当我身体不舒服的时候，就是我烦躁的时候。还记得去年怀孕的时候，我到处跟别人说我感觉我抑郁了。是的，不开心，妈妈和儿子在老家隔离，老公并没有体贴的照顾我，我不能做饭也不能站起来，从医院走回来的路上都是吐回家的，就这样熬过了三个月，第四个月妈妈和儿子来到了桂林，妈妈生气于老公懒惰不会照顾人，每天说我要什么二胎，又不是不知道自己找了个什么样的男的，还威胁我不跟我带二胎，除非姓蒋。老公一听我说这个就气，生的孩子姓蒋会被人嘲笑欺负的以为没爸爸。我气的跟我妈妈甩话：生个儿子就姓蒋，生个女儿就姓周。我就寄希望于是个女儿，但是老公每次摸脉都说是男孩，种种迹象都表明是个男孩，远方的堂姐也说找什么孽生二胎。我每天都忧心忡忡，在生气与愤怒中渡过，在就要满20周的时候，我记得那天是六一儿童节，做B超发现没有胎心音。住院引产的时候我疼的死去活来，引下来一个男孩，脐带绕颈很多很多圈，那一刻我就明白，是我的潜意识害死了他……
在月子里，我依然去听教练课，见到了杨院长，我说起了这事，杨院长说，不管怎么样你也要感恩他，感恩他来过。是啊，感恩他让我明白了，为什么非要执念只要女孩呢？不要有太多的期待和要求，可是我明白的太晚，生命用失去让我学会了接纳。我无数的后悔自己只想要女孩。
我看了电影《心灵奇旅》之后，泪流满面，当一个生命决定投胎选择你做妈妈，是要经历多少的故事，22号终其这么多年才决定来地球做人。
不管怎么样，我要和去年六一儿童节逝去的孩子做告别。谢谢你来过，谢谢你让妈妈的生命里因为有你而醒来！此次我要和你说再见，我知道你在天堂里能感知到妈妈有多爱你。谢谢你，我爱你！
这一次，喜宝，我不再期待你的性别，虽然也有那么一点点渴望你是女孩，但请接纳妈妈也有私心。妈妈也会有早孕反应不舒服，但难过都会很快过去，我也只是一时的抑郁而已。喜宝，妈妈祝福你平安健康。你一定是一个乖巧可爱的好孩子，爸爸妈妈婆婆和哥哥都爱你。这一次，妈妈拼尽全力保护你，不许你外婆再说对你负面的话，当你爸爸惹我生气时，我也一致性沟通，他摸脉我也不许他定义你的性别！
今天晚上特别想发个朋友圈撩个人来聊个5毛钱的天，发现有点作，于是来简书诉衷肠。种种迹象表明我这个孕妇目前非常敏感，我要多放松。
