窗外刮着风，下着雨，天气一下子冷起来了。我打开了父亲的日记本，那个饱经忧患，沉默内敛，工作认真负责，心底对子女满怀深爱，却从来不表达的内敛男人，一下子又出现在我眼前，还是那样满怀怜爱的望着我。我的眼前起了雾，记忆如同汹涌的潮水，奔涌而出，去追逐那已远去了的熟悉身影。
从我有记忆时，我就知道父亲是个军人，尽管那时脑海里并不记得他的模样，也不知道军人具体是干什么的。可在六七十年代那时交通不便，人们绝大多数还能安心在田里耕作，愿意主动选择出远门的人少之又少，他能走出山村去遥远的城市工作，村里人很是羡慕，我的心里也是充满了骄傲，觉得自己的爸爸在南方干大事，我可是和其他的农村脏小孩不一样呢。
这种时刻，我会全然忘记了自己心里的盼望，失落，孤寂，像一只开屏的孔雀，尽情享受着人们的赞叹欣赏，小小的虚荣心得到了极大满足。可那颗孤独的童心深处，只有自己能体会那滋味，就如同风里飘摇着的草，没着没落，无依无靠。
童年中对父亲的记忆并不太多，因为幼年时没有和父母姊妹一起生活，开始时对他们很是抗拒。父亲又是一个脾气急躁，不善于表达的人，很少和我交流。母亲总是处处关心随顺着我，我也慢慢找到了安全感，融入了这个家，真正让自己成了这个家庭的一员。
可是我和父亲的相处很多时候并不愉快。由于父亲幼年丧父，母亲改嫁撇下他，他被叔婶虐待，亲戚中无人愿意抚养他 ，实在无法生活下去后又被送人，这样的经历造就了他的性格敏感胆小，急躁，不善与人交流，而我幼时的处境与他有几分相似，所以姊妹三人中我的性格最像他，这样两个性格相似却都有巨大缺陷的人相处，注定是无法愉快的。
也许是母亲提醒他，也许是他感觉到了我的自卑畏缩，以后的日子父亲对我变得格外宽容宠爱起来，我和妹妹在床上嬉戏打闹，吵的他不能午休，他进屋来直接扳过妹妹的屁股就揍，打的妹妹哇哇哭，我在一旁心里很是得意，享受这被父亲宠爱的感觉。
我们上小学，他找小学校长，和人家称兄道弟拉关系，只为了转学的我们好尽快有学上，初中毕业没考上好的高中，他又四处求人送礼，让我们都高中毕业，为了我们的工作安置，调动，他求了太多的人，看了太多的冷脸，但是他从来没有对我们说起过，我是偶然听到他对妈妈说起社会上求人办事的艰难，我才感受到了他的压力和无奈。
有次我在日记里写他为我工作的事不停奔波看人冷脸，说他真不容易，他看到了很感动，说我能理解他他感到很欣慰。我心里涌起的却是心酸，原来父母要的这么简单啊，一句理解的话就能让他们从心底感动，并心甘情愿为自己的孩子去赴汤蹈火，却在所不惜。
工作了以后，紧接着就是婚姻的事情了。我上班时已经25岁了，未婚女孩子到了这个年纪已经算是很大了，眼看着隔壁四邻的女子都嫁人了，当父母的也着急让自己的女儿能早点有个归宿。
我们的婚姻，开始父母并不认可，觉得他经济条件不好，怕将来过不好，可是女儿年龄不小了，婚姻的事已经不容再拖，那边的条件不尽人意，可自己孩子的情况也很一般，艰难抉择后最终还是接受了他。
他们是真心想让儿女以后的日子过的长久过得好，这番费心纠结权衡熬煎，这世上除了父母，还有谁会如此倾尽所有不求回报的对你付出？
结婚了，我离开了家。只能在节假日回家看看他们，妈妈状态很好，一天做好三餐，搞好家务，中午出去打几个小时麻将，下午吃过饭，会去大门外面小卖部门口，和年纪相仿的大妈聊天说笑，一天到晚心情不错。
可父亲呢，自从退休了，就很少走出家门。整天窝在家里，看看报纸，听听秦腔，纵使觉得无聊也不愿意出去，年轻时酒量不错的他开始纵酒无度，麻痹自己。我们整天劝妈带他出去逛逛，妈说他不愿意出去呀，她也没法。
那时的我们，只觉得父亲的行为不符合大多数人的习惯，可是，每个人的性格形成，都是由自己长期的环境和自身条件磨砺出来的。父亲是一个被生活沉重压弯了腰的人，他从小的孤苦无依，屡遭变故，他那幼小的心灵已经早已经不堪重负，他没有安全感，所以也没有什么远大目标，当兵只是为了能吃饱饭，工作成家以后，也只是在拼命应付生活，可这，已经倾尽他的所有了。
所以退休了，儿女都成家立业，没有人再逼着他去做什么，他心里也就剩下一片空白，他找不到自己了。他不知道，除了单位办公室和家里，哪里还有容纳他的地方？
我想他很多次站在大门外，望着马路上的车流人流，却不知道自己的位置在哪，心里一定充满拔剑四顾心茫然的无助彷徨。
今天是父亲78岁生日，他却离开我已经16年。遥祝天堂里的父亲生日快乐，永远爱着你的小棉袄！
