朱自清先生的《匆匆》这两日经常在我脑海里浮现。

我的人生已经过去了七千多个日子了。在这么多日子里，大半的时间都被我荒废了。忘记了是哪位名人说的——我荒废了时间，时间就把我荒废了。是的，时间把我荒废了。

小时候，总觉得日子很长，有大把的时间不知道该怎么用。却不知不觉就过去了这么久了。就算能活到一百岁，也不过拥有三万五千多天罢了。而多数人只拥有两万多个日子。所以，不管我愿不愿意，都必须承认——我的人生已经过去了三分之一。而且应该是最美好，最饱含希望的三分之一。

我为什么会荒废了这么多美好的日子呢？我在思考——首先，我与很多90后一样，在成长的过程里，父母长期缺席。所学习的乡村学校里除了教会我一些知识外就是给了许多不愉快的回忆。很多人是十多岁时开始迷茫。我却是不到十岁就很迷茫。

学校，家，以及家附近的环境。让我既看不透又有莫名的恐慌。长年累月地一个人煮饭，吃饭，写作业，看电视。不是电视有多好看，而是除此之外没有什么别的休闲活动。

直到上了初中，学习了很多门功课，学校小小的图书馆里的课外书籍。才让我混沌一片的世界有了些微弱的光芒。但是，未来，是什么模样，应该在何方。依然一无所知。

再后来，上了高中，学习了更多知识，看到了更多的书，也经历了更多的事情之后。我虽然依旧是迷茫的，但是，隐约间，有了一些目标，心里也有了一些声音。

进入社会，出过错，挨过教训，哭过，痛过之后。曾经拿着几千块钱的工资躲到城市一角的出租房里。终日流连于菜市场，超市，图书馆。在钱快要花完时，也终于明白——所有的痛苦和迷茫，只源于不够强大。也不够清醒。坚持做自己认为应该做的，不要怕以后的结果，也不要在意别人的眼光和看法。我终于与迷茫的日子告别，踏上了追寻我那遥不可及的梦想的道路。

那时，我刚好21岁。或许，这个年龄在很多人看来是个好年纪。但是，却令刚刚不再迷茫的我万分惊恐。

在我生活的地方，这个年龄的女孩子大多都已经有子傍身了。当时的我也刚好被亲戚逼着相了两次亲了。社会为什么要对女孩子这么残忍。她们才刚刚有了目标，就要逼着她们剪断梦想的翅膀。是啊，结婚生子之后，女人的一生也就等于结束了。

所以，我又犯了急于求成的错。我想尽快挣到一笔钱，再去自考或者学门傍身的手艺都行。离开家乡，开始我的崭新人生。然而，几乎什么都不会的我又一次被现实狠狠地伤了一次。

看着花儿掉了又重开，大雁离开又回来，还有那一天天变薄的日历。我无比清楚地明白时间在流逝。可是，我既抓不住它，也不能留给它什么。我很想做些什么却发现自己什么都不会做也什么都做不了。徒然地对着日历表伤感。

所以，我又荒废了不少时间在焦虑上。我的人生里没有游玩也没有什么值得永远记住的。饱食终日而无所事事是很可怕也很可悲的。我实在不想在自己垂垂老矣的年纪里为自己虚度的年华流下痛悔的泪水。

无可奈何之下，我决定先充盈荷包，再充盈灵魂。真的好羡慕那些富家子弟啊！一方面，羡慕他们可以不必为了活下去被迫做些不喜欢的工作，另一方面，羡慕他们不用把大把的美好时光花在迷茫上。羡慕的都有些嫉妒了。

就像《致我们终将逝去的青春》里说的那样——青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就没了。青春，被无数人讴歌的青春，你太美丽，也太短暂。正是短暂，让你更加美丽。

小时候，很多孩子都怀有伟大梦想。认为自己长大后一定可以成为一个卓越的人。16岁时还可以说将来可以成为任何想成为的人。二十几岁时却越来越觉得会拥有平凡的人生而且开始害怕这即将发生的事情。人生，究竟该是什么样的？又有什么是值得我们去努力，去捍卫，去寻找的呢？什么才是真实的？又有什么是可以让人觉得来人世一遭很值得呢？

还是有许多问题等待解决。依然有许多人在如今这个瞬息万变的时代以自己的看法和老的要入土的旧思想来要求人。三人成虎。言论的力量是无穷大的。所幸，在被我荒废的岁月里，我看了不少优秀的影视剧和名家之作。足以让我抵御这人世间的种种荒谬。也希望众多如我一般不慎荒废了时光的人不要被别人的行为和言论左右。既要从先贤身上学习到他们的宝贵经验，也要古为今用，随机应变。

努力学习挣钱能力也是一种从容面对每一天的日出日落的方法。人生苦短，莫负好年华。（一句哲言）