最近看了部电影，讲的是一个性格固执的老男人决定自杀，去和死去的妻子会面，但是由于种种外界的阻力总是死不成的故事。于是我开始思考这样一个问题：如何阻止一个人自杀？

电影《一个叫欧维的男人决定去死》

我有一个对生活彻头彻尾“放弃”的女性朋友。

别人在朋友圈晒幸福发鸡汤，她在朋友圈洒毒药，只给很少的人看，并且，当天即删。她每天都很丧，且绝望，但在我看来，她又比大多数人有趣，她充满幽默感，又辛辣又自嘲。她读很多书，看很多剧，在没命工作之余。

她说：人生唯一缺憾是没有人给我买去瑞士安乐死的单程票。

然而我并不担心她会自杀，因为她有一个儿子。

她说：有了儿子之后最大的麻烦就是不能随时自杀。她对关心她的朋友们说：放心，儿子十八岁前我不会死。

她儿子今年四岁，她是一个极其有责任感却对这个世界厌恶透顶了的人。

我想电影里的欧维也是这样一个人。

这种人在生活中并不罕见，他们恪守自己的人生准则，对于社会和他人都有某种道义上的责任感，尽管并没有人要求他们这么做。他们遵守时间、信守承诺，尊重他人，可是偏偏他们总是遇到不讲规矩、不懂道理、不按常理出牌的人们，这些人随意破坏着他们辛苦维持的秩序，不知好歹地挥霍他人的善意，给自己和别人造成无穷的麻烦和破坏。

他们最终看透了世人的嘴脸，也烦透了和那些没有原则、自我中心、尔虞我诈的人类相处。

于是他们把自己隔离开，变得孤僻，万不得已与人打交道，也会无比嫌弃。

从概率上说，人与人的交往几乎必然带来失望，并且越是亲密的人越是让你心塞。在这一点上欧维真是运气太好了，遇到了既善解人意又勇敢坚强的妻子，对他来说，这个世界上唯一看得顺眼的，也就只有妻子了。

除此之外，不论是年轻时一起治理社区的好友，还是新搬来的邻居，不论是毫无恶意的老人还是可怜兮兮的流浪猫，都让他愤怒、厌恶、火冒三丈。

这类人的特点其实是心太软，他们见不得别人把自己搞得乱七八糟，更见不得人因为粗心大意就把事情弄得一团浆糊。所以他们根本不愿与他人为伍，免得自己看不过去又忍不住插手。电影里的欧维刚刚骂完流浪猫，又端着自己的盘子跑出来试图喂它，简直太真实。

妻子死后，欧维对世界毫无牵挂，去死吧！对他来说，死亡真没什么可怕的。

他经历过儿时母亲的早逝，青年时代父亲突然离开，然后是车祸带走了妻子腹中的孩子，最后是最亲爱的妻子的死。死亡让人伤感，可生活却总是叫人生气。

我在想，如果时间飞逝，来到十四年后，我那位朋友参加完儿子的成人仪式，慨然决定去死，我该如何阻止她？

一个对生活绝望、对人也完全失去信心、完成了自己的使命、不再感到自己存在着的价值的人，如何劝她不去死？

我感到莫衷一是。

电影里的设计，是派出一个“讨人厌”的邻居，不时打断欧维自杀计划，然后填充以温情，疏导其回忆，强加以宠物，让他重新感受到世界的善意和温暖……于是乎，阻止一个人自杀成了——不断加之于上的责任（帮邻居停车，教邻居开车，帮邻居看孩子，收留出柜而被父亲逐出家门的小朋友，照顾流浪猫……），这种方法对这一类人倒是很有效，因为他们唯一活下去的理由就是责任还没尽完。可是我总怀疑，在帮了邻居一次又一次之后，欧维会诅咒上帝：您老有完没完？折腾我也该有个限度吧！

电影中的温情时刻让我们觉得活下去毕竟是好的，吃一块小蛋糕，呷一口咖啡，回忆往事，喂食流浪猫，买一束玫瑰去妻子的墓地，在还回邻居送来的餐盒上写一句感谢语……但是这些零碎的温情真的足矣慰藉欧维内心的痛苦和绝望吗？我们又一次站在“生”的立场对他做出了判断。

换成我，是不是应该生一个小孩端到朋友面前：喏，现在你是他干妈了，他十八岁之前你可不能死哦。

我不敢这么做，怕朋友先把我杀了。

凭什么我认为活下去就是比自杀更好的结果呢？凭什么我能去判断一个人该死还是该活呢？尤其是，把活下去的理由和对方不断被需要、不断付出责任画上等号，这么做是不是太西西弗、太上帝了？

聪明如我朋友是一个想得特别透彻的人，她应该平生最讨厌的事情就是被责任绑架，然而靠谱的性格又让她一次次被绑架，人真是一种特别奇怪的动物。

欧维最后在睡梦中平静地去世了，还留下一封信，似乎已经原谅了世人，给我们留下一丝温暖。这个结局真好，因为除了死，其他的结局还是会不可避免地滑向自杀，因为——责任总有尽完的一天。

而我则在思考，如果朋友真的决定去死，我们是否有勇气不去阻止，是否有勇气奉上前往瑞士的单程机票？