我想问问自己，也想问问读到这篇文章的朋友，我（你）会多关注自己的生活，进而问及终极问题，我会多在乎自己的生命？
这是涉及人生观的命题，是一个至关重要的问题，重要到只有思考远远不够的问题，它不是一个结果，是一个实践的问题，是讲究过程的问题，所以我要回顾自己的一生。
在年幼的时候，我缺乏概念，世界对我而言就是白天的云，夜晚的月，还有背上的书包。世界对我而言是直接的，我的人生观是没有的，但人生实实在在地发生了。十年左右的时间实实在在的改变了我，这块无知的土壤，没有丝毫反思的“画像”，不知不觉中画地为牢了。在某个淅淅沥沥的雨天，我第一次问自己是谁的时候，自己却已经丰满，无知岁月给我留下不可自我销毁的印记，后来的人生里，也许只是对当时的我进行抛光上色，变得更为栩栩如生罢了。
我是勇者还是懦夫，我无知的时候得以确认，未来的日子只不过是一场证明的过程。人生是一场猝不及防的体验，不能像程序一样事先安排，很多事情只能发生后总结。
生活就是人生的表象，生活的无所适从便表现了生命的这种滞后性，我没有办法控制明天的自己，过去的种种却会操纵我。所以生活上就是惯性的延续，颓废的惯性也好，振奋的延续也好，难道没有过去的影子？
现在我要问一次我是谁了？
我想起小时候白天的云，夜晚的月和背上的书包。记忆中，云在月下穿梭，月光洒下冷冽的光，年幼的我有种模糊的幻象。那时我成了我，可惜那时我不知道我是我，但回想起来，我就知道那时我就是现在的我了。
好了，接下来的时间到切实的现在，我想我不必再仔细回忆了，虽然只要回想起来，里面的会有更多我会牢记一生的回忆，但这些都不重要了，这些真能彻底改变我吗？它们到底没有改变我。
这样的话，我便不愿说我是在乎生活了，也许能看到这的朋友会非常不认同。但这样回忆后，我确实绝望地发现自己并不是在我能够思考自己的时候确认下来的，而我的生活就大多数发生在我运用理智的日子里。生活不过是灵巧的雕刻刀，会把我雕刻得栩栩如生，让我真正地成为自己；或者一不小心伤及我的内核，比如一场决断失恋或者致死车祸，让我彻底失去自我。
生活并不能带给我更多了。
那么我在乎自己的生命吗？生活不能让我感到珍惜，难道我还爱惜自己的生命？
不知是否有人和我一样，想到自己这个生命过去的种种经历，就会沉默，但想到生命本身，却会去试着深深的呼吸。这种深呼吸中，我才体会到自己生命本身，生活能让我感受到活着，但活着是生命的表象而已。
我的生命的本质是什么？抛开生活这种表象，就是白天的云，夜晚的月和背上的书包。是记忆中，云在月下穿梭，月光洒下冷冽的光，年幼的我的某种模糊的幻象。我的生命便体现在这份无知中的印象里，独一无二不可复制。如此，我珍视这份天然的自己，在乎这份纯粹的生命样式。
这是我私人的结论，对他人毫无意义，毕竟如我所思，你我并不能互相改变对方，除非我们回到到过去，在无知的时候互相改变。
