作为父母，有负面情绪很正常，关键是学会如何疏导和排解，下面几个方法或许能帮到你。
1.正视你的情绪
没孩子之前不理解为什么很多妈妈脾气都那么差，有了孩子才知道，既上班又带娃，连病都不敢生，如果再遇上家人不理解、孩子作妖，自己真就成了火药桶，一点就炸。
有段时间，女儿不好好刷牙，我怎么哄都没有用，那段时间我压力大、再加上睡眠不足，没忍住冲她发了火。
孩子撇着嘴，委屈巴巴站那流泪，瞬间我内心柔软得一塌糊涂，心疼、自责涌上心头。
我表面上是冲孩子发火，其实是用情绪跟自己较劲，通过伤害孩子的方式来惩罚生活不如意的自己。
“并不全是孩子的错，也有部分原因在我自己”。意识到这点并正视它，是改善情绪的第一步。
我对自己说，下次发火前先让自己冷静5秒钟，给自己一个按钮，让情绪暂停。
用这个方法，我发脾气的次数少了很多。
2.明确发脾气的目的
想要控制情绪，在发脾气之前，我们首先要弄清楚：为什么发脾气？
是为了让孩子改正错误、还是为了让孩子听话？或者是单纯拿孩子当出气筒？无论是哪种原因，其实都不是情绪失控的理由。
前者，不仅无法让孩子从根本上改正错误，还会养出不自信的孩子。
后者，就更没道理了。因为父母情绪稳定，是孩子健康成长的前提。
下次发脾气之前不妨想明白以下几个问题：
我发脾气的目的是什么？
可能会给孩子造成什么影响？
发脾气对解决事情有没有帮助？
还有没有更好的方式？
每次我发脾气前，想完这几个问题，心中的火就熄了大半。然后庆幸，幸亏没有发脾气。
3.换个角度去判断
情绪产生于感受，感受源自判断。
同一件事情，判断不同，感受不同，情绪就不同。
回想我们小的时候，放学后回到家，打开电视想放松一下，家长发现后不问青红皂白就开始训斥我们不好好学习，讲一堆道理。
仔细想想，那时候是不是压根听不进去，只会更反感？
我们的孩子不正是小时候不被理解的自己吗？
所以下次对孩子发火之前，不妨站在孩子的角度去感受、去共情，或许会有不一样的感受和情绪。
4.摆脱防御模式
最近看到一本书，里面有段话很有趣：
「我们的大脑中有个区域叫爬行脑，它的作用就是当我们遇到危险的时候主动开启保护功能。比如，我们的手如果碰到热水壶，手会瞬间缩回，这就是爬行脑的保护功能起了作用。」
我认为，这段话在教育孩子上，同样适用。
我们经常因为爬行脑陷入防御机制，而产生情绪对抗。
比如，很多父母担心孩子考砸或失败，为了避免这种后果，防御模式开启。一些父母开始焦躁不安，不断给孩子压力，提醒孩子考试的重要性、以及考砸的后果。
结果呢……只会把负面情绪传给孩子，影响孩子的考试心态。
遇到这种情况，可以参考情绪管理专家周震的做法：
「孩子要去参加比赛，我比他还紧张，因为我特别害怕孩子失败。
但是仔细想想：比赛是想让他得到锻炼、还是为了赢面子？”
当然不是为了面子。事实是，即便真的失败了，他还能从中汲取有益经验。
想明白这一点，我告诉孩子勇敢去比赛，拼尽全力就不后悔。
虽然最终没拿奖，但孩子从比赛中也收获了快乐和经验。」
他感慨：其实，把神经松一松，很多事情都能迎刃而解。
昨晚睡前，女儿突然跟我说“妈妈，我爱你的心有时候会掉在地上”。
我问：什么时候会这样？
她说：你生气的时候，不过现在很少了。
我想了想说：以前妈妈脾气不好，是妈妈不对。
她说：没关系，我还是很爱很爱你。
她很快睡去，我回味着刚刚发生的对话，泪流满面。
卡森麦卡曾说：孩子的心灵非常脆弱，一颗受了伤的心会变得像核桃一样坚硬，布满深沟。
把最好的爱给孩子，不如就从控制情绪开始。
相信我们对孩子所做的一切，最终都会开花结果
