心，倾听它们的声音。
就这样坚持每一天吧！
我就是一只蜗牛，一只奔跑的蜗牛，在我写作的路上汗流夹背！
