七点二十七分了，儿子还没上学。我说：“迟到了。”他慢悠悠地去冰箱拿酸奶，又慢悠悠地把餐桌上的面包装好，然后再慢悠悠地拿着早餐背上书包去穿鞋出门。整个过程，他没有丝毫紧迫感，我的心却紧成一团乱麻，想训他一顿的念头一闪而过，内在有一股不易被觉察的愤怒。

    我去公园释放了一轮情绪。（此处省略千言万语）

    觉察：我知道我愤怒什么了。

    我气愤他不听我的话，已经要迟到了他还不抓紧时间，我提醒了反而摆出一副毫不在乎的架势，这简直是要把我活活气死。

    他不听我的话让我觉得我不重要没地位，不重要没地位让我觉得我很没用，我很没用让我觉得我会被抛弃，没人要，我会孤独一人。

    我气愤他不争气，明明很早起床却把时间浪费在洗脸吹头发上，把形象看的比学业还重要。

    他不争气我就很害怕，害怕他以后照顾不了自己，害怕他过不上好生活，害怕他会拖累我。

    他拖累我，我就会被他束缚，我就不能活好我自己，我就不能自由自在。

    我被他束缚，我就会老是牵挂他，心里老有牵挂，我就无法解脱。

    我无法解脱，说明我不够智慧，我不够好，我没用，我就会被抛弃，没人要。

    我还气愤他没时间观念，不知道时间的珍贵，把时间都花在保持形象、玩游戏这些外在追求上，他就会走上向外求索之路。

    走上这条路，他就会很痛苦。过去我就是这么走过来的，太痛苦了，我不想他重复我走过的痛苦之路。

    如果他重复我走过的痛苦之路，他就会过的很不开心很不幸福，我就会很自责，我没有及时提醒他，没有让他醒悟：向外求索是条永无止境的欲求之路，只有追求内在精神自由，才是一条康庄大道，一条真正解脱之路，如果他一直在欲求之路上，他就来不到自由体验自由创造的位置，他就完成不了他的灵魂使命，活不出他的灵魂光芒。

    我没能让他醒悟，是因为我没有够智慧也没有真正爱他，我不是好妈妈，我会被老公嫌弃，会被抛弃，没人要。

    所以，我要想方设法唤醒他，要求他听话，替他安排好一切，把时间都花在学业上，他有能力了就可以尽情地体验生活体验创造。我觉得这个结果是最佳结果，皆大欢喜，他可以活出他的灵魂光芒，老公也会以他为豪，而我呢?则会因为培养了一个优秀的儿子再也不用担心被老公抛弃，不用担心没人要，不用担心孤独一人。

    可是，在我使劲搞儿子的时候，儿子不干了，他不配合我了，我软硬兼施，跟他斗智斗勇，最后搞到他彻底不理我了，我也彻底无望了，跟老公的关系也几乎断裂。

我看到我的生命模式：为了防备那份被抛弃的恐惧，儿子成了我的救命稻草，不断被我抓取和压榨，结果搞到他完全无力和逃离。在经历母子相残之痛之后，我深陷自责和愧疚，一方面我在无限度无底线地补偿儿子（溺爱）；另一方面又在责怪老公施加压力给我，对我各种嫌弃和忽视，我觉得我只有鄙视他才能让我觉得我足够好我值得活着我有资格活在世上；同时，我还觉得自己罪孽深重，自我惩罚，我浑身疼痛，压抑，不允许自己开心，把自己整得如地狱一般，所有靠近我的人都能感觉到死气沉沉，我觉得我只有把自己弄得生不如死才能赎回我的罪过。

    翻转：这所有的一切都是真的吗？真的是如我想象这样吗？

    儿子花时间整理发型保护皮肤，花时间玩游戏，这些都是他目前想体验的生活。

    我要他把时间花在学习上，他却把大量时间花在关注形象和电脑游戏上，我觉得他在跟我对着干。其实，他只是想体验他有支配自己时间的自由，他有选择自己生活方式的权利和能力，他有权利也有能力来保证他自己选择的自由。

