今天学习了杨杰老师这节”对策来自感觉“的课程有了以下的收获：
感觉就是土壤，但是一个土壤颗粒，不足于支撑植物的生长。当然，单单一点感觉，也就不足于支撑办法和对策的产生。因为我们需要保持对孩子的连贯感知。就是把孩子的感觉看成一条不断变化、高低起伏的曲线，我们要跟住这条感觉线。
今天学习了杨杰老师关于”正向反馈改写基础感觉“的内容有了以下的收获：
我们及时反馈回应孩子的难点主要是因为时间限制。特别是在和孩子的互动中，家长要在两三秒的时间给出好的回应就更难了。
简单又好用的回应小窍门，就是父母要重复孩子的话，简单描述孩子的积极行为，这样就可以给自己多腾出5秒钟的反应时间。这里其实就是情绪ABC里的A事件，客观描述事实。所以情绪ABC理论上本质就是让我们可以慢下来，有更多的时间思考处理事件上或处理情绪。在面对孩子积极的行为上，我们需要怎样快速准确地回应呢？
很多人都有一个相同的问题，在有限的时间里，容易做的事情聚集不了，就会显得特别焦虑，因为想得太多了，反而关注不到当下的真实的状况，自然也就没有办法给孩子更好的反馈。
所以我们要快速准确地回应首先就要就事论事地找到聚焦点。
以孩子跳绳为例。
孩子口头和妈妈说：“我会跳绳了，”语气很气奋；另一个是他当场跳给妈妈看。妈妈就能观察到前后差异。
对于妈妈来说这件事的聚焦点就在于，一年都没有学会的事情，在这一瞬间有了质的突破。这其中最大的变化是什么？接下来所有的观察和呼应都围绕这个焦点展开。
这里需要妈妈对孩子学会跳绳这件事进行深入感知，自由联想，参照我们过往的成功体验去感知。
比如孩子在学校因为不会跳绳被当作另类，被同学笑话，很多活动参与不了，这是非常难堪的。假设孩子一直学不会，可能最后会自我放弃，觉得自己很笨。但经过这一年的练习，孩子跨越过来，这就是一个是里程碑的事件。
通过我们的感知和联想，深入又丰富，把要点囊括其中，用孩子听得懂的话讲给他听。
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我们可以这样对孩子说：“呀，你一下子学会了，还跳得连贯，太出乎意料了。你自己也特别高兴吧？你们老师肯定也没有想到。妈妈观察到，你的手臂伸直，手腕用心，做事情你找到诀窍，不断尝试，不管多难都能学会。
通过这样的回应就能改变孩子对跳绳的具体感觉，关键妈妈把孩子的感觉说了出来，契和了孩子当下的感觉，让孩子看到了坚持和尝试的价值，直接改变了孩子的基础感觉。这就是在培养孩子的内在动力。
所以我们在日常的回应要做到准确到位，就需要捕捉到一个点，就能给孩子注满一箱油。
通过对一件事情琢磨通透，不仅需要理性的思考和分析，更重要的要进入感觉通道，代入孩子的角色去感知事件给自己带来的各种感受。
反思：
提到反馈我就想到了群里的二级反馈践行达人焕云，从她每天的分享中，总能发现她及时正面反馈回应孩子、家人，这些就是其实就是给孩子注入了内动力的源泉，让她做得越来越好，也越来越愿意主动去做。
正面反馈这一块，我做得确实是很少，或许是家庭环境的影响，不善于表达感谢，不善于表达爱，更不善于表达反馈。
遇到孩子需要正面反馈的时候，很多时候感觉到自己词穷，不知道说什么好？从杨杰老师的这节课，让我清楚地意识到，我把自己所有的感觉的通道都堵住了，我看不到自己的感受，也感觉不到孩子的感受。更没有办法设身处地代入孩子的角色，感知孩子，忽略了最重要的聚焦点，也就没有办法及时回应正向反馈孩子，孩子的基础感觉没有被改写，内在动力没有被激发，就很难让她愿意主动、积极地去做。
