实修第五周第一天
最近发现一点：自己特别讨厌被人指责，如果有人跟我说话我感觉对方语气中有指责的味道，我就会很恼火，我觉得对方根本就没有理解到我，把我的好心当成驴肝粪。此时，自然会为自己打抱不平，带来的情绪感受也只能是生气，不接纳对方的话。
前几天女儿要期末考试，晚上老公临睡前说：明天早上给俏儿做点酸汤细面条，打个荷包蛋。我当时听见这话心中暗暗高兴，老公现在对孩子的事情越来越上心了，孩子考试让孩子吃面条、吃鸡蛋，寓意是想让孩子考出好成绩嘛！
第二天早上六点多，叫醒女儿起床后，我就去厨房先把水烧上准备给孩子做面条，这时老公也起来了，他走到厨房去给孩子做饭，我坐在餐厅门口的餐桌边看书。只听见他说：“就这么点面条就让给孩子做饭！”我想都没想就回他一句：不是你昨天晚上说给孩子做酸汤面条？面条够不够我也不知道呀！”言外之意是你自己不是提前也没看吗？现在莫名其妙来责怪我。
我往抬头往厨房一看，他已经准备把面条往锅里煮了，我说如果不够那就稍微弄点方便面一起煮进去吧？这时孩子已经坐在我旁边的椅子上了，她直接话说：“你恶心不恶心呀？那能吃吗？”听见这话我更恼火了，好心好意想办法想让你吃到面条，你还这样说我，一点感恩的心都没有。于是我说：“说话的时候好好说话，即便你觉得这样不好吃，也不能用这种语气来说。妈妈会是故意来恶心你？这两样面条都能吃，平常你也吃，现在只不过是把它放在一起吃嘛！”孩子又没好气地说：“你觉得不恶心，我觉得恶心，你觉得能吃，那又不是你吃！”
听见这话我更来气了，好好给你解释还不领情，反而越来越无礼，简直不可理喻嘛！接着我就又把孩子的话怼回去，就这样我们几个的情绪就像莫名的被一根导火索给点燃了，一大早搞的很不愉快。
此时的我完全把自己放在了受害者位置，对老公我的感觉是：昨天晚上我都感受到你对孩子的用心了，你准备给孩子做酸汤面条，我提前先把水给烧上，这种小事当然不用你来感谢我，我自己做也是应该的。但你不应该因为面条不够了来抱怨我，如果我知道面条不够我肯定会提醒你，我会是故意给你摆难题？我感觉被老公指责、冤枉了，心里很不舒服。
当我想办法来帮助老公解决问题的时候，孩子又不领情，说出那么气人的话。我感觉孩子没有感恩心，不理解妈妈这样做是为了想办法让你吃上面条，而不是故意让你恶心。我感觉孩子不理解我，说话那么厉害，我很生气。
此时，我完完全全就是一个受害者状态，你们冤枉我、不理解我，还曲解我的意思，惹我生气。
对于老公我和他在争对错，没有先把责任承担起来。如果我能说一句：我错了，我提前没有发现面条不够，那怎么办？是在面条中加点方便面还是换做其他饭？如果我能这样说的时候，我会把自己从受害者模式变成建设者模式，不会让事件把人的情绪带走，让事情往好的方向发展。很多话是说者无意听者有心，老公这样说的时候未必就是在埋怨我，他可能有一部分是在埋怨自己，说了给孩子做面条呢，现在面条都不够。生活中很多时候苦恼真的是自找的。
对于孩子，我没有接纳她的态度和话语，我把孩子当成一个成人来对待了，以成人的价值观来要求孩子。我感觉怎么吃都是面条，但是在孩子的逻辑里，这怎么能掺在一起吃呢？当孩子不接纳我这样的建议说话很不客气的时候，我又去到和她年龄相仿的小女孩状态，和她斗嘴。此时，如果我能笑着说：“这叫两掺，就像外面吃的土豆粉和烩面掺在一起吃一样。”当我能以幽默来应对，而不是拿道理来给孩子灌输，甚至给孩子贴个不感恩的标签时，孩子也不会感觉到被我指责，她也不会有那么大情绪。
当然，如果我能理解她现在进入青春期了，青春期的女孩就是要对抗妈妈，你说的不合我意就就是要把你怼回去。当我能够理解她这个年龄段的特性，不被她的话语带走，理解她现在的状态是为了寻求自我，她有独立的思想，大人说的不是全都是对的。当我能够这样理解孩的时候，我也能把自己从一个受害者模式变成一个建设者模式。
如果能把这样一份觉察带入到生活中，很多令你耿耿于怀的事情都能烟消云散了。如果自己够敏锐的话，在情绪萌芽的时候就拦截自己负面情绪的魔爪，不让自己进入到受害者模式。生活中就会少了很多不开心的事情，多一份宽容、智慧，让生活变得更加美好！
