“苏，你怎么没在原单位里待着了？”
“那个公司其实挺好的”
没错，朝九晚六，双休，不强制加班。按着我爸的话说就是，“你只是刚来不习惯，工作做顺畅了以后的路会很可观的。”可当时不知道哪根筋搭错了，眼瞅着待遇不错舍不得辞，工作却愈做愈不开心。压死骆驼的最后一根稻草总是能轻易撬动理性的天平，最终的最终，我还是辞了。
每每在看到朋友圈晒工作晒生活的时候，我时常怀疑，我是不是错了，我错过了一个好公司，以后不见得能找到。虽然工资不高，但待遇不错，技术熟练了长久待下去生活还是很滋润的。但是那份形似职场冷暴力的情绪记忆始终烙印在脑海里，窗外的杜鹃花开得正艳，一栋气派宏伟的玻璃大厦里，大家井然有序的忙碌，只有我无法进入角色。怎么也学不会、怎么也不懂、身边人的沉默不语、连日常的交流也是错位。
“sarel，我感觉我们的沟通方式似乎有点问题。是我沟通的方式哪里不对吗？”
“我自认为该说的我已都说了” sarel面无表情的用通讯交流工具打出一行字，显然没有想要交流的欲望。
我像一个始终走不进对方心里去的交付真心之人，对方封锁心门，将我拒之门外。我自我检讨了一下，别人有别人手头之事，对于一位初来乍到的小白，对方只负责下达工作任务与接收我处理的表格文件，对于我是否领会、是否理解、能否按工完成，本就是我自己的事。
我一直觉得，沟通是双方共同努力的结果。一起共事的同事，在一条任务链上，是上下游的接力关系，如果一方拒绝沟通，只剩另一方试图努力调整和揣测对方心思，是件心力交瘁又低效的事情。而我在过去几个月里，一直处在一种溺水阶段，用力的扑腾、够不到的彼岸。
那段时间，我卑如尘土，那份公司考核一等奖的表彰证书，也散发着挑衅的味道。上司的厚望渐变为不满，部门中的水深火热，令我如坐针毡。初出茅庐的我，显然还没有做好准备应对这一切。
“这么简单还来问，不知道自己想吗？”
“你不知道就不晓得问一下我吗？就知道瞎想？” 与我仅一个座位之隔的同事端起身子，一天之内打出了两句模棱两可又自相矛盾的句子。
《人世间》里有这样一个桥段，父亲寄居在二儿子家，总是卑躬屈膝，承包了洒扫洗衣各种活儿，只为有个住的地方。有一次儿子送走了客人，叫父亲不必如此恭敬。父亲讷讷地问，“我……过分了吗？……”仿佛儿子所说的话对他是种指责。父亲的左右不是，纤细敏感的神经，仿佛怎样做都是错，那种极度的讨好像极了那会儿的我。
我仅仅是来有份工作的啊，可是我却承包了所有职责之外的情绪轰炸。遂我辞职了。这个坎，我还是没能跨过。
年轻人始终要为自己的选择负责任，在失业的无数个日夜里，总会遗忘历史的痛，只留下那栋蓝色澄澈的玻璃大厦和悠哉的下午茶生活。而跨专业投简历吃的无数闭门羹，也会令我在无数个深夜嚎啕大哭。
父亲叹口气说，如果我继续深耕本专业，即使换家企业，也会遇见更好的，钱多事少。可惜，直至现在，虽惦念玻璃大厦的好风光，但亦不会回头。而那段持续低沉的灰暗时光，是文字陪我淌过来的。我从不怀疑，文字是最能直抵人心和疗愈的法宝。
我扪心自问，我到底惦念的，是那份工作，还是一份闲情逸致的生活？世上工作千千万，好待遇却趋同一致。而你千不该万不该拿一份不爱的工作来换取一份好待遇和好生活。
至于我为何会跨专业，那是源于我真的热爱。而那段糟糕的职场经历，其本质是一场心灵的叛逃。在犹疑不决是否辞职的时候，我的身体向左，心灵向右。而一场阴差阳错的辞职，正如《色戒》里王佳芝放走易先生时理智的崩塌，既可笑却又在情理之中。她成全了她，我成全了我。同求一份解脱。