这两周，最有体验的一件事，上周某天，小妞放学回到家，告诉我，明天要穿幼儿的园服，就是裙子搭配衬衣，于是在次日，开始每隔一天就要穿上这套系扣子的园服。
因为每天睡得晚，早上也是起得晚。很多时候我看着到了时间还舍不得叫醒她，等看到快八点了才赶紧唤醒她。还要再读一本绘本让她完全清醒过来。
这个时候我会拿着我自己的衣服，来个和她穿衣比赛。她很快地把衣服穿好，但是每次要扣上扣子却需要很多时间。第一次穿上这套园长，我三两下就帮她扣上扣子，结果非得她全解下来，说要自己扣。
于是我眼睁睁地盯着她一颗扣子可以扣上几分钟，眼看就要迟到了，我还得忍住不能催，不能生气。最后总算扣上了，我大气一松，赶紧夸夸她，”哇，好棒啊。“小妞也高兴得越扣越好，越扣越快。后面的就很轻松地扣好了。
每次我给她最简单的反馈就是：”哇，好厉害啊，太棒了，小手真能干。“我能感受到当孩子扣不上扣子的沮丧心理，一旦扣上就感觉到自己很能干很高兴。我只懂得简单地及时反馈，其实这种反馈并不合格。
通过这节课，我可以更好地认识到，小妞从开始扣一个扣子扣上几分钟，到后面几秒钟就扣好了。孩子扣不好会感觉到自己很丧，会觉得自己没用。所以当她能扣好的时候，就能感觉到自己是有用的，有价值的。这个过程中，孩子的手部的协调，眼睛要看准，都是孩子学习进步一个过程。我下次可以这样说：”宝宝的小眼睛能找到洞洞在哪里，用手抓紧扣子不让它乱跑，能用力地把扣子穿过来，小手真的很能干。通过练习，宝宝的扣子越扣越快，越扣越好！自己的事自己做，宝宝是一个有责任感的孩子。“
孩子现在这几天都是天天自己扣扣子，自己穿鞋，自己穿衣服，因为觉得自己很能干的，最主要的是妈妈及时给予了正向反馈，所以她愿意去做好每一件事。
如果小妞在学扣扣子的过程中，我感觉到自己的不耐烦，比如我会担心孩子迟到，然后就开始焦虑、着急，甚至会过度干涉孩子，去代劳，甚至会发脾气，用这样的方式企图去控制孩子。而实际上我要自己感觉好，我想省事。所以这些行为如果妈妈没有意识到，就会给孩子造成伤害。有时候妈妈没有看到孩子的感受，就算孩子做好了这件事，妈妈还是会生气地指责她：”你看看你，扣个扣子要扣这么久，一会都迟到了，我看到时连早餐都没有得吃了。“想想这个时候孩子的感觉能好吗？就算没有好的正面反馈，只要不破坏孩子的基础感觉，还是一件可喜的事。
从小父母都喜欢代劳孩子很多事，孩子习惯生活在父母的庇护下，不用想、不用动，反正父母都安排好了，也就越来越没有动力去做自己本应该做的事，小时候基础感觉都给妈妈破坏了，那孩子做事的动力也没有了。不管怎么做，她都会认为会被妈妈说，那我干脆不如不做呢。
等孩子长大了，该是孩子学会承担的事时候，孩子还是靠在我们的背后，什么都不敢做。我们就会埋怨孩子，养你这么大，我容易吗？为什么你这个事不做，那个事不做，怎么这么懒？为什么总是要依赖父母。其实真正的原因还是在为人父母我们自己身上。
我们没有给孩子足够的时间学习，练习，也没有在孩子做得好的时候及时正面反馈，孩子又怎么可能学会自我负责一件事呢？想要让孩子喜欢做一件事，那一定是在做这件事中让孩子感受到愉悦，感觉好了，才会有兴趣，才能帮孩子找到做事的动力。
