有梦，有爱，有远方

　　虽然是夏季，北方的早晨却不像南方那般的温热，尤其是地处青藏高原和内蒙古高原夹缝中的甘肃，或许是因为狭管效应，又或许是真的冷。

　　中午12点的车，由于家人的一再催促，行李好几天前就收拾好了。可能是因为要走早上没有赖床，梳洗完后在门槛上坐着。

一阵风凉飕飕的吹过。

　　爸爸从外面的院子里走了进来，问我东西都收拾好了吗？我说：嗯，却一直没有开口，也开不了口。爸爸在门槛上坐了下来，我们没有对视，也没有交流，不知道说什么，也不知道怎么说。

开学季应该是秋季了，对，是秋季，天真的凉了。

　　坐了一会儿之后，爸爸起身走出了院子，背影在疲惫中显得有点驼，可能是因为老了吧，也可能是真的老了，我依然在门槛上坐着，或许是在等，又或许是在想怎么开口。然而，我却始终没有开口。

　　不久，他回来了，走到我跟前，什么也没说，从破旧的裤子口袋里掏出钱递给我说，在学校里吃饱喝好，把东西拿全了，不要丢三落四的，以前上学有赶集去的人可以给你捎过去，现在远了捎不到了，我就不送了，路上自己小心点，我去上班了。

是的，我的确在等钱，

　　那次，谁也没去送我，当然也是我的请求，这样的别离从我上学以来有过无数次，从十岁开始自己住校做饭，孤单对我而言已经不再是挑战，甚至想到自己如何去挑衅孤单。在车站有好多人，看着他们依依不舍的和家人告别。在我看来这不是很正常的事吗？好儿女志在四方。是的，好儿女志在四方，不知道怎么了眼泪不停的往下掉，假装抬头想把眼泪趁昂起头的瞬间挤进去，可能是因为泪腺太过于旺盛，失败了，终于我是哭着走了。

　　大学的自由与开放，让我时而迷茫时而不由自主的忘掉初心，高中时许下的理想与报复，成了一道抚不平的伤疤，总以为自己会做的很好，甚至更好，我们踩着父母亲的尊严一路走到了今天，却迷失在了大学校园里，也从来不敢回忆每次回学校之前都发生了什么，因为这是一个父亲在成就自己儿女的道路上低下的头和尊严。

　　出门前照照镜子，以保证给别人一个神清气爽的感觉，整理好的发型，一出门全都变了样。听说北方的风是一年刮两次，一次刮半年，华北平原本身具有吸附风的作用，它的平坦有利于太平洋海风的长驱直入，虽然带有夸张成分，大抵也无可非议，可能是因为风的原因吧，天是真的冷了。这一路这一走就是半年，说长不长，说短也不短。

　　电话响了，是爸爸，对，的确是爸爸，诧异中带着惊喜，我挂了然后打过去，当然，不是不想接，因为考虑到校园卡我打过去是我们两人通话最实惠最划算的方式，爸爸挂了打过来，他应该是怕我没钱想尽量节省我的钱，这样反反复复了好几次，最后我接了爸爸打的电话，这可能会使爸爸内心得到最大程度的安慰吧。

　　电话内容无非就是你吃饭了没有，在上班吗？爸爸同样也是吃饭了吗，下课了吗？嗯，好的，那你好好上课，认真听讲，好好学习，这些话是我们之间老生常谈的话，耳朵都起茧了。而我也是那您上班注意安全，吃好一点儿，注意身体，通常这样已经接近尾声了。在电话两边安静了几秒后，爸爸说：好几天没有听到你的声音，有点想你了。我始终没有说出我也想您或爱您之类的话，这是我第一次听到爸爸说这样的话，想我是真的，更多的是爸爸真的老了，隐藏情感的能力也随着年纪的日益增长而退化。

　　也曾经憧憬过，但后来都不了了之；曾经的豪言壮语，如今也都沧海桑田。什么都变了，唯独他对我的支持始终如一，或许这就是爱，这也是一个父亲吧。而今，我茁壮成长了，他却日渐老去，站在他的肩膀上越走越远，离我的梦想越来越近。做人做事上，他是我的第一任老师；学习生活上，他是我的物质保障者；精神心理上，他是我稳定且不求回报的依靠。

　　风夹着寒意掠过，裹了裹衣裳，使原本不长的脖子瞬间消失，形象就是从肩直接过渡到头，猥琐到全然一副流浪狗的样子，看来天真的很冷了。

　　以前的我叛逆、无知，索性用幼稚代替，以前的爸爸严肃、严格，简直凶神恶煞；曾几何时，爸爸学会了撒娇，而我却学会了隐藏。倘若时间不曾辗转反侧，四季也不再更替；那么，一切都不会变，显然论点、论据都不复存在，我们终究除了强大自我之外，别无选择。

　　可能是因为长大的原因，也可能是成熟了，现在越来越理解了以前的他为什么让我从十岁就去过一个人的生活，在男女不平等迂腐的下里巴人眼里，我是最应该出去挣钱的年龄，相反，我不仅没有去打工赚钱，并且成了村里少有的大学生。

　　时过境迁，再想起那天清晨的我和爸爸，眼泪还是模糊了双眼，我和他都坐在门槛上，我想的是怎么开口问他要钱的事，他想的是他该向谁去借钱，或许前天晚上他就已经想好了问谁借钱，也有可能早上已经去过了，只是太早人家没起床而他被挡在了门外面，进来之后不知道怎么跟我说，就相顾无言坐了一会儿。总之，那是个煎熬的清晨，也是个让爱极度膨胀的清晨，我想的他不知道，他想的我却知道了。

　　忘记了他的疲倦，忘记了他的神情，忘记了他的些许落寞，只记得那天早上很凉，不对，是冷，很冷。