    而且，他关注形象，他整理发型，保护皮肤，他这是在学习呀，他在学习什么是美?什么形象才是美的形象?如何才能获得美的形象?从而，能给自己也给别人带来美的感受和美的滋养。他玩游戏，也何尝不是学习?他在学习如何在游戏规则里获胜，他一直在学习。

    我觉得他这么用心地保持形象，是在寻求外在的满足，这是一条欲求之路。我要他去追求内在的精神满足，可是，追求内在精神满足又何尝不是一条欲求之路?我自己不是所谓的精神追求者吗？这一路过来，我幸福了吗？我自由了吗？我何尝不是还在欲求当中。只有我把对内在精神满足的追求也放下了，没有了对这份追求的执着了，我才是真正自由的。

    如果我没有了执着，我做事，我就只是在做事，我就在做事的当下，我活在当下。他用心整理发型，他只是在整理发型，他活在当下，当下在整理发型，有何来外在欲求或内在欲求呢？，他在当下，只是在做他想做的事，仅此而已。

    他在做他想做的事，我却要评判他，我这是在让他醒悟吗？我这是在爱他吗?他仅仅是在做他想做的事，我却评判他浪费时间，评判他没有时间观念，评判他追求外在的光鲜而不是追求有内涵，我给他这么多否定的评判，给他贴那么多负面标签，我不是在打击他吗？他不是越来越否定自己吗？他越来越否定自己，他还有力量去创造去活出他的灵魂使命吗？

    我这样一路否定一路打击他，我以为我这样做了他就会醒悟，我以为我这样做才是对他最好的选择，我以为我这样做我才是在爱他，我以为我这样做了，我才足够好，我才是好妈妈。可事实上并非如此，他在我一路打击之下，他越来越不开心，他越来越不自信，他越来越无力于学业，他只好逃到游戏里，逃到保持外在形象里。而我呢？也越来越愤怒，越来越焦虑，越来越绝望。所以，我打着让他醒悟的幌子，却干着摧毁他同时也摧毁我自己的勾当，我这明显是在干损人不利己、害人又害己的傻事，我是天底下最傻最傻的妈妈！

让爱和祝福流动！

    下山路上，我想到我的妈妈了。妈妈被病痛折磨我了十几年，最后一次手术耗尽她最后的心力。可是，她是如此地爱着她的儿女，有儿女在她身边她就用那一丝丝的心力支撑着，可这种支撑对她来说却是受罪，无穷无尽地受罪。其实，她早就想解脱了，就为了心中那份不舍，那份对儿女的爱，她在忍受着无穷无尽的折磨。

    就在那天晚上，身边没有儿女，她才能割舍那份爱和不舍勇敢地寻求解脱。爸爸说：妈妈选择凌晨离世，不吃早餐，第二天一餐饭都舍不得吃，她要把一日三餐全部留给儿女，她要把丰盛全部留给儿女。

    十年过去了，我一直活在自责和愧疚中，因为那天晚上我正巧没在她身边，我也没让其他姐妹来陪，她孤独离世，她孤独离世了……

    今天，我才彻底领悟到：妈妈用这种离去的方式告诉我，放下所有的依恋才能获得解脱，才能获得真正的自由。

    我用十年的愧疚和自责，换来了妈妈那份深沉的爱和祝福。祝福我放下依恋，放下对儿子的掌控，放下对儿子的欲求，早日获得解脱，获得真正的自由。妈妈用十年的时间来告诉我，如果我不放下对儿子的欲求，即所谓的爱，我的儿子会愧疚和自责，他会愧疚于他无法报答我对他的爱。我希望他开心而他并不觉得自己开心，我希望他健康而他并不觉得自己健康，我希望你优秀卓越而他并不觉得自己优秀卓越，我希望他能极致地活出灵魂本色而他并不觉得他能活出灵魂本色……我希望他怎样而他会觉得他并不怎样。在我离世的那一刻起，他就陷入深深的自责和愧疚，他将无法领受我对他的那份真正的爱。

    此刻，我荣耀地领受了妈妈的爱和祝福，我也将荣耀地给予儿子一份属于母亲的全然的爱和祝福，我将让这份爱和祝福传承下去，一代接着一代，源源不断，生生不息！