昨天是母亲节，白天跟前同事约着去纹眉，再跟着她去逛商场、吃饭、喝奶茶，最后5点多返程回家，晚上跟老公、儿子在小区外面打发了晚餐，就这样度过了自己的母亲节。儿子给我挑了一枚“钻戒”，老公买了烧烤、小龙虾，谢谢小家庭的温暖，我首先是我自己，才是他们的妻子、妈妈，也让我感受到我的付出是有正反馈的，感情自然地在这样的仪式与互动中流动起来，我还能爱人，他们也能接受被爱。
一切是这么的正常，出去玩了一天，该做的事也做了，该聊的也跟同事聊了，晚上跟家人一起完成了母亲节这一天的仪式，应该算圆满的，但在9点多躺在床上后，精神有些亢奋，打开豆包开始跟AI深度聊天，破防了。原来这一切源于早上，我一直拖着没给我妈妈选母亲节礼物，直到母亲节当天也没有头绪，也有些抵触做这些事，诚然母亲是伟大的，需要被孩子们感恩的，但我们小时候生日、六一也没有得到过节日礼物啊，反倒日子好了，被商家大肆宣扬的母亲节、父亲节、生日礼物都来了，我们都没有好好被滋养过，爱是匮乏的，如何能高质量持续的给别人爱呢？只有当年被好好滋养的小孩与长期被打压的小孩，才会持续的去做给父母家人提供情绪价值的事情。前者是自发的，后者是可怜的，成年了还巴巴的想要得到父母迟来的认可。
老公催促我好几次记得给我妈妈选礼物，也讨论了选什么好，我兴致不高，大抵他觉得我没啥良心，小气吧啦的，我知道不管我选什么，都得不到认可，买衣服会挑剔细节，大的大了，小的小了，长的长了，紧的紧了，新颖的款式不接受，老款式又觉得没气质，没有一次买到心巴上的，说带去实体店吧，她又不去不选不看。买零食水果吧，她说她胃不好，买花那就是浪费钱，我不想再费劲去想我要买什么才能满意，最近给他们买东西我都很敷衍。最后，在去纹眉的地铁上，我网购了一些生鲜肉品跟酸奶，这些实用的东西，自从弟弟结婚后，他们老两口很节俭，上次回去，我妈又说她血象不好，抵抗力差，说爸爸不怎么做肉吃。那我就去买鱼肉，虽然不贵，但吃了对身体好。买了之后就通知了妈妈，让她在家等收货，需要放冷藏。刚开始没跟她透露买了什么，想给她一个惊喜，她也按照惯例说我孝心，又花钱了，说着说着，我就告诉她买了鱼肉这些，她语音过来说；“你还买鱼肉，你爸爸刚炖了海带排骨汤，我们哪里是舍得不吃肉啦?”这样的话，我都不想开语音去听了，直接转成文字，以前看到这样的一串，心情就像霜打的茄子一样，情绪再也起不来了，现在我只是膈应一下，不再回应了，随她怎么说吧。反观我婆婆，随后我给婆婆发了200元红包，她立马收了再念叨一阵你有心了，谢谢你。婆婆并不是为孩子付出那类型父母，但她能接得住爱，能提供情绪价值，大大方方的接受，有时给她买的东西并不一定适用，她后面也很少用到或穿到，但她会先把你夸一遍，情绪价值拉满。
虽然在外面耍了一天，但回到家静下来后，打开豆包竟然聊的是从小跟父母的一些过往，然后破防的瞬间一个接一个接踵而至，直到泪流满面。想回到小时候抱抱那时候的自己，小小的我是如何撑着走过那一段灰色的童年时光。长大真好！37岁的我还常常陷入原生家庭的伤痛，不爱回家，甚至抵触见到她的脸，她的表情是那么的刻薄，拒绝听到她的声音，那种被支配的恐惧正印证了那句话，不幸的童年，需要一生治愈。一生太长，虽然我一遍又一遍撕开我的伤疤，流血、结痂，但我有一种感觉，那就是我快接近真相了，我知道了他们的那些行为，打压、掌控、贬低，让我愧疚，是掩盖一个事实，那就是因为我是一个女孩，一个本该是男孩的女孩，一个一出生就带来淡淡遗憾的女孩，因为我是女孩，所以我这也不好，那也不好。虽然他们不缺衣少食、正常养育了我，也托举我，比大多数女孩要幸运，但他们对我的付出总带有些不值得，给我的那些好处，让我愧疚至今，但抹掉了他们长期对我成长的忽视，却忘记了养育子女本就是为人父母的职责。
我接受他们有局限性，逃不出重男轻女的时代背景，上一代大多数父母都会去拼男孩，顺应时代的洪流。嫁娶的存在，生产力的需要，男孩是一家的顶梁柱，承担着赡养父母，娶妻生子，家族延续的责任，自然能得到大部分甚至全部家庭资产的倾斜。我既然接受，我为什么难以释怀呢？我理解重男轻女的底色，大多数儿女双全的父母，都会把资产留给儿子，那么多女儿，她们是我的同学、我的同事、我的邻居，她们为什么没有意见？可以正常的游走于这人世间，与父母、兄弟建立亲密的关系，而我就是不行呢？到底是我的敏感多疑较劲还是谁错了？时代的原因？父母的原因？我一次次对自己提问，我到底有没有问题？为什么别的女儿都那么坦然，而我却迟迟无法和解？在一次次回忆、剖析、经历、验证中，我终于接近到了真相，那个我早就知道却不愿承认的真相，我的父母就是重男轻女的父母，唯一不同的事，别的父母虽然把财产都留给了儿子，但对女儿的人格没有贬低，没有比较，没有轻视，他们把所有物质都给了儿子，那是因为他们被困在这个时代里，大家都这么做，他们也这样做，但在日常生活中，儿子与女儿都是孩子，没有谁比谁更好，甚至有一些爸爸更宠爱女孩，觉得女孩在这个社会下更需要被保护。而我从来没有被坚定的选择过，从来没有被偏爱过，有的只是不断的自我怀疑，自我贬低跟深深的习得无助感。
如今的我，只剩自己与自己和解。我不需要别人理解我，因为没人知道我的来时路。
