放一篇去年十一月的日记，差不多一年的时间，我在对待孩子的态度上不说是翻天覆地的变化，也是有很大改观。现在我几乎不会对孩子大吼大叫，不是靠忍耐，而是想通了很多问题，心里没有那么多那么大火气，怨气，自然就不会发脾气。单纯靠忍耐的话，估计如网上的段子讲的，不是脑溢血就是心脏搭桥手术了。
这篇日记也是我教育想法的一个转折，我初意识到我们对待孩子的教育中藏着我们被教育的方式，我们批判自己原生家庭教育的不足，却又毫无知觉的重复原生家庭的教育；我们内心隐藏着原生家庭中不合理教育的伤痛，却把这种伤害延续给自己的孩子。
当我意识到这些时并不能立刻改变，曾经的教育，内心大的伤是融入骨血之中，是我性格，行为意识的一部分，要改变对孩子的态度，就要修复自己的内心，就要分辨自己的想法行为是惯性使然还是理性思考。在教育孩子的同时进行自我教育。
看去年的日记我很欣慰，我确确实实发生了改变，这只是开始，为自己加油，继续前行。
2017年11月17日
我的一个长辈亲戚曾经半开玩笑地说，在媳妇怕婆婆的年代做媳妇，好不容易媳妇熬成了婆，却成了婆婆怕媳妇的年代。
我最近有了类似感慨，做女儿的时候，妈妈骂我时绝对只有听的份，不敢辩，不管对错就低头听着。现在做了妈妈，可不敢随意骂女儿，大部分时候都是在心里再三斟酌了，才跟女儿说我们谈谈话吧，通常女儿还是一副极其不耐烦的表情。看见她这样的表情就心里就已经气得肝脏冒烟了，还只能憋在腑脏内。
一日晚上临睡前老公说，你最近对她的态度还不错啊。我立马有种被人理解了的软弱感，絮絮叨叨大谈我如何生气，又如何忍耐。“你知道有时候我的火气都发都嗓子眼了，又硬生生地忍住，你知不知道，五脏六腑被烧得有多难受，连嗓子都疼起来。”说着我就又感受到了那种委屈和气愤，特别想哭，“我想哭了，想大哭一场心里可能才会舒畅。”
我如此煎熬，主要原因还是我看了一些关于孩子教育方面的书。比如《养育女儿》《正面沟通》《如何说孩子才会听》等十几本书。书中的道理我基本上是看明白了，所以我不想自己粗暴随心的教育给女儿心灵留下潜在的伤痛。我努力去做一个正面管教的妈妈，温暖而坚定的妈妈。
另一面，看她洗脚的艾草水呼啦一下倒进洗脸池中，青褐色的水渍溅了满雪白的池子，能视而不见。看患着感冒的她大冷天从被窝里钻出来不披棉袄就跑去卫生间；给她纠正过三四次的错字，还会写错；苦口婆心教她整理书桌一年之久，书桌还一片凌乱的时候，臭袜子乱扔，小玩意到处乱放的时候，常常会有无名火在胸膛熊熊燃烧。
我用书中的理念和方法约束自己不让自己爆发，不对孩子大吼大叫，但是怒气没有消失，这怒气就像一把把小尖刀伤着自己。有时自觉肝气郁结。我对老公说，“我好像被娃整的抑郁了。”也有意志薄弱的时候，这小尖刀就会射出来，刺向孩子，怒气过后我会后悔，这种瞻前顾后，两面自苦的状态让我有时觉得自己还不如不看那些教育的书。
书中的文字毫无疑问能看懂，书中的理念和方法也可以看明白，只是做不到，为什么呢？想我为什么总要生气，如果不那么多怒气了，再用那些方法不是水到渠成吗？为什么要生气呢，看着弄脏的水池可以不生气吗？看她冻感冒自己可以不生气吗？
有次我有对她谆谆教导，回到家吃点水果稍微休息一下，就抓紧时间做作业，做作业前写好作业单，做作业的时候桌面保持干净整齐。正说着，瞥见她一脸的不耐烦，我顿时就火了。正想像机关枪一样的问她，既然不想听我说，为什么回家拖拖拉拉，为什么要做作业的时候找不到这东西，那东西；为什么作业都结束了才想起来还有这样那样没有做？我却转念想起她那张极其不耐烦地小脸。对，是她那张满是不耐烦的小脸让我特别生气。
我小时候绝对不敢对父母摆出这样一张脸的，对父母长辈的训导就要安安静静，认认真真，收声敛容，垂手静立地听着。是的，因此我看见她那样的表情十分生气，是我的潜意识觉得孩子不能像尊重长辈一样尊重我。我从小到大的意识里，孩子这样的表情对父母简直是大逆不道，所以一张不耐烦地脸，让我条件反射地怒火中烧。
如此想来，孩子弄脏水池，我的意识里就觉得孩子做错了事就要大声斥责；孩子总写错字就是不用心是要惩罚的；孩子不能按我的要求收拾好书桌，就是不听大人话，要训斥的。或许因为我是这样被教育起来的，所以我的潜意识里已经自动生成这样的管教模式。
我所学习的书中关于孩子的管教都有一个前提，孩子和家长是同等人格，不是附庸也不是略低一等受家长的支配。当作为家长能从意识心态上这样去看孩子的时候，就可以在孩子做的事情不如自己的意愿时，能换到孩子的角度考虑，不会一味做高高在上的家长，不会一味指责，不会立马火冒三丈，怒气冲冲。
我知道我为什么学到做不到了，这中间有一条路，是自我修炼的路。在这条路上，需要我去细心体察自己行为背后潜意识里的想法，有的想法可能就隐藏着小时候的伤痛，需要我面对这样的伤痛，并且自我疗愈。这条路也许会很长也许会很短，这取决于我的决心。这条路还有许多我未知的东西，我只能摸索着前进。
生活即修行。这是我面对孩子的自我修行。我憧憬我在这种修炼中，扫除心房中的垃圾，抚平心田的褶皱，让我的心灵恢复从前的柔软与弹性。做一个给孩子真正的爱与温柔，给她指引的妈妈。